婚姻情感問(wèn)題：婚姻心累了怎么辦？老婆“你可以什么都做，但我就是不高興”_映森覓愛(ài) 找映森情感導(dǎo)師24小時(shí)在線解答，關(guān)于婚姻心累了怎么辦？老婆“你可以什么都做，但我就是不高興”_映森覓愛(ài)的正文如下：

婚姻里有一個(gè)很有意思的細(xì)節(jié)，叫做“你可以做什么，但我就是不高興”。

比如說(shuō)：

丈夫想出去應(yīng)酬，跟朋友去聚會(huì)，妻子想讓丈夫留下來(lái)陪自己，可是丈夫很想出去，央求妻子：你讓我去吧，我真的很想去，妻子撅著嘴答應(yīng)了，很勉強(qiáng)。

結(jié)果，丈夫最終還是去了，但是去了之后，并沒(méi)有痛痛快快地玩爽，因?yàn)閮?nèi)心總有一種牽絆，讓他不能徹底放開(kāi)了只享受自己。

回到家之后，他內(nèi)心還帶著一絲絲愧疚感，就像自己做了什么見(jiàn)不得光的壞事，要去哄老婆開(kāi)心，彌補(bǔ)對(duì)方。

這樣的小細(xì)節(jié)重復(fù)次數(shù)多了，他們的關(guān)系就會(huì)形成一種模式：

男人感覺(jué)被束縛，不自由，做什么事都要有所顧及，感覺(jué)被壓制，女人感覺(jué)很委屈，自己總是被忽略的那一方，如果自己不主動(dòng)把自己硬塞到他的生活中，他是不會(huì)主動(dòng)靠近自己，親近自己的。

這樣的婚姻時(shí)間久了，就會(huì)形成壓抑疲憊的男人和委屈不被愛(ài)的女人。

而這種結(jié)果形成的前身，都是從“我做某件事，你不高興”開(kāi)始累積的，今天我們從細(xì)分的角度來(lái)拆解下，這背后到底發(fā)生了什么。

01 “你做某件事，我就是不高興”是一種輕度的情緒操控

給對(duì)方的感覺(jué)是：我不批評(píng)你，也不指責(zé)抱怨你，但我就是冷著臉，讓你感覺(jué)到我是不高興的，我是不同意這樣的。

回想看看：你小時(shí)候放學(xué)回到家，扔下書(shū)包就跑出去瘋玩了，天黑之后，回到家發(fā)現(xiàn)媽媽黑著臉，既不打罵你，也不數(shù)落你，是不是會(huì)給人一種低氣壓的感覺(jué)?

這種家里烏云籠罩的感覺(jué)，就像你頭上懸了一把劍，指不定什么時(shí)候落下來(lái)，讓你大氣不敢出，要小心翼翼的看對(duì)方的臉色行事。

當(dāng)然，有人會(huì)說(shuō)：我最后不還是讓他去了嗎?我也沒(méi)有攔著他，最終還是我妥協(xié)了呀，我已經(jīng)成全他了，難道我還不能有點(diǎn)情緒嗎?你要讓我本就不認(rèn)同的事，還要?dú)g歡喜喜地支持他去，我做不到。

我就是不高興，不想讓他去做，我要讓他知道，我不想壓抑自己。

這種“我要讓你知道我不高興”的情緒，背后隱藏的感覺(jué)是：因?yàn)殛P(guān)系的存在，所以我有權(quán)力對(duì)你不高興，我對(duì)你的某些行為，保有發(fā)言權(quán)。

這是一種典型的邊界不清，甚至邊界過(guò)度粘連的狀態(tài)。

越是親密關(guān)系，越是要有邊界感，而這種邊界過(guò)度粘連的狀態(tài)恰巧相反，會(huì)因?yàn)橛H密感的存在，而假定兩個(gè)人是完全一體的感覺(jué)。

一旦對(duì)方達(dá)不到，自己就會(huì)感覺(jué)不安全，就會(huì)發(fā)出抗議。表達(dá)不高興，就是一種淺層的抗議。

這種淺層抗議還在傳遞一種感覺(jué)：我不接受這樣的你，我想要改變你，改造你，一直到把你改造成我想要的樣子為止。

只要你一天不改變成我想要的樣子，我就會(huì)一天對(duì)你不滿意，對(duì)你不高興，甩臉子，而且我想怎么對(duì)你，就怎么對(duì)你。

從心理學(xué)的層面來(lái)看，這樣的關(guān)系屬于：“我—它”類型的關(guān)系，而非“我-你”類型的關(guān)系。

即，我和你是主角和配角的關(guān)系，而不是一個(gè)主角和另外一個(gè)主角的關(guān)系。

02 “我—它”類型的關(guān)系會(huì)存在什么樣的問(wèn)題呢?

這樣的關(guān)系，基本上只能以一個(gè)人為中心，比如說(shuō)那個(gè)經(jīng)常表達(dá)不高興的妻子，時(shí)間久了，就被會(huì)貼上“自我中心”、“強(qiáng)勢(shì)”的標(biāo)簽，因?yàn)殛P(guān)系都在圍著她的感覺(jué)走，被她主導(dǎo)，男方的需求是被壓縮或者不被優(yōu)先考慮在內(nèi)的。

“我”是活生生的人，而“它”更像是用來(lái)滿足“我”的需求的工具人，卻不能被當(dāng)成是另外一個(gè)活生生的有血有肉的真實(shí)的人，關(guān)系走向也不會(huì)圍繞這個(gè)人的需求來(lái)走。

甚至“它”角色下的人也會(huì)產(chǎn)生自己的糾結(jié)：一方面渴望自己真實(shí)的狀態(tài)，自己可以真實(shí)的呈現(xiàn)，能夠被對(duì)方接納，另一方面又覺(jué)得對(duì)方可能又會(huì)不高興，又會(huì)來(lái)控制或者改變自己，所以自己的需求也不會(huì)被滿足。

所以在這兩種糾結(jié)之里面持續(xù)的時(shí)間久了，“它”角色下的人，就會(huì)越來(lái)越感覺(jué)累，甚至想放棄關(guān)系。

什么樣的人會(huì)容易處于“它”角色下呢?

那些想要做到讓別人滿意，內(nèi)心渴望通過(guò)得到別人的認(rèn)可，來(lái)找自己的價(jià)值感和存在感的人。

越是在意關(guān)系的人，越容易重視別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)，別人對(duì)自己的影響就越大，所以別人的不高興也會(huì)讓他們內(nèi)心忐忑不安。

他們處理這種忐忑不安的方式就是：要么是去做讓對(duì)方高興的事，不高興的就不去做了，向關(guān)系妥協(xié)，要么就是隱瞞、乞求來(lái)照顧自己的需求、或者直接提離婚。

很多來(lái)咨詢的人，都是發(fā)展到離婚狀態(tài)的“它”角色下的人，因?yàn)榍捌诶鄯e太多“我都要去照顧你的需求，而我的需求一直是壓抑或者蜷縮的狀態(tài)”的感覺(jué)，所以感覺(jué)越來(lái)越累，越來(lái)越不報(bào)希望，最終只能通過(guò)切斷關(guān)系，來(lái)照顧自己。

所以，總結(jié)來(lái)看，會(huì)處于“它”角色下的人，最大的特點(diǎn)就是：過(guò)度為別人考慮，而缺少自己的界限感，不能客觀理性的看待別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)。

假如一個(gè)人的狀態(tài)是：你對(duì)我不滿意，不一定是我的問(wèn)題，我有對(duì)自己的評(píng)價(jià)和看法，我也不過(guò)度高要求自己，我不害怕沖突，基本上這樣的人是很難被放在“它”角色下呆著的。

說(shuō)白了，你不把自己當(dāng)人看的時(shí)候，別人就也不會(huì)把你當(dāng)成人看，你把自己當(dāng)神看的時(shí)候，希望自己能夠盡善盡美，完全讓別人滿意的時(shí)候，也會(huì)讓對(duì)方對(duì)自己有一種過(guò)度高的期待，以為你什么都能承受，對(duì)方就會(huì)在你面前變成小孩子的狀態(tài)。

所以，兩個(gè)人會(huì)形成這種“我-它”的關(guān)系模式，是兩個(gè)人共同配合完成的，本質(zhì)上是一種互相吸引，而非某個(gè)人單方面的問(wèn)題。

那么，遇到這種問(wèn)題，該如何解決呢?

03 放下執(zhí)念和內(nèi)心的幻覺(jué)，去承擔(dān)該自己承擔(dān)的是一種突破

如果你是那個(gè)容易“不高興”的一方，你需要學(xué)習(xí)的是兩點(diǎn)：

1、從自己的感覺(jué)里面跳出來(lái)，不要只活在自己的世界里;

2、開(kāi)始看見(jiàn)別人

意識(shí)到世界不以我為中心，本身就是一個(gè)人的進(jìn)步和成長(zhǎng)。

從小孩子的狀態(tài)下脫離出來(lái)，不再把自己看成是一個(gè)只是需要被照顧的，被關(guān)心和呵護(hù)的，需要被小心翼翼的愛(ài)的小孩子，等待別人的單向付出，便會(huì)學(xué)會(huì)看到別人，尊重別人。

這是經(jīng)?！安桓吲d“的那一方需要做出的調(diào)整，說(shuō)起來(lái)容易，做起來(lái)并不容易，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，我們內(nèi)心會(huì)帶著一種執(zhí)念，希望自己永遠(yuǎn)不用長(zhǎng)大，永遠(yuǎn)是被寵愛(ài)的小孩，執(zhí)著于把自己拉回到這種美好的感覺(jué)中，然后就會(huì)努力試圖把對(duì)方拉回到”它“的工具人的角色下。

放下執(zhí)念和內(nèi)心的幻覺(jué)，去承擔(dān)該自己承擔(dān)的是一種突破。

如果你是那個(gè)感覺(jué)會(huì)心累，容易被對(duì)方的不高興，所綁架的一方，你需要學(xué)習(xí)的也是兩點(diǎn)：

1、學(xué)會(huì)告訴自己：別人不高興，沒(méi)關(guān)系，那是對(duì)方的事，不是我的錯(cuò)，我要給自己留一些空間，學(xué)會(huì)照顧自己;

2、嘗試把自己一部分責(zé)任，分給對(duì)方承擔(dān)，表達(dá)自己的需要。

比如說(shuō)，很多孩子，一旦聽(tīng)到父母哪里哪里有需要，自己能夠幫忙去做，感覺(jué)自己是被需要的，是有價(jià)值的，孩子是很愿意去做的，因?yàn)檫@些會(huì)讓孩子感覺(jué)自己有力量，是有價(jià)值的。

所以，如何激發(fā)對(duì)方的力量，給對(duì)方機(jī)會(huì)為自己做些事情，引導(dǎo)對(duì)方付出，既能讓對(duì)方成長(zhǎng)，又能讓自己輕松一些，是關(guān)鍵點(diǎn)。

每一段關(guān)系會(huì)發(fā)生，背后都會(huì)暗藏著你需要解決的課題，這是痛苦背后的禮物，所以，當(dāng)你想要放棄一段關(guān)系的時(shí)候，慢一點(diǎn)，再慢一點(diǎn)，檢查看看你的課題禮物拿到手了沒(méi)有?

以上是對(duì)“婚姻心累了怎么辦？老婆“你可以什么都做，但我就是不高興”_映森覓愛(ài)”的回答，細(xì)心處理情感糾紛找映森情感導(dǎo)師，更多婚姻心累內(nèi)容關(guān)注 http://m.horslemonde.com

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