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“天價彩禮”給不了彩禮,難道感情就這樣結(jié)束了?

婚姻情感問題:“天價彩禮”給不了彩禮,難道感情就這樣結(jié)束了?_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時在線解答,關(guān)于“天價彩禮”給不了彩禮,難道感情就這樣結(jié)束了?_映森覓愛的正文如下:

近兩年,關(guān)于天價彩禮的事件一直層出不窮,面對這些高額錢財,很多普通家庭的男士們望而卻步,好好的一段感情最后只能敗給條件上面,我們下面的這位知乎題主,就在彩禮的問題上和男朋友出現(xiàn)了矛盾。

以下選自知乎問題:

和男朋友都在新一線城市生活,我們兩個人的感情很好。

我是獨生女,父母經(jīng)商,家中十幾套房,我畢業(yè)后,爸媽幫忙全款給我買了一套小房子。

男朋友比我大5歲,家是外地農(nóng)村的,做金融,年薪差不多高達百萬,他很上進,已經(jīng)靠自己的努力在這個城市付了最低首付,買了房和車。

我們戀愛兩年,目前準備結(jié)婚,但是在彩禮的問題上出現(xiàn)了矛盾。

我爸想要86萬,因為他朋友女兒最低的彩禮也是這個數(shù),要得太低他會在老朋友面前丟臉,而且到時候還會讓我?guī)Щ厝?01萬,再陪嫁一輛五十萬起步的車。

“天價彩禮”給不了彩禮,難道感情就這樣結(jié)束了?(圖1)

但是我的男朋友不想給彩禮,他說房子可以加我名,希望再商量一下,不過對我來說,加名可有可無,我也不圖他的房子,我覺得他那套有貸款的房子不是財產(chǎn)而是負擔,而且婚后我們的財產(chǎn)大概率會由男朋友負責。

我挺苦惱的,男朋友也不是承擔不起,為什么就不能走個過場讓我父母高興高興?

以下是咨詢師的回復(fù):

彩禮86萬,也是一個不小的數(shù)目了,如果你對你男朋友的感情很深,這邊建議你不要去收這么多的彩禮,我們從三點來分析一下,為什么不要這樣做:

第一點,通過算計去維持一段婚姻,這樣的婚姻關(guān)系并不能長久。

我這樣給你貼一個算計的標簽,可能你心里會覺得委屈,你可能會覺得我們哪有算計?

不過是想讓我父親在面子上過得去,讓他開心,重要的是這個錢也會還回去,怎么就是算計了?

但事實上我為什么這樣說呢?我們來算一筆賬吧。

帶回去的這個彩禮如果是夫妻共同財產(chǎn),算上嫁妝他就是白白給了你36萬,但是嫁妝只是你的個人財產(chǎn)呢,那他就虧了43萬,如果彩禮也是你的個人財產(chǎn),他則是虧得更多。

我想像你父親這樣一個成熟的男人,他心里也有偷偷算過這筆帳,畢竟你是他的女兒,他肯定會百分百地為你著想。

如果你男朋友付了這些彩禮,那么他對婚姻就會更珍惜,不容易做出軌,冷戰(zhàn)的事情,因為成本太大。

你男朋友也不傻,你們這樣一算賬,就等于是在逼著要他去算自己的,這個彩禮一旦給出去了,他在婚姻中就會被你牽制住,比如在日常生活中,他會覺得處處被你壓制,考慮到自己付出的成本,便會事事忍讓你,感覺永遠低你一頭。

如果你主動提出離婚,那在財產(chǎn)的分割上,他將會虧損得更多。

所以等于你是在用增加他的成本的方式來保護婚姻,保護自己。

可是你有沒有想過一點,想用這種方式來保護你們的關(guān)系,前提是你們能成功地進入這段婚姻。

可是如果彩禮的事情沒有協(xié)商好呢,那你們之間的感情很可能就要因為錢走向破裂。

所以當你們的關(guān)系,處在一個情感沒有那么深厚的時候,你用這些來保證你的安全感,結(jié)果將會變得更糟糕。

關(guān)系的起點就是帶著傷害,會為小兩口以后的婚姻埋下隱患。

1、懷疑你們之間的感情。

如果彩禮收取成功了,你們結(jié)為了夫妻關(guān)系,那對你男朋友來說,這段關(guān)系就不再是輕松,愉快,舒服的感覺了,他會認為自己是被你綁過去的,是被強迫的。

他會認為之所以留在你身邊,只是因為我的成本在這里捆著我。

這樣你們婚姻本來擁有的一些甜蜜,愉快的東西就丟失了,他會認為我心里對你有愛嗎?我跟你走進婚姻到底是為什么?會更懷疑你們之間的感情。

2、成為他的心結(jié)。

在以后的生活中,他心里始終會覺得,一旦我跟你娘家的利益發(fā)生沖突的時候,你的心里永遠向著他們,我在你心里不重要。

所以這種我不被重視的感覺,就會成為他的心結(jié),在很多事情上,這個男人就會掂量掂量,要不要把底線,真實實力露給你。他肯定會在一些小事情上去試探,或者是防著你啊,這樣長此以往,你們兩個人還怎么能過得下去呢?

第二點,不平等的相處。

這個世界上除了父母,沒有人是必須要為你付出些什么,為了你去犧牲些什么。

我給你是因為我愛你這個人,我想要跟你有個家,所以我愿意去付出,這個付出也是不求回報的。

可是你的想法,讓你的男朋友覺得,他付出這些就是理所當然的,你父親的做法,讓他感覺自己是在被威脅。

因為他年薪百萬,有這個能力也承擔得起,所以就必須要滿足你們的一切要求嗎?

你有沒有站在他的角度去考慮,他如今擁有的一切,對他來說都是來之不易的。

家是農(nóng)村的,父母并幫不上什么忙,所有的都是靠他自己一個人打拼得來,難道要為一段婚姻,就把一切都搭進去嗎?

雖然他有車有房,可也只是付得最低首付,每個月還有車貸房貸要還,而且還是一線城市,除了這些又要考慮到以后有了孩子,孩子的各種生活費,以后上學的費用,以及結(jié)婚時候的各種費用,這些他都要考慮,所以他的壓力也不小。

你不僅不考慮他的感受,不心疼他的不容易,反而還給他在娶你的道路上放一座大山,設(shè)置上最難的一道關(guān)卡,只是覺得他有那個能力可以跨過去,根本不考慮他有多累,有多難。

好像他跟孫悟空一樣,一個筋斗就可以翻過這座山,跨過這道關(guān)卡,實際上,他只是個普通人,他只能靠自己的腳一步一步地爬過去。

一個男人會在婚姻里面好好的去珍惜,用心地去付出,是在自己在婚姻里面也感覺到被理解,被體諒。

就像彩禮這種事情上,我遇到困難的時候,感覺這個女人是能夠珍惜我的不容易,體諒我的辛苦。

而不是覺得我有這個能力,就認為我付出一些東西,犧牲一些東西是理所當然的。

因為覺得對方能力強,就把困難都扔給另一半,把自己放在弱者的位置上,這本身不是一段平等的婚姻。

兩個人選擇進入一段關(guān)系,就應(yīng)該互相尊重,互相包容,互相平等,沒有誰比誰高上一等,好的關(guān)系應(yīng)該是勢均力敵,而不是把自己當成菟絲花,攀附在另一方的身上,永遠都以弱者自居。

但是你現(xiàn)在的做法,就好像是把男人變成了一個父親,把你自己放在一個女兒的位置上。

但事實上呢?這樣的關(guān)系里面就忽略了,現(xiàn)在都提倡的男女平等。

為什么女人和男人不能共同去打拼?男人結(jié)婚也是想找一個跟自己能夠共同去承擔壓力,分擔責任,一起去面對未來的人,而不是找一個小公主,寵著慣著護著,還要父親陪著。

所以從男人的角度來講,我可以寵你,但是我遇到困難的時候也需要你的體諒,你是一個成熟的女人,要陪我一起去克服,我可以保護你,但是不能只是我在保護你,而你完全在享受,或者保護自己,卻沒有任何體諒和共同承擔。

最后一點,你更像是個女兒的角色,而沒有妻子的角色。

因為你們現(xiàn)在還沒有結(jié)婚,所以你的很多的想法做法,都是從你爸爸的角度去思考,你是沒有你們小家這個概念的,那你更多的還是比較適應(yīng)當女兒這個角色。

你沒有想過結(jié)了婚之后,是要做人家的老婆,你作為妻子對于你的老公,是要站在他的身邊,他的角度應(yīng)該怎么去想,這個角色你還沒有轉(zhuǎn)換過來。

你需要學著去適應(yīng),站在妻子的角度去考慮,為這個男人去考慮,為你們小家庭的未來去考慮。

因為不管是你老公還是你爸爸,他們肯定都是希望未來的你是開心幸福的,但是如果完全不考慮小家,那從長遠角度來講也得不到你自己想要的東西。

如果你這樣去思考,再去看彩禮的問題,就不會完全站在娘家的角度,在你父親的角度去想你父親的面子,讓你父親開心。

本身你們是因為互相有感情才選擇一起進入婚姻的殿堂,可是雙方現(xiàn)在都忽略了情感,只看重條件,沒有想著要共同構(gòu)建一個小家,只是想著各自的利益,這樣的婚姻即使可以開始,又能維持多久呢?

永遠不要用增加沉沒成本的方式,來維持婚姻,想要好好經(jīng)營一段婚姻,最初的起點,就要考慮這幾個評估維度,給大家?guī)讉€作為參考:

1、發(fā)生沖突矛盾后,是放在那里不管,還是會主動去解決;

2、兩個人出現(xiàn)分歧了,是彼此堅持自己的,還是雙方一起商量,傾聽對方的想法,最后可

以達到一致;

3、興趣愛好不一樣,是逼著對方喜歡自己的,還是會尊重各自的喜好;

4、你們對未來有沒有期待,有沒有規(guī)劃。

我很喜歡張皓宸的一段話:所謂合適的人,沒有定論,大概是三觀相似,興趣可以不同,但絕不干涉對方,有話聊,相處和獨處一樣自然。這一路,你是你,我是我,不是沒你不行,但有你更好。

相遇不易,一起走進婚姻的殿堂更不易,為了讓婚姻更加的長久,兩個人就需要從現(xiàn)在開始一起學會經(jīng)營,互相體諒,理解,配合對方,在幸福的道路上越走越遠。

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