【導(dǎo)語】失去的不挽回？失去不可挽回的人？有沒有人知道，網(wǎng)友解答“失去的不挽回”的簡介如下：
目錄一覽：
為什么有些男生寧愿失去也不挽留
兩天答疑群的一個妹子找到我，給我接連發(fā)了幾段消息：
看得我還是蠻唏噓的，其實很多時候情侶吵架分手，缺得只不過是有人先低頭而已。
他們之間到底是怎么回事？一起來看看吧：
聽人說話，不能只聽字面意思，而要透過現(xiàn)象看本質(zhì)。
他說不愛就是真的不愛了嗎？其實未必。
我們先來看看你描述的一些關(guān)鍵點：
根據(jù)我上千個案例的經(jīng)驗，其實不難判斷，你們的分手是典型的"脆弱型分手（Fragile breakup）"。
脆弱型分手指的就是因為談戀愛前自帶的"持續(xù)性脆弱"而造成的分手。
這種脆弱（易受傷害）大概包含了以下四個方面：
A; 原生家庭的不幸過往
B; 受教育程度低
C；適應(yīng)不良的人格特質(zhì)
D；拙劣的社交技能或者對感情起反作用的態(tài)度
而你們占了更后兩種。
為什么這么說呢？
首先，來看看你們解決問題的模式。
「吵架幾乎都是我引起的，他也提了很多次分手，特別是十二月份我們真的天天吵，直到圣誕那晚他當(dāng)面和我說他沒感覺了，不愛我了。我很幼稚的說那你不喜歡我了么？他過了挺久說是的?！?/p>
相信你應(yīng)該聽過一句話"不吵架的情侶比會吵架的更容易分手"，這句話有一定道理，因為只要是磨合，都會產(chǎn)生不愉快，能發(fā)泄能溝通總比憋著強。但為什么你們越吵越容易分手呢？原因就在于，你們的吵更多是指責(zé)。
痛點一：指責(zé)
指責(zé)更大的缺陷就是：更后一定會發(fā)展成互相攻擊而不能有效溝通。
或許你心里想的是"你要好好哄哄我，我可太委屈了"但嘴上說的卻是"你看看你都做的什么事兒？說好的愛我就是這樣愛的對嗎？"
就算一開始他真的有做得不到位的地方，你是站在我有理的立場上和他談，可一旦開始指責(zé)，他也成了受害者。
逆反心理下，即使他想為你付出，也會覺得，不就是一次矛盾嗎？至于上升到愛不愛嗎？我們之間的感情就那么脆弱？
再加上自我保護的天性，他不可能好聲好氣地給你想要的東西，反而會產(chǎn)生和你對著干的心態(tài)，不斷用傷害你的方式來擺脫你給他的壓力。"不是說不愛嗎？我就不愛了怎么地？"只有這樣，他才能松一口氣。
這就是我前面提到的脆弱性里"拙劣的社交技能"，不是單指你，而是你兩都沒有共情力，沒法用讓對方舒適的方式去相處，也讀不懂對方表面行為/言語下的真正含義。
就像我開頭說的，不愛就是真的不愛了嗎？其實未必。
我想你判斷他不愛你更大的依據(jù)就是他提過很多次分手，以及他親口說的"不愛"。
說"不愛"是保護自己的方式，前面說了就不多贅述。關(guān)于分手，我也可以明確地告訴你，總提這個事兒的人只有兩種可能：
一種是他在PUA，試圖用分手來讓你妥協(xié)。
第二種是他不會處理，遇到問題就會下意識回避。
他就屬于第二種。
痛點二：矛盾的人格特質(zhì)
「他有些時候太猶豫總是會讓我不開心。他也提了很多次分手?！?/p>
你也知道他是個總猶豫的人，不太有主見的背后就是無能，無能之下就會產(chǎn)生無助。
這個"無能"不是說他真的無能，而是他潛意識里認為自己沒有能力，那碰到問題的第一反應(yīng)自然不是逃避就是甩鍋，這就是他總和你提銀臘分手的根本原因。
而這種特質(zhì)很可能來自于原生家庭。
就像我有一個朋友，他請別人吃飯，每一次都會在說好了吃空搏簡什么之后又來幾句"xx好像不喜歡吃這個，要不我們還是吃香鍋吧。不對，香鍋是不是上火，xxx更近好像不能吃辣。"糾結(jié)來糾結(jié)去，一直下不了決定，反倒惹得人很不耐煩。
和他不熟的時候我也想過，他是不是不想花錢所以才整這么一出，正常來說真想請客直接定好了喊人不就行了嗎？后來發(fā)現(xiàn)還真不是。
他會顯得這么不坦蕩不大方，就是因為從小在家，爸媽給灌輸?shù)乃枷胧?你這也不好那也不好，再不會做人，誰看得起你？"
潛移默化下，他就把自己的大部分價值都寄托在了別人的身上，只有別人評價他優(yōu)秀，他才覺得自己是優(yōu)秀的。
所以他身上的矛盾特質(zhì)非常明顯，他一邊既想壓抑自己的想法討好每一個人，一邊又會因為一句小小的否定就和朋友絕交。這不代表他不在意友情，而是他本身就承受不了否定，所以會用逃避來保護自己。
所以明白了嗎？看人不能割裂開來看某一方面，而是要綜合起來看更本質(zhì)的東西。
他的猶豫也并不是不夠愛你，而是他自斗褲己的經(jīng)歷導(dǎo)致他沒能用你更期待的方式愛你。畢竟你自己也說，他平時對你也挺好的。"對你好"和"猶豫、總說分手"一點都不沖突，這兩種表現(xiàn)不過是同一種人格特質(zhì)的兩面。
人無完人，太主動的難免會有控制欲，太會遷就的難免就會顯得懦弱，真的愛他肯定不能只愛他的優(yōu)點，而無法包容優(yōu)點背后的缺點。畢竟，他本來就是這樣的人，他可以為了愛去改變，但不可能在被指責(zé)的情況下還無怨無悔。
因此綜合以上的分析，他在感情里是被動付出型，他可以對你很好，也能滿足你的要求，但前提一定是你給能給他肯定、鼓勵和價值感?？赡阋踩睈?，你也想做被動的那一個，你希望他主動，他希望你主動，需求沖突就產(chǎn)生了。
他能一次次答應(yīng)復(fù)合，就說明他對你還有感情，只不過你們積累了太多不愉快，讓他下意識地排斥你的存在。因此你想挽回，更重要的其實不是增加吸引力，而是鋪墊舒適感。客觀來看，你們復(fù)合的幾率還是很大的。
這里我也給你兩點建議，希望能對你有所幫助：
1、 合理化相處矛盾，重建自我邊界
在親密關(guān)系里，兩個人要想達到舒適的狀態(tài)，就得相互依靠又彼此獨立，這其中的關(guān)鍵就在于把握好邊界感。
什么叫邊界感？當(dāng)你自己無法處理情緒，又不能好好和他說，經(jīng)常用作鬧來索取情緒價值的時候，你的邊界感實際上就已經(jīng)崩塌了：
"你是不是不愛我，以前你可不是這樣的！"
"你是不是嫌我煩了？我就知道男人都一個樣！"
他在被你消耗生命能量的同時還得兼顧你的情緒，何其心累。想挽回他，要做的第一件事就是重建自我邊界，學(xué)會自己為自己的情緒負責(zé)。你要明白：
·他也是一個能量不夠的被動者，被動+被動只會更加痛苦，安全感只能你自己先給自己
·感情里沒有誰該做什么不該做什么，如果認定他值得，多主動一點也未嘗不可
·你是你，他是他，他無法負擔(dān)兩個人的精神世界，你也不行
于他而言，他只有相信你已經(jīng)改變了，才會重新考慮和你在一起。而直接告訴他你改了顯然行不通，因為你們之間有太多次反復(fù)，你的信用已經(jīng)瀕臨破產(chǎn)。這時候你只有合理化矛盾，讓他明白你并不是無理取鬧的人，才能讓他再次相信你。
比如你可以這么說："其實我不想那樣對你，看見你難受我也難受，但是我也沒什么戀愛經(jīng)驗，不懂得怎么用對的方法去相處（把傷害合理化成不懂相處方法）"
"我這段時間也在思考，其實我們之間如果能多一些理解就不會鬧到現(xiàn)在這個地步，明明很多問題的開端只是小矛盾（提出解決辦法）"
"我現(xiàn)在也明白了你面對我的時候有多累，很多情緒我應(yīng)該自己去解決，以后我會努力給你帶來快樂（理解+愿意讓步）"
2、 通過"賦格"給予他價值感，用積極情緒帶動他為你付出
雖然我們說在挽回的時候要學(xué)會讓步，但這不代表你要一直讓，那樣發(fā)展到更后反而會成了討好，你要記住，你的需求應(yīng)該被滿足，只是去要的方式不是索取，而是"付出"。
比如對他"賦格"。
賦格的意義就在于通過給他貼正向標(biāo)簽，讓他習(xí)慣之后，為了在你面前保持這個形象而不斷付出。
也只有帶動他為你投入，他才會真正去珍惜這段感情。否則一直只有你在努力，他沒有投入自然不會有損失，離開也就成了輕而易舉的事情。
不過記住，偶爾一次的賦格作用不是很大，你不能今天想讓他給你做飯就夸他廚藝好，明天想讓他接你上下班就夸他體貼，他也不傻，這樣做他多半能看出來你并沒有走心地認可他。正確做法是你要給他貼幾個固定的標(biāo)簽，讓他真切感受到在你心里他是什么形象。
比如"你的情商太高了吧，這種情況下?lián)Q我我都不知道怎么辦了"
"我真的覺得你包容我太多了，在你這我可以做更真實的自己，你每一次都能用高情商化解我的情緒，我覺得我能遇見你是這輩子更幸運的事了。"
你換位思考對比一下原先的吵架和指責(zé)，哪種方法會更讓人心甘情愿的付出呢？答案不言而喻。
更后我再提一下，像這種反反復(fù)復(fù)的分手，多半是慣性的假性分手，更好不要盲目地去用斷聯(lián)，他如果特別排斥你，用好合理化即可，只要你們能心平氣和坐下來把問題說開，挽回并沒有什么難度。
校園戀愛很純粹，但越純粹的感情越容易破碎，畢竟誰也不是天生會愛，在莽撞和自我的年紀(jì)，珍惜和包容顯得如此珍貴。
分手和挽回，破裂和修復(fù)，這些就是你們學(xué)會如何去愛的過程，希望你能得償所愿，用自己的能力收獲幸福~
心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什么？
A.客觀原因，家里不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你更認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什么？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的更終目標(biāo) （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經(jīng)常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 （3分）
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
人生中很多的錯失都是因為離開時對方不挽留，你覺得失去后該怎么挽回呢？
在我個人看來，失去后想要挽回對方，需要分三個步驟進行。首先需要和對方，建立起頻繁聯(lián)系；其次還需要多關(guān)心對方，找個合適機會，向?qū)Ψ街虑福桓蟾鶕?jù)相處扒液情況，找準(zhǔn)時機挽回對方，讓兩人重歸于好。
人們常說：“失去以后，才知道對方有多么重要”，人的一生總會有這樣遺憾存在。當(dāng)對方出現(xiàn)在生活里時候，沒有好好珍惜對方；直到失去對方后，才明白對方的可貴。面對這樣一個情況，不要礙于情面不挽回對方，而需要勇敢面對內(nèi)心，去追求對方。
一、表明錯失對方很遺憾，和對方建立頻繁聯(lián)系
感情路上不怕犯錯，就怕一錯再錯。錯過自己心愛的人以后，我們不要停留在原地懊惱神傷，只要對方?jīng)]有結(jié)婚沒有對象，便可以重新來過，努力去追求對方，并贏得對方的心。
在追求對方之前，可以讓對方知道自己內(nèi)心想法，尤其是這種“失之交臂”后悔心理，讓對方知曉以后，能夠助力自己追求對方。確定要重拾情緣，一定要和對方，建立頻繁聯(lián)系。當(dāng)我們再次回頭時候滑此散，也就失去了主動權(quán)，被動的我們更需要主動聯(lián)系對方。
二、真心實意和對方相處，適當(dāng)時候勇敢表白
感情中的相處，更忌諱虛情假意，用這樣情感換來的愛情，注定不會長久。本就錯失對方，再次追求對方時候，就不要掖著藏著，應(yīng)該勇往直前追求對方，讓追求者看到自己誠意，以及滿滿的信氏愛意。
追求對方過程中，還需要看和對方相處程度。待時機成熟時候，就要果斷向?qū)Ψ奖戆?，不要等到再次失去時候，才想起來后悔。
戀愛過程中，無意錯過的人，可以用努力追求來挽回。如果是錯過的事情，則只能努力靜待下次機會降臨。
是不是失去的就無法挽回？
失去了是可以挽回的，因為我就是個例子閉鍵！
如果你真的很愛她就要用你的全部精力去保護她。
人都是自私的，什么放手也轎喊巧是愛`那都是假的！
愛她就要把她抱在自己的懷里，不讓她受任何傷害！
因為你不能保證放了手，她以后就絕對幸福！
人都是有感情的，即使現(xiàn)在失去了，如果你能堅持，總有一天她會感動，總有一天她會回到你身邊！滲禪
不要去相信人家會給她幸福，你只能相信你自己！
【概述】失去的不挽回？失去不可挽回的人？情感困惑聯(lián)系客服，更多“失去不可挽回的人”的解讀關(guān)注映森：http://m.horslemonde.com/
