婚姻情感問題：格與焦慮性依賴人格適合走進婚姻嗎？感情過度依賴怎么辦？_映森覓愛 找映森情感導師24小時在線解答，關于格與焦慮性依賴人格適合走進婚姻嗎？感情過度依賴怎么辦？_映森覓愛的正文如下：

今天我們來聊一聊：親密關系中的過度依賴。

其實對于關系來說，依賴是一個必需品，如果關系之間沒有依賴，兩個人就像是在搭伙過日子，沒有情感上的交流和共鳴，由此可見，依賴在關系中是必不可少、非常重要的。

但為什么有的婚姻有了依賴，兩個人還是越來越遠呢?

問題的關鍵就在于“過度”。

就像是有些姑娘在進入親密關系的前后，就像是兩個人完全不一樣的人。

進入關系之前，她們給別人傳遞出來的是一種自己什么事情都能做好的感覺，特別獨立。

可一旦進入親密關系，在對方面前就會變得特別粘人，不愿意獨立，完全依賴對方，依賴關系，即便是自己可以做的事情，也希望對方可以幫自己，似乎自己在對方面前，變成了一個需要被照顧的小孩子。

比如說：

對方不在自己身邊時，自己就會覺得恐慌、焦慮，所以電話微信不停，想快點知道他在哪、和誰、在干什么;

自己生病了，對方就應該放下手里的事情來照顧自己;

哪怕是自己想喝杯水，也希望對方可以幫自己端過來。

有人可能會說：我那樣的依賴還不是因為我太愛他了。

可這樣的依賴更像是一筆“情債”，總有一天是需要償還的。

剛開始的時候，面對你的依賴，男人可能會很享受，也很樂意去照顧你，覺得：你看，那么優(yōu)秀的人都是需要我，依賴我的，說明我也很厲害。

你也會覺得，不管我說什么，對方都會幫我，照顧我，我是被愛、被在乎的。

但隨著關系的發(fā)展，或者步入婚姻后，這樣的過度依賴一直存在，兩個人的關系也一直是“我說，你做”。

重復的次數(shù)多了，任何人都會覺得疲勞，男方也會覺得越來越累，好像自己只能圍著對方轉，當他嘗試去拒絕時，女方就會不高興，覺得你以前可以，為什么現(xiàn)在不行?你是不是不在乎我了?覺得我不重要了?

女方要么撒嬌打滾，要么發(fā)脾氣鬧一鬧，最后總是有方法讓對方妥協(xié)，當對方做了，她們才覺得自己是重要的。

而在這個過程中，男方感覺到的卻是越來越壓抑，自己的空間也在不斷被壓縮，拒絕又沒有用，無奈之下好像只剩下逃離關系這一種選擇了。

在這樣的關系里，依賴本身沒有問題，這里面最大的問題是，女方幾乎把自己所有的情感、期待都放到了對方身上，每天被對方的一舉一動影響著情緒。

面對這樣的伴侶時，男方也覺得自己活得越來越?jīng)]有自由。

我們不禁要思考為什么明明很獨立的人，在進入親密關系之后變得那么依賴呢?

02

簡單來說，她們表現(xiàn)出來的那種獨立其實是“假的”，而依賴才是她們真正的模樣。

真正的獨立是一個人在自己的內心深處相信，她依靠自己的力量就可以得到自己想要的生活，是自信、強大的。

而前面提到的那些姑娘，她們的獨立，更多的是為了對抗自己內心的恐懼，不得不要求自己成熟、撐起來。

在這個獨立的過程中，她們并不是帶著對自己欣賞的目光向前走著的，而是一邊走，一邊覺得委屈：我很可憐，沒有一個人可以讓我依靠。

她們的內心非?？释河幸粋€人的出現(xiàn)，可以拯救自己，讓自己覺得安全，讓自己不需要再一個人撐著了。

可在她過往的經(jīng)驗中，自己從來沒有和誰建立過一段穩(wěn)定的關系的經(jīng)歷，于是總是會擔心，對方是會離開的，自己是會被拋棄的。

所以，她們不會輕易地進入一段關系，可一旦進入到一段親密關系當中，就會把自己全部的情感投入進去，希望對方可以照顧自己、讓自己可以依靠。

如果對方?jīng)]有為自己做些什么時，她們的心里就會覺得空落落的，似乎自己還是獨自一個人，感覺不到對方的存在。

弗洛伊德曾經(jīng)說過：“越是粘人的孩子越在內心深處相信：分離是會重復上演的?！彼齻冎詴a(chǎn)生這樣的行為模式，就是她們在孩子的時候，就有過這樣的經(jīng)歷，比如：

自己向父母表達愛，或者索求愛的時候，對方?jīng)]有給予回應，或者是帶著抱怨的回應，又或者是比較冷漠地拒絕;

在自己最需要父母的時候，他們因為一些原因，把自己送到了親戚家寄宿。

這樣的成長就像要她們學習游泳，父母那樣的行為卻是把她們的游泳圈拿走了，她們只能靠自己拼命掙扎，學習游泳。

雖然自己最后還是學會了游泳，可內心依然會覺得“我是不安全的”“那樣的事情可能會再次發(fā)生”。

她們沒有辦法理解父母為什么要那樣做，只能是將問題歸到自己身上，給自己扣上一頂“我不值得被愛”“我隨時會被拋棄”的帽子。

隨著年齡的增長，這些帽子自然而然地成為了她們內心深處對自己的一個評價，好像自己就是這樣的人，可這樣的評價給人的感覺太痛苦了。

為了“反駁”這樣的評價，讓自己覺得安全一點、舒服一點，她們就會在自己的心里形成一系列固化的態(tài)度、假設、規(guī)則：

比如：

被拋棄太可怕了，我不能被拋棄。

只有對方什么事情都想著我，為我付出，這樣的關系才是安全的。

我不允許別人忽視我、拋棄我

所以當她們進入一段親密關系后，就像是看到了一個漂浮物，自己就會緊緊抓著不放，時時刻刻想確認對方還在，要求對方為自己付出，覺得只有這樣，我們才是有關系的。

這些恐懼，擔心是藏在她們內心深處的，有時候甚至連她們自己都意識不到。

就像她們的心里放著一個漏水的桶，當下的需求被滿足了，她們會覺得安全一陣子，但水會漏下去，恐懼也會再次出現(xiàn)，她們也沒有辦法被這種補償?shù)男袨樗斡?/p>

那這樣的人該怎么辦呢?

03

1、停止這種習慣性的依賴模式

當你再次不由自主地想要對方一定要為自己付出時，給自己一點點緩沖。

覺察自己的行為：

我知道我現(xiàn)在正在要求對方為我付出;

這些事情我可以選擇自己做或者不做;

如果我自己做了這些事情，真的就很可憐嗎?

對方只有為我付出才說明我是被重視的嗎?

當你意識到這些的時候，本身就是一種進步了。曾經(jīng)那種習慣性的模式，也會在這樣的緩沖之下慢慢停止。

2、建立新的模式

過去對方的付出，有很多是在你一次次抓、一次次打之下，被迫給的，而你也沉浸在那樣的付出中，把自己所有的情感、價值都放在對方身上，永遠需要對方為自己付出。

一段好的關系是需要對方自愿地為自己付出，而不是在被追趕之下不得不付出：

給對方留出一些彈性的空間，讓他覺得在為你付出的時候，自己是輕松的，自己的空間不是被壓縮的。

在對方為自己做了什么事情后，給他一個積極正向的反饋，讓對方覺得自己的付出是有價值的。

當對方愿意為你自愿付出時，關系中的依賴才是有效的。

心理學家埃里?！じチ_姆也說過：幼稚的愛是，我愛你，因為我需要你。而成熟的愛情是，我需要你，因為我愛你。

很多時候，一段好的關系，兩個人是既親密又獨立的，當你在這段關系里不再患得患失，學會用正確的方式從對方那里獲得愛，幸福也慢慢接近了

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