婚姻情感問(wèn)題：為什么母親那么強(qiáng)勢(shì)？控制欲極強(qiáng)，讓我婚姻屢屢受挫_映森覓愛(ài) 找映森情感導(dǎo)師24小時(shí)在線(xiàn)解答，關(guān)于為什么母親那么強(qiáng)勢(shì)？控制欲極強(qiáng)，讓我婚姻屢屢受挫_映森覓愛(ài)的正文如下：

上一篇文章中，我們帶大家分析了，為什么一個(gè)獨(dú)立能干的女性，在選擇了一個(gè)細(xì)膩體貼的男人結(jié)婚后，又厭棄他情感上的細(xì)膩、排斥他日常的體貼?

有感興趣或者不清楚前因的觀眾可以點(diǎn)擊文章《獨(dú)立女性的困境：既被細(xì)膩體貼的男人吸引，又嫌棄對(duì)方不上進(jìn)》，詳細(xì)的了解具體內(nèi)容。

這一篇我們來(lái)分析對(duì)應(yīng)的這個(gè)男人存在的問(wèn)題，他為什么會(huì)這么細(xì)膩?為什么在關(guān)系里明明付出了很多，但是總是得不到妻子的理解?

明明他很努力地去維系關(guān)系，去關(guān)注妻子、去示好，但是他的熱情總是被妻子兜頭澆一瓢冷水，“用你說(shuō)?我自己不知道?”。

但是他的潛意識(shí)又忍不住去表達(dá)關(guān)懷、表達(dá)善意，這就是他面對(duì)關(guān)系的條件反射，他很難改變，只能克制自己遠(yuǎn)離關(guān)系。

這種情況的男人有很多，他們可能長(zhǎng)期面臨著妻子的厭棄，婚姻時(shí)不時(shí)地崩壞一下，然后也不知道到底是哪里出了問(wèn)題?慢慢地開(kāi)始自我厭棄、失去信心。

尤其是案例中男方有一個(gè)控制欲極強(qiáng)的母親，會(huì)用“胡鬧、喝藥、自殘”去威脅他，把控他、甚至他的家庭。

那在這種家庭里，他又承受著什么?對(duì)他的成長(zhǎng)有怎樣的影響?又要怎么去調(diào)整去擺脫原生家庭帶來(lái)的影響呢?

01 “明明父母雙全卻如同單親的原生家庭”

下面我們首先來(lái)分析一下丈夫的性格的形成。

在妻子來(lái)求助的過(guò)程中，講了很多婚姻中發(fā)生的事情，這其中，婆婆有非常強(qiáng)的存在感，但凡有她參與的事情，都能讓我們感受到這個(gè)婆婆的強(qiáng)勢(shì)、極端、甚至是不可理喻。

相反的就是全程毫無(wú)存在感的公公，沒(méi)有話(huà)語(yǔ)權(quán)，更做不了主。

這種情況不可能一天變成的，一定是積年累月慢慢形成的，丈夫說(shuō)他小的時(shí)候，家里就是這樣，母親一個(gè)人做好幾家地主，沾點(diǎn)親的人家里但凡有事，她都要摻和。

她本身可能是出于好心，但是做事方法非常的極端，控制欲特別的強(qiáng)，父親什么也不能說(shuō)，說(shuō)了也沒(méi)用，只會(huì)討來(lái)一頓難聽(tīng)的謾罵。

對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，這種看起來(lái)父母雙全，但實(shí)際上和單親一樣的家庭模式，其實(shí)比真正的單親家庭存在更多的隱患。

因?yàn)槟赣H強(qiáng)勢(shì)的控制欲，會(huì)自顧自地在家里分出一個(gè)楚河漢界，把父親推到對(duì)面，然后“威逼利誘”地把孩子拉到自己的陣營(yíng)里。

孩子可能還沒(méi)懂事的時(shí)候就開(kāi)始被迫地“站隊(duì)”了，親近母親、嫌棄父親。

一旦孩子懂事了，認(rèn)識(shí)到母親的強(qiáng)勢(shì)、爸爸的懦弱，就開(kāi)始面臨著選擇：

一種選擇是崇拜母親，遵從母親的控制欲，對(duì)母親百依百順，最終有很大的可能變成一個(gè)“媽寶”。

一種是反抗母親，轉(zhuǎn)投爸爸的陣營(yíng)。

但是這種選擇，一方面會(huì)遇到的情況就是母親的道德綁架：“我對(duì)你那么好，你就這么對(duì)我?事事向著你爸?”、“要不是他那么沒(méi)用，我哪用管這么多?我付出這么多，就養(yǎng)了你這個(gè)白眼狼?”

另一方面會(huì)因?yàn)楦赣H早就習(xí)慣了順從，不可能為他提供想要的支持，所以最后他還是會(huì)無(wú)力地投降，回來(lái)向母親妥協(xié)、還有可能被母親“嘲諷”：“不是翅膀硬了嗎?最后還不是回來(lái)找我?一開(kāi)始就聽(tīng)我的不就好了嗎?”。

還有一種選擇就是自立自強(qiáng)，早點(diǎn)遠(yuǎn)離家庭，擺脫控制。

在這種情況里孩子很容易活成另外一個(gè)母親，在自己的婚姻里變成一個(gè)強(qiáng)勢(shì)的伴侶。

所以這種原生家庭對(duì)于孩子性格的養(yǎng)成，會(huì)存在很多的問(wèn)題，這些問(wèn)題很難解決，甚至影響孩子一生。

02 “婚姻關(guān)系的代際遺傳”

這個(gè)案例中的丈夫就是第二種情況，心里想反抗，但是母親“玻璃心”，動(dòng)不動(dòng)就道德綁架，要死要活，孩子不管從心理還是道德上都承受不了后果，所以只能順從。

這種順從伴隨著孩子長(zhǎng)大，讓孩子一直處于一個(gè)被動(dòng)，被要求、被控制的狀態(tài)中，最后越來(lái)越軟弱、沒(méi)主見(jiàn)。

因?yàn)榫退阌幸庖?jiàn)，也會(huì)被母親駁回、批評(píng)，甚至有意見(jiàn)就代表了“反抗”，漸漸地他就不去思考別的可能，就算思考了，也不會(huì)說(shuō)出來(lái)。

同時(shí)，這種成長(zhǎng)過(guò)程中，母親參與過(guò)度、父親缺席的情況，很容易讓孩子失去“男子漢”的那一面的成長(zhǎng)機(jī)會(huì)。

反而因?yàn)檎靽赣H，為了讓母親開(kāi)心，讓自己“好過(guò)點(diǎn)”，他會(huì)潛意識(shí)地揣摩母親的想法，去討好母親，漸漸地他會(huì)很細(xì)膩、體貼，思維和性格上會(huì)偏向“女性”。

這種性格讓他在成年后遇到心儀的女方時(shí)，很習(xí)慣地就把和母親的相處模式套到了對(duì)方身上，揣摩心思、關(guān)懷、討好。

在戀愛(ài)階段，兩個(gè)人想得少、看到的只有眼前，對(duì)生活中可能會(huì)遇到的困境認(rèn)識(shí)也不夠清楚，所以這種細(xì)膩體貼會(huì)很容易打動(dòng)女方。

這種成果，讓丈夫覺(jué)得“她喜歡我這樣，那我就一直這樣對(duì)她就夠了”，然后在婚后繼續(xù)體貼、照顧、關(guān)心。

但是在女朋友變成妻子，兩個(gè)人扛起家庭的重?fù)?dān)之后，他們面對(duì)的就完全不一樣了，妻子不是母親，身份不同訴求也不同。

母親希望孩子能依賴(lài)自己，但是妻子希望自己依賴(lài)丈夫。這時(shí)，妻子希望他有的那部分“有擔(dān)當(dāng)、有能力、有主見(jiàn)”，他又沒(méi)有，妻子就會(huì)很失望。

而且前一篇文章中，我們有分析妻子本身就有自己的困境沒(méi)走出來(lái)，再加上這種失望，反饋出來(lái)的就是持續(xù)的對(duì)丈夫的嫌棄、打擊。

他們的生活的相處模式就開(kāi)始朝著公公婆婆發(fā)展，一個(gè)強(qiáng)勢(shì)的妻子持續(xù)的嫌棄一個(gè)無(wú)能的丈夫。

03 “家庭矛盾疊加再升級(jí)”

另一方面，婆婆在感情上就像一株菟絲子纏住丈夫，不斷地參與、控制丈夫的家庭，汲取在意、順從、認(rèn)同，甚至漸漸這種控制欲覆蓋到了兒媳、孫子孫女身上。

婆婆要求丈夫的家里按她的想法來(lái)裝修，要求帶孩子按她的想法，而且必須讓她帶，孫子孫女長(zhǎng)大了，上學(xué)了也得每天去她那邊吃飯等等。

一旦有人說(shuō)不，說(shuō)不行，她就開(kāi)始鬧、吃藥、上吊。

妻子沒(méi)辦法和婆婆講理，就只能寄希望于丈夫來(lái)處理，結(jié)果，丈夫“不中用”，一對(duì)上婆婆什么都說(shuō)不出來(lái)，只敢在背后抱怨吐槽。

可能丈夫本身是想傳達(dá)給妻子的是“我和你是同一陣營(yíng)的”，但是這在“實(shí)用派”的妻子眼里就變成了“什么問(wèn)題都解決不了，就只會(huì)抱怨”。

這種妻子的不理解、嫌棄，母親難以擺脫的控制欲，再加上本身生活上的經(jīng)濟(jì)壓力、貸款壓力，都堆在這個(gè)男人身上。

他精神就會(huì)很脆弱，很沒(méi)有安全感，感覺(jué)沒(méi)有自己真正的容身之處，這個(gè)時(shí)候有個(gè)外人對(duì)他好一點(diǎn)，他就很容易精神出軌，甚至身心都出軌。

因?yàn)樗诔惺芙?jīng)濟(jì)上的壓力的同時(shí)，精神上也承受著雙重壓迫感，一個(gè)是母親的壓迫感，一個(gè)是老婆的壓迫感。

他覺(jué)得哪一個(gè)他自己都抵御不了的時(shí)候，出軌就變成了一個(gè)他的壓力發(fā)泄口。

但是出軌不可能幫他解決任何問(wèn)題，反而被妻子知道之后，他可能會(huì)面臨著家庭更嚴(yán)重的崩壞。

那他到底應(yīng)該做什么?應(yīng)該怎么做呢?

04 “劃清邊界感，不要?jiǎng)?chuàng)造新的歷史遺留問(wèn)題”

其實(shí)從上面的分析中不難看出，問(wèn)題的根源在婆婆身上，婆婆和兒子的邊界感的不清晰，過(guò)度的把控，間接地讓兒媳婦變成了另一個(gè)自己，也讓自己不幸的婚姻一代代地傳下去。

那如果你是這樣的男性，你面對(duì)你的母親的時(shí)候就是這樣，你首先要做的就是學(xué)會(huì)合理地設(shè)置界限。

這就要求你要做好情緒上、心理上的準(zhǔn)備，然后逐漸地去溝通，去拒絕。

這其實(shí)是一件非常困難的事情，因?yàn)槟銜?huì)迎來(lái)母親各種各樣的情緒，反饋，甚至很可能會(huì)有沖突，母親會(huì)不停地用各種辦法表達(dá)她的不接受，她對(duì)你失控的憤怒。

你也會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚感，自責(zé)，然后覺(jué)得“我是不是很不孝順”。

那其實(shí)這時(shí)候你是需要跳出來(lái)去看清楚到底發(fā)生什么，是不是我真的不孝順?還是我要怎么去安撫?母親這樣去鬧的背后，她到底要什么?

她一直掌控你的背后更加深層的原因是什么?

這些都需要你去思考、去發(fā)掘，然后針對(duì)性地解決。

其實(shí)作為母親，她在意的無(wú)非就是兩個(gè)點(diǎn)：

一個(gè)就是你還愛(ài)不愛(ài)我，我對(duì)你的生活還重不重要?

另一個(gè)是，那我對(duì)你有沒(méi)有價(jià)值?如果我不管了，是不是就是我在你的人生里面要退場(chǎng)?

這個(gè)母親是不愿意退場(chǎng)的，很害怕失去兒子的。

對(duì)她來(lái)說(shuō)，自己一輩子的辛苦付出都放在兒子身上，兒子就是她的希望，也是她的情感關(guān)系支撐，一旦兒子產(chǎn)生了叛逆、拒絕，她就覺(jué)得自己沒(méi)了支柱，沒(méi)了魂兒，所以她一定不能放松。

但是這種執(zhí)念很容易讓她失去了對(duì)界限的衡量，她會(huì)把兒子劃成自己的“私有物”。

所以溝通的重點(diǎn)也有兩點(diǎn)：

一是表達(dá)在意，讓母親知道，“兒子非常的愛(ài)我，我對(duì)他也非常重要，這種重要是不需要我去一遍一遍地印證的”。

二是認(rèn)可價(jià)值，這種價(jià)值不會(huì)有什么退場(chǎng)不退場(chǎng)，“你賦予了我生命，你給予了我們生命中的一切”。

這種溝通是男人設(shè)立界限的核心的關(guān)鍵點(diǎn)，其實(shí)就是給母親吃個(gè)定心丸。

然后輔助性的，去幫助她解決她們上一輩的夫妻問(wèn)題，處理她們之間那些沒(méi)有處理好的關(guān)系，也就是歷史遺留問(wèn)題。

在你去了解父母的問(wèn)題的時(shí)候，你可能也會(huì)更明白自己的婚姻到底出了什么問(wèn)題。

就像婆婆會(huì)用自己的掌控欲把兒媳變成另一個(gè)自己一樣，如果兒子不去自救，他們還是會(huì)把這種不幸一代一代地傳下去。

婚姻的問(wèn)題影響的不會(huì)僅僅是這一代，以后的很多問(wèn)題，可能在很久以前就埋下了隱患，就像蝴蝶效應(yīng)，所以面對(duì)生活中的矛盾，一定要及時(shí)地解決，不要回避，更不要放任。

以上是對(duì)“為什么母親那么強(qiáng)勢(shì)？控制欲極強(qiáng)，讓我婚姻屢屢受挫_映森覓愛(ài)”的回答，細(xì)心處理情感糾紛找映森情感導(dǎo)師，更多母親控制欲極強(qiáng)內(nèi)容關(guān)注 http://m.horslemonde.com

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