【序言】怎樣演戲挽回？怎樣演戲挽回女友？來看看情感百科，找到情感思路“怎樣演戲挽回”的內(nèi)容如下：
目錄一覽：
- 1、分手后想挽回，但愿我的四次挽回經(jīng)歷
- 2、老婆失望死心還能挽回嗎，老婆不想過了怎么挽回
- 3、分手后怎樣挽回愛情
- 4、女人絕情無情分手挽回方法-挽回真性分手8個步驟
- 5、愛情挽回方法，快速挽回愛情的秘訣
- 6、怎么挽回男友加回微信？
分手后想挽回，但愿我的四次挽回經(jīng)歷
（我有個專欄，叫《失戀，我所經(jīng)歷過的更痛苦的事》，這是一篇已經(jīng)消失的專欄文章，現(xiàn)在我決定單獨發(fā)出來，希望能對各位失戀后想要挽回的朋友有點啟發(fā)。這是那35篇文章中，我更喜歡的幾篇之一。）
在這個專欄開始寫之前，我預(yù)計的是35節(jié)，每節(jié)3—4千字，但寫著寫著，就搞成了每節(jié)一萬多字了。
一開始的時候，我說，每天更新一節(jié)；后來又說，隔日一更；再后來，路子就越來越野了，有時候十天半個月不更。
在這這樣的騷操作下，我逐漸失去了很多原本愛我的讀者——他們對我實在是太失望了，甚至發(fā)私信罵我。
我能回罵嗎？我能破罐子破摔嗎？不能，因為，錯在我啊。
我要想挽回他們對我的愛，我該怎么辦？
除了趕緊更新起來，除了更用心的寫，除了傳遞更多走心的東西，別無他法——而且，我只能默默地繼續(xù)更新，我不能指望他們再愛我，因為我已經(jīng)失信于人了。
可能當(dāng)我連續(xù)更新一段時間以后，或許他們當(dāng)中的一些人，就會原諒我吧。
嗯，這就是挽回，跟你分手了想挽回是一樣的——默默做自己該做的，至于對方會不會原諒你、會不會再愛上你，這一方面取決于你的表現(xiàn)，另一方面取決于對方的想法和狀態(tài)。
所以，不要迷信于套路，不要迫切于結(jié)果，急火攻心、鬼迷心竅、欲速則不達(dá)。
嗯，寫到這里，才輪悄算是準(zhǔn)備開始正題。
在上一節(jié)中，我講了8個字，“ 愛則無欲，欲則無情 ”，這是關(guān)于挽回更基本的價值觀。
（鑒于這篇文章現(xiàn)在算是單獨擰出來的，我解釋一下什么叫“愛則無欲，欲則無情”——因為這聽起來不像是人話。所謂“愛則無欲”，就是如果你真的愛一個人，那愛就完事兒了，想方設(shè)法對人家好就可以了，別想著你的付出能不能有回報，這是為了真挽回，挽回以后還想好好在一起那種；所謂“欲則無情”，那就是為了假挽回——我不甘心，我就單純想證明我可以挽回他，為了得到他，我可以忍受一切不能忍。）
OK，明白了這一點，那——拿著這個價值觀，我們就可以操作挽回的事了。
說到這里，我就講一講自己曾經(jīng)那些關(guān)于“挽回”的事吧，雖然幾乎都不是挽回愛情，但——事物都有普遍聯(lián)系性嘛，所以或許會能給各位挽回感情一些啟示。
那……我就按時間順序來吧。
第一次“挽回”，那年我12歲
這不是一個關(guān)于愛情的挽回，但比愛情更難。
是這樣的，我讀初一的時候，12歲，成績很好，全校第一，而且?guī)缀趺恳豢贫际侨５谝弧?/p>
因為學(xué)習(xí)好，老師們都很喜歡我，所以我有點心高氣傲，當(dāng)然也有點肆無忌憚甚至恃寵而驕。
剛開學(xué)沒一個月，班里要選班干，但班*言而無信，說了要選又沒選，除去更換了勞動委員這種沒什么光輝的官職，其它的重要職位，諸如學(xué)習(xí)委員和班長都沒有換。
因為——學(xué)習(xí)委員是政教*的女兒，班長是班*的女兒。
我就非常不服啊，憑什么？這特么公平嗎？大清都滅亡一百多年了，怎么還搞君權(quán)神授那一套？能不能來一次民主的選舉，誰有能力誰上，為什么要搞這種專制呢？你可是為人師表，叫我們做人的啊。
于是，我就在班里的那個“意見簿”上寫下了我的建型桐鎮(zhèn)議——老師，我覺得您這么做不行，有失公允，您不應(yīng)該指定您的女兒當(dāng)班長，班干應(yīng)該由全班同學(xué)選舉產(chǎn)生吧。
寫意見就算了，我還寫上了自己的名字，我當(dāng)時還覺得——哇，我這個建議，提得太特么棒了！
結(jié)果，第二天開班會，班*就翻到了這條意見。
平時溫柔賢淑的她，突然。。勃！然！大！怒！
“我的女兒我不心疼，那我心疼誰？”
我當(dāng)時委屈得……一直默不作聲，想要放聲大哭但只能流淚飲泣。。
實在太他媽委屈了，我說的有錯嗎？
您一個三四十歲的大人，不反思自己的問題，為什么還要遷怒于我？
在班會的后半段，因為學(xué)校要出一期類似于永久性的黑板報，但她卻不讓我去寫——我從小學(xué)二年級到六年級，一直都是全鄉(xiāng)所有書法比賽的第一名。
整個鄉(xiāng)鎮(zhèn)，就沒有寫字比我還好的小卜粗孩兒啊！
但她還是指定另外一個同學(xué)寫了，有點跟我斗氣的意思。
后來，出黑板報的時候，是周末，我讀初二的哥哥也參與了（他是他們班字寫得更好的）
我哥哥回到家以后，他跟我說——在出黑板報的時候，我們班*和她老公也在，我的班*對她老公講：
“就算李彎灣是全世界字寫得更好的人，我也不稀罕他”。
嗯，她老公是我們學(xué)校的校長。
我的天哪，我那時候只是特么的一個12歲的小孩啊，你們一家，一個是校長、一個是班*、一個是班長。。好處都是你們的了、權(quán)力都是你們的了。你們還嫌不夠嗎？為什么要傷害我一個12歲的留守兒童。。
難道我犯了什么不可饒恕的罪過嗎？我只是一個小孩啊，不是說大人量大嗎，為什么你們連我都容不下。
后來，我回到學(xué)校，意識到自己不能跟老師作對，因為我父母都是農(nóng)民，我們家沒有任何背景，遭了罪、受了委屈，得自個兒受著。
爸爸說，牙被打碎了，只能自己咽下去，因為我們沒有任何可以講道理的地方。
于是，我就主動示好啊，每次見到她，我都殷勤地打招呼，“老師好”說得可熱乎了。
但是，她視我為無物，根本不會正眼瞧一下我。
我能怎么辦？
要轉(zhuǎn)學(xué)？我一個留守兒童，父母在外省打工，這辦不了；要跟老師對著干？那更不行，我從小一直全校第一，是家里的甚至是一個家族的希望，我不能破罐破摔。。
于是，我邊流淚邊想，我該怎么辦啊。。難道就不去上學(xué)了嗎？
可我轉(zhuǎn)念一想，不對，我那么聰明，我一定可以找到解決的辦法……
要去找老師求原諒嗎？那不可能，她一天天那張拽得跟二五八萬的臉，肯定不會原諒我。。
所以，我只能從長計議，不招惹她，默默行善就好，我相信我默默付出、做一個乖孩子，遲早有一天會打動她的。
于是，每天放學(xué)后，我都跟值日生一起打掃衛(wèi)生；每節(jié)課下課之后，我都去擦黑板。。。
班里所有的事，只要我能想到的，我都會去做。但這一切，并沒有效果。
我偶爾也曾崩潰過，偶爾也想放棄過。
但堅持成了習(xí)慣，我每天就那么默默的做著我認(rèn)為“終將有效”的事。
快期末的時候，距離我得罪她已經(jīng)很久很久了，有天晚上，上晚自習(xí)的課間，我去擦黑板，而且把粉筆灰槽的那些粉筆灰耐心地清理干凈。。
這一幕，被偶爾來視察學(xué)生晚自習(xí)情況的她看見了，但她什么都沒說。
第二天，我們語文測驗的試卷發(fā)下來了，毫不例外，我又考了更高分。
但這不重要，重要的是，班*（語文老師）表揚了我，說我一個什么句子寫得非常美，還閉著眼睛想象了我描繪的那個美好畫面。。
說我寫得太好了，太有才華了。。
這件事過后，她算是原諒了我，而且，見到了我還會主動向我問好了。
我忍辱偷生的半年，更終還是獲得了我想要的結(jié)果。
嗯，這段對于年少的我不那么美好的經(jīng)歷，對我的影響實在太他媽大了。。
從那件事，我就知道“欲則無情”是多么可怕，雖然我當(dāng)初還沒有總結(jié)出這么精辟的話來，但我已經(jīng)有了這種意識了。
如果你想要得到什么，埋頭苦干就好，只要時間足夠長，早晚你是可以成功的——你得相信這一點，這是基礎(chǔ)的基礎(chǔ)。
當(dāng)然，“埋頭苦干”是底層的價值觀和信仰，從技術(shù)手段上來講，你需要時不時刻意的讓別人知道，因為影響是潛移默化的、由量變到質(zhì)變的嘛。
但請注意——你不要直接讓別人知道，你要讓他自己不經(jīng)意間看到，你得讓別人覺得你不是在演戲，你是心甘情愿自己為自己做的，不是為了給他看而做的，這個度要掌握好——專業(yè)的術(shù)語叫“不要暴露需求感”。
其實，挽回就這樣——如果你不是真的愛，更多只是不甘心的話，你就可以“欲則無情”。
被分手了、被離婚了，你現(xiàn)在更需要做的，不是拼命地糾纏，不管對方做什么，要順著他的意，更起碼不要進(jìn)一步激化矛盾。
你默默的行善，默默自己修煉，默默對她好，不要求結(jié)果，更起碼不要在短時間內(nèi)求結(jié)果。
人心都是肉長的，一天感動不了，一年感動不了，三年還不行？十年還不行？
關(guān)鍵就是，你的欲念夠不夠重，你的決心夠不夠強(qiáng)，如果你是那種能挽回就挽回，不能挽回就拉倒的想法，算了，你還是盡早拉倒吧。
你花了很長時間讓一個人失望，或者說你做了一件嚴(yán)重傷害對方的事情，根據(jù)能量守恒定律，你也要做更起碼同等量的好事才能清除他對你的壞印象吧。
你要連這點都意識不到，你還挽回個屁啊。
第二次“挽回”，那年我16歲
我讀初三的時候，有了個女朋友——這看起來是個愛情故事，但由于發(fā)生在年少無知的時候，跟真正成年世界的感情還是有很大區(qū)別。
所以我沒把它算成情感挽回——只是把它當(dāng)做類似于情感挽回的事。
別問我為什么12歲讀初一，16歲讀初三。
因為我留守兒童沒人管，初一到初三成績一直在下滑，從全校第一到全校第三，又從全校第三到第十，更后滑到四五十名。。
本來在我們那種鄉(xiāng)村中學(xué)，能考上重點高中的就那么兩三個，好的時候有七八個，不好的時候一個都沒有。
所以，四五十名的我，沒辦法，只能復(fù)讀。
在復(fù)讀的時候，因為老油條了，而且那時候我又成了全校第一，甚至全縣的前幾名，考重點高中肯定沒問題了。
在那個時候，我就跟一個小朋友談戀愛了。
為什么說是小朋友呢，因為那個女孩才特么讀初一，哈哈哈哈，寫到這里我都忍不住笑了，你現(xiàn)在看一個28歲的男生跟一個24歲的女生戀愛，你會覺得沒什么。
但大家年紀(jì)基數(shù)都很小的時候，你一個16歲的男的，跟一個十一二歲的小女孩，甚至都只能叫兒童戀愛，是很奇怪的，是很羞恥的。
但這不重要，重要的是，我那時候?qū)W習(xí)又好，文章又寫得好，學(xué)校里的人都在看我寫的文章（我自己出了個小說集，大家都在分享著看，有一大群粉絲）
真的是春風(fēng)得意啊，很多女孩都喜歡得不得了。
我飄了，真的飄了，根本不把我的小女朋友放在眼里。我私底下就跟別的女生曖昧，甚至牽手。
這些惡劣行徑被她發(fā)現(xiàn)了，于是她找到我，要我給她一個交代，當(dāng)著眾人的面，狠狠的扇了我一巴掌，然后倒在了別的男生的懷里哭了。。
真的，跟電視劇演的一樣，特別刺激，我那么小年紀(jì)就嘗試當(dāng)了一把渣男，也算是年少有為出息很大了哈哈哈。
這不重要，重要的是，她打了我，還對我懷恨在心，說要找人揍我，或者讓我找人揍她。。
（這是什么奇怪的要求？）
從那一巴掌之后，我們糾纏了一兩周，然后正式分手了。
分手之后，像所有的渣男一樣，我開始“忽然明白”，開始“大徹大悟”，于是，我就想著挽回。
但我跟別的渣男可能還不太一樣，我畢竟比較聰明嘛，而且因為春風(fēng)得意，所以智商也還在線。
于是，我每天就些日記。
（后來我有寫失戀日記的習(xí)慣就從那個時候開始的）
我寫日記，寫什么日記呢？就是寫對自己惡劣行徑的反思，寫對她的思念，對她的愛。。
嗯，這是日記，自己寫給自己看的日記。
寫了二三十篇了，我就找到我的一個朋友，叫他偷去給我的小女朋友看，并且囑咐他：
“你要叫她趕緊看，看完趕緊還回來，不要讓李彎灣知道，趁他生病回家了，你趕緊看，看完我還得拿回去放好，他要是知道我泄露了他的日記，他會弄死我的”。。
然后，我那小女朋友，被感動得一塌糊涂。
過了幾天，她約我見面，邊跟我說她之前的錯邊哭，更后倒在了我的懷里。。
“寶貝，我們和好吧”，她哭著說。
哎呀，寫這個故事真是感慨呀。
我真的是。。。小小年紀(jì)，渣不說，還老奸巨猾、套路滿滿。
所以我現(xiàn)在不太喜歡別人玩套路，因為這些套路，我十多歲就玩過了。。
但是，不得不說，很多時候，套路這個東西，還是非常有用的。
但這其中的底層邏輯，還是那四個字，“愛則無欲”。
我當(dāng)時春風(fēng)得意，并不可憐，我并沒有把自己擺在一個受害者、一個弱者的地位。
我也并沒有十分強(qiáng)烈必須要挽回，而且還有一種莫名其妙的優(yōu)越感，所以更后又把小女朋友哐了回來。
所以，挽回更忌諱的，就是把自己擺在一個弱者的位置。
你一旦覺得自己弱，你就廢了。
而且，挽回中，更糟糕的是——你先是把自己擺在一個弱者的位置，然后哀求、瘋狂打擾、想要快速挽回、自己有點改變就渴望對方扭轉(zhuǎn)對你的態(tài)度。。
你這樣能挽回才有鬼呢。。
姿勢不對，努力白費。
第三次“挽回”，那年我17歲
這是我讀高一的時候，故事的男配角，是我的班*。
沒錯，我才是主角。
我那時候不知道怎么了，跟特么中了邪似的，一天天就知道作奸犯科。
跟我讀初一的時候是天之驕子不同，我讀高一的時候在重點高中，年級排名700多名（一個年級1500多人），基本上是學(xué)渣中的學(xué)渣。
成績不好也就算了，我還一天天的搞一些鬼名堂。
有天下了晚自習(xí)，我強(qiáng)吻了我們班一個女生，親了臉。
這一幕，正好趕上了班*回辦公室（他辦公室就在我們教室隔壁）
他正好撞見了，跳起來朝我胸口就是一飛腳，然后噼里啪啦地朝我腦袋一通亂打。。
打完之后，馬上把我叫到他的辦公室，第一句話是叫我趕緊卷鋪蓋走人，說我不配為人，說我這種流氓行徑在社會上“腦殼都要被人家打成南瓜餅”。。
（當(dāng)時還覺得他這個形容怎么那么好吃）
我能怎么辦？就認(rèn)慫啊，顫抖地說自己不配為人。
后來快熄燈了，他讓我回去反思反思，順便收拾一下我的鋪蓋，明天他找車子送我回家。
第二天，他把被我強(qiáng)吻的女孩和我叫到辦公室，我當(dāng)時非常非?？謶?，一方面是因為自己犯了大錯；另一方面是我父母都在外打工，不知道還以為我讀了重點高中就是在學(xué)校里好好學(xué)習(xí)的。。
我要是被開除了，這不僅是前途的問題，而且會讓我父母都沒面子，更重要的是會嚴(yán)重傷了他們在拋光廠一天工作16個小時也要望子成龍的心。
在辦公室里，班*對我說：
“如果她能原諒你，我就放你一馬，如果她不能原諒你，你就回宿舍收拾鋪蓋走人”。
女孩一直不說話，接著又哭了起來，說，“你對我這樣子，你讓我以后怎么嫁人”。。
我。。。
隔了差不多半個小時吧，她才慢慢悠悠的說：
“老師，我原諒他了，給他一次重新做人的機(jī)會吧”。
（今天我能坐在這里寫文章，真的需要特別鳴謝我的這位女同學(xué)，祝你婚姻幸福，孩子健康，萬事如意，真的。如果你當(dāng)初不原諒我，我現(xiàn)在可能還在老家的山上搬包谷）
這件事之后，我的班*不再理我了，我又拿出初一的時候那一套，好好接受勞動的改造——果然，還是有用的。
一段時間后，他還是原諒我了。
但是剛好沒多久，學(xué)校就有一個“十大歌手”的比賽，我唱了一首《大約在冬季》，初賽還得了第二名。
可是復(fù)賽的時候，我棄權(quán)了，因為我不知道怎么弄光盤，我都從來沒有跟著伴奏唱過歌，由于自卑和害怕，我就放棄了。
這下惹毛了班*，他在課間操的時候辱罵了我，真的是辱罵，說的特別難聽，什么“四不像”，什么“丟人”“浪費機(jī)會”“浪費糧食”等等。。
從操場回到教室，他還是不放過我，繼續(xù)罵我，還叫班長在班級的“光榮榜”上給我加了5顆黑星星。
（5顆黑星星，在現(xiàn)實社會里，相當(dāng)于有期徒刑20年）
從那以后，他是真的恨我。當(dāng)然了，那種恨，跟我初一那個班*對我的恨不同。
我初一那回，班*對我的恨，是因為我傷害了她的自尊，本質(zhì)上我是沒什么錯的，是她自己有毛病。
但高一這個班*，他對我的恨，就是——人世間怎么會有這種垃圾？干垃圾、濕垃圾、可回收垃圾、有害垃圾，我肯定是有毒的那一種。
無法被教化，簡直不配為人。
我能怎么辦？我又把初一時候的那一套故技重施，見面熱心打招呼，平時天天做值日。
但是，沒有用。
這回是真的不靈了。
我能怎么辦？我還能怎么辦？
我就發(fā)奮學(xué)習(xí)，從班里的40多名，幾個月之內(nèi)考進(jìn)了前十名，再搭配上熱心問好和打掃衛(wèi)生，在時間的催化下，他還是原諒了我。但我花了整整一年。
所以，從這一段挽回一個恨我、討厭我的人，我得出的經(jīng)驗是：
如果別人恨你、不愛你了，很可能是因為你做人做事有問題，比如你太強(qiáng)勢，比如你太濫情，比如你太不在乎人家，比如你脾氣太大甚至動手打人。
這都是你有問題。
怎么辦，你只能真正的去改變，先把自己變成一個更好的人再說挽回的事。
就你那副德性，人見人怕，人家好不容易擺脫你，怎么可能會在短期內(nèi)跟你和好？
如果你真的愛對方，你先把“你”弄好再說吧，要不然你怎么可能能挽回，就算是挽回了，早晚人家也會離你而去。
很多人失戀了，找到我?guī)兔ν旎兀惶焯炀椭恢绬枴拔以撛趺崔k”。
事實上，在“我該怎么辦”這個問題里，比起“怎么辦”更重要的，是“我”該變成一個什么樣的人。
第四次“挽回”，那年我19歲
我讀高三的時候，我們宿舍就在值班室的隔壁。
值班室里，宿管阿姨常年在那里駐扎。
宿管阿姨很喜歡我，還經(jīng)常送我東西、叫我去她家吃飯。
我們的關(guān)系很好，親如母子。
有天，吃完午飯，我要出學(xué)校去辦點事，下午回來就被她開了一張大罰單，說我“私自離?！薄?/p>
（這種大罰單，在我們那種軍事化管理的學(xué)校，是要記大過甚至留校察看的）
為什么會莫名其妙地給我開了一張大罰單呢？原來是因為中午的時候，她跟我打招呼，但我沒看見。
就因為這么個小小的舉動，她就生氣了。
說我假煙假酒假朋友、假情假意假溫柔，說我白眼狼什么的——我？？？我是真的沒看見啊。
但罰單都開下來了，這種“大罰單”，是要扣老師的獎金的，估計要扣一千多塊錢，而且我需要請家長——我家長都特么在浙江打工，哪里去請？罰單開下來，班*要被罰一千多，他豈能饒恕我？
我唯一的出路，就是去說服宿管阿姨幫我取消那張罰單。
我從教室去值班室的路上，想了很多，想來想去，目的無外乎就是讓她幫我取消罰單嘛，但這怎么弄？
直接有理有據(jù)的說？說自己沒錯，錯都是她，是她有眼無珠、肆意妄為給我開了罰單？
這太粗魯了，人家在氣頭上，怎么可能聽得進(jìn)解釋？
而且，即便一個人不生氣，他也很難會覺得自己有錯。
（在這里插個嘴，生活中我特別討厭男人們總是說“女人聽不進(jìn)道理”。這他媽跟男女無關(guān)，不是女人聽不懂道理，而是這個世界基本上沒有人能聽得進(jìn)“道理”，因為當(dāng)你要講道理的時候，你想表達(dá)的，無外乎就是你沒錯、錯都是別人嘛——這誰他媽聽得進(jìn)去？你看那些幾乎全是男性的球迷論壇，他們天天為詹姆斯/科比、C羅/梅西吵得不可開交，誰聽得進(jìn)道理？）
后來，我就想，唉，算了，阿姨平時對我那么好，我不管是出于什么原因，即便是她誤會我了，即便我一點錯都沒有，但畢竟是傷了她的心，她現(xiàn)在很難受是事實，我應(yīng)該去打開她的心結(jié)，就算這張罰單不能撤銷，那我也認(rèn)了，后面班*或者學(xué)校對我的處置是什么樣的，后面再說吧，我認(rèn)。
我的目的，從去說服阿姨撤銷罰單，變成了去跟阿姨道歉、打開她的心結(jié)——我被開了罰單很委屈，但她給我開了罰單，她更委屈，我為什么要去為難一個比我還委屈、平時對我那么好的阿姨呢？
然后，我就去值班室找她道歉，但她把門關(guān)起來了，根本不跟我說半句話。
我在她的窗前念叨了兩個小時，她終于開口說話了。
當(dāng)然，她一開始還是很冷淡，說給我開罰單是依法拿下，如果我是來求她取消罰單的話，想都不要想；
后來又開始數(shù)落我，說我怎么拽得跟校長似的；
再后來，她又不說話了。。
我一個人站在窗外，跟她講我的罪狀，講她的不容易，講她平時所受的委屈，講大家不尊重她，講她拿那么少的錢干那么繁雜的活兒，還要承擔(dān)特別大的風(fēng)險和責(zé)任。。。
從下午5點過講到晚上10點過。。
更后，她開了門。一開門就向我哭訴她的不容易，越哭越傷心。
我就安慰她，幫她擦眼淚。。
說實話，那時候，我是真沒想撤銷罰單的事，我是真的覺得她不容易，是真的心疼她，我媽媽也是勞苦人民，我也不希望看到我媽媽這樣傷心。
看到她難過的樣子，我反而覺得。。我想要去撤銷罰單的想法太不是人了。
我那時候想——不，這個罰單我認(rèn)了，我只是想讓阿姨寬慰一些，確實是我做得不對，就算只是出于誤解，但她肯定一直在受各種各樣的學(xué)生、老師、學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)的刁難，而且工資又低。。。她受的委屈夠多了，我那點委屈，算得了什么呢。。
后來，她不哭了，拿出西瓜。
“你吃?！?/p>
再后來，她說：
“那張罰單呢？拿來我?guī)湍銊澚恕薄?/p>
這一段經(jīng)歷，只是一天的經(jīng)歷，對我的影響非常非常大。
這也是我寫過的、更溫暖的真實故事之一。
如今的我，回顧起我人生做的所有事——有時候，我之所以能把事情做對，是因為我從這段經(jīng)歷里獲得了智慧——把別人的感受放在我自己的感受之前；有時候，我之所以把事情做錯，是因為我完全遺忘了這段經(jīng)歷，甚至走在了反面——我只在乎自己的得失，沒太在意別人的訴求和感受。
我想了很多次——我之所以能挽回阿姨，是因為我做到了“愛則無欲”。
如果我的目的只是單純的讓她把罰單撤銷，而是否撤銷罰單的事，又還沒有重要到像我跟我那兩個班*的情況，那我會怎么想？我會怎么做？
我可能只會在乎一件事——我到底有沒有做錯。
如果我沒錯，那就是你冤枉我，我在“挽回”的過程中，她要說我?guī)拙?，我可能就會解釋和反駁，根本不可能能夠在她窗前站四五個小時。
如果我有錯了，我會怎么想？“是，我是錯了，但什么樣的錯不能原諒呢？有這么嚴(yán)重嗎？有這個必要嗎？我都這么誠懇的向你道歉了，你為什么還不原諒呢。”
我就算不會這么說，我內(nèi)心也會這么想，我內(nèi)心就算不這么想，我潛意識里也會這么認(rèn)為。
這樣的話，我是不可能經(jīng)得起她的怨念和冷漠的。
但是，智慧選擇了我，我選擇了愛。
智慧比自私更優(yōu)越在于，你會認(rèn)識到：
這不是一個關(guān)于對錯的問題，這是一個關(guān)于感情的問題，對錯已經(jīng)不重要了，你需要面對的事實就是——無論你有沒有做錯，你已經(jīng)傷害了對方的感情。
在對方已經(jīng)生氣、失望、傷心、冷漠了之后，你還在糾結(jié)自己有沒有錯，你還在糾結(jié)你自己那些感受和想法，這太自私啦，人家是不可能跟你和好的。
在自己無法意識到的自私面前，你就很容易急火攻心，很容易想要即時的回報，很容易情緒激動甚至死纏爛打——因為你壓根就不會去想對方的感受，你只在乎你自己。
所以，如果你真的只是不到黃河心不死、你不想談愛不愛、你就是想證明自己可以挽回，那么你可以“欲則無情”，像臥薪嘗膽那樣、像韓信忍受胯下之辱那樣，可以一直默默付出，或者采用別的套路，終有一天實現(xiàn)自己的目標(biāo)，這是有可能的，畢竟確實會有人屈服于套路或者各種人性的弱點。
但是，這樣會非常累，你每天都會過得很痛苦，甚至很容易就崩潰、放棄了。
不過，如果你是“愛則無欲”、你是真的愛她、你是真的想要她幸福的話，你可能連“挽回”這種概念都不會想。
你可能只會考慮一件事：
“親愛的，我只是在想，我能不能讓你快樂，我要做什么或者不做什么，你才快樂”。
當(dāng)你把對方的幸福、對方的感受置于你自己的私欲事前，你不僅會變得開闊、不僅會提高自己的境界，而且——這才真的有可能會挽回以及挽回之后能真的走向持續(xù)的幸福。
基本的概念是：你的這段旅程，不是挽回，而是她讓她能感受到幸福、然后愿意重新跟你在一起。
是的：愛則無欲，欲則無情。
如果你是真的愛她、真的想一生一世，那么，把后半句去掉。
——完——
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老婆失望死心還能挽回嗎，老婆不想過了怎么挽回
老婆不想過了怎么挽回 現(xiàn)在我老婆斷然想和你離婚，但你還是想繼續(xù)和他生活。我們現(xiàn)在要做的就是讓我老婆知道自己想要什么，讓她知道自己為這個家做了什么，不要理他。不是你的本意，只是你工作忙，之后沒有太多經(jīng)驗。但是，在以后和他接觸的過程中，你會改變和他相處的模式。如果我們向他透露我們自己的，
我妻子不想和你住在一起，想和你離婚。也不是沒有道理。也很不可能灶跡救她的男朋友。可能是因為你婚后變得不體貼，婚后不會為他準(zhǔn)備浪漫，所以會讓他對你的感情慢慢淡化。現(xiàn)在我們要做的就是找到原因，然后根據(jù)原因改變自己，改變你們兩個人的相處方式。這也會成為挽回夫妻感情的關(guān)鍵。
怎樣挽回老婆失望的心 改變一個人的性格和生活習(xí)慣是很難的，但既然知道自己做錯了，就要生氣，努力堅強(qiáng)。做出大的改變，讓妻子看到你真的為這段婚姻做出了改變，讓女人重新認(rèn)識你。
拯救女友的民間魔術(shù)就是學(xué)會演戲，不要總是用自己的語言說自己會做得多好。畢竟炒作的語言是不現(xiàn)實的。在生活中給妻子一個驚喜，給她一份禮物，讓女人感受到你的關(guān)心，這才是女人更想要的。
怎么挽回一個死心的老婆 女人的不死心往往是男人的某些行為造成的。當(dāng)你想挽救婚姻時，你應(yīng)該知道如何與對方溝通，永遠(yuǎn)不要用暴力來對抗暴力。或者說讓你的妻子以一種非常強(qiáng)勢的方式向你屈服，對一個男人來說是更錯誤更愚蠢的方式，所以這個時候你要有一個好的心態(tài)，這才是關(guān)鍵。
學(xué)會經(jīng)營婚姻，男人之所以能在婚姻中造成這么多問題，就是因為他太大男子主義了。當(dāng)你不注意妻子的感受時，你會發(fā)現(xiàn)你們的關(guān)系已經(jīng)失衡了。重新找回自己，作為丈夫的職責(zé)。
媳婦要和我離婚怎么挽回 ，雖然我老迅御婆現(xiàn)在要和我離婚，但是我對她的婚姻還是有畝辯巖特別的依戀，所以我們要向她表達(dá)我們的看法。挽回愛情的方法就是，不管她有多吵，她都不會輕易放開他的手。救他的時候，我要做一些自我改變，成為他心目中好丈夫的形象，這也是救妻子的好方法。
分手后怎樣挽回愛情
根據(jù)大眾的心理適應(yīng)期，分手后7-15天還是處于情緒爆發(fā)期。此時兩人往往處于被動進(jìn)攻的謹(jǐn)慎狀態(tài)，很難真正建立聯(lián)系。
15-30天是對方開始想你的時候。這時埋旅，你的出現(xiàn)可以刷新對方的認(rèn)知，但如果你急于講和，對方就會避免拒絕。
30-60天是一個習(xí)慣形成的過程，不斷為對方鋪就一個舒適的情緒環(huán)境，讓對方適應(yīng)并享受和你聊天的節(jié)奏。
接下來的60-90天將是重組的關(guān)鍵時期，因為此時對方情緒集中度相對較低，對你的留戀程度相對較高，所以更有利于重組。在這個階段，也許你會說，對于一個已經(jīng)妥協(xié)的女孩來說，結(jié)婚真的很難。作為男生，她反而“演戲”了？舉個不恰當(dāng)?shù)睦?，你想請人吃蘋果的時候不小心掉到地上，然后你洗了給了對方。彎旅凳第一次，對方雖然有點不高興，但還是欣然接受了蘋果。但是如果你洗完，準(zhǔn)備第二次遞給他的時候摔倒在地上，確實你可能不是故意的，但是對方會感覺心情不好，告訴你謝謝不吃。
因此總是告訴我的來訪者，不要急于恢復(fù)。就算我運氣好，也不代表什么。你可能會因為恢復(fù)得太順利而再次忘記自己的分寸和傷痕。
后來做的很好，才發(fā)現(xiàn)男生對女生真正的要求不僅僅是以“結(jié)婚”的形式。相反男孩需要包容、尊重和關(guān)心的安全感，而女孩只考慮自己。
姑娘們似乎兩次相救，甚至鎮(zhèn)塌妥協(xié)結(jié)婚。但是，畢竟核心目的只有“我不想離開他”和“我需要他”，女生對未來一無所知。于是男生在女生身上看不到希望，信任機(jī)制逐漸崩塌。但是你說男生對女生完全沒有期待嗎？當(dāng)然不是，只是現(xiàn)在對女生的所有感情都被一些負(fù)面情緒和恐懼給屏蔽了。
女人絕情無情分手挽回方法-挽回真性分手8個步驟
女人分手的時候往往表現(xiàn)得很絕情，讓男人覺得沒有挽回的余地。這個世界上有無法修復(fù)的愛情嗎?要知道愛情成立的本質(zhì)是“我對你的好感大于厭惡感”，當(dāng)她對你有足夠多的好感，足以掩蓋你身上令她厭惡的地方時，愛情就成立了。所以理論上，沒有無法挽的愛情!下面給大家分享女人絕情無情分手挽回方法，再絕情的女人也能挽回。
一、了解女人分手原因
其實在感情中，唯冊女人往往是感性的。如果她們對男人的好感和厭惡感差不多持平，你們戀愛時間越長，女人就會有更高的可能性不會離開你，畢竟她們更加注重感情。只有她們對男人的厭惡感遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于好感了，她們才會在一次次的失望中決定放手。
是什么令女人對你的厭銀山旅惡感大于好感，讓女人絕情無情分手了呢?要注意!女人不是不愛你了，而是你們的關(guān)系遇到了一個很大的問題!
這個問題大到讓女人無法忍受和你在一起，或者是看不到未來會有什么改觀。
所以在真性分手中，你會聽到女人的分手理由：
我覺得我們不合適了(因為你的優(yōu)點不明顯了)
我看不到我們的未來(因為你的缺點太大了)
我不愛你了(因為關(guān)系中的矛盾)
我有心結(jié)，這個坎是過不去了(因為你犯了一個很嚴(yán)重的錯誤)
所以，你要搞清楚順序：不是女人不愛你了，所以看不慣你，才要分手。而是你們之間出現(xiàn)鋒凳了一個很大的問題，導(dǎo)致女人對你的厭惡感大于好感，所以才要分手!換句話說，只要你能找出來這個問題是什么，并且能解決掉，或者是讓女人相信你能解決，女人就很有可能回頭!!!
二、做出行動上的改變
其實即便女人絕情分手了，她也不會一下子忘記你，女人對你也還是有期待的。那么如果你不想分手，請你做出改變!
很多人無法接受分手的事實，苦苦哀求、痛哭流涕、死纏爛打。殊不知，這種行為恰恰違背了對方對你的期待。你要知道，分手之后，女人對你的期待一般都是正面的期待。
女人希望你能成熟一點，認(rèn)識到自己的不足，認(rèn)識到感情的不足，然后有能力去解決女人的顧慮。
女人需要你能讓女人看到，女人的眼光沒有錯，當(dāng)初選擇你沒有錯，你們這段感情值得女人付出。
可是你的表現(xiàn)正好打了女人的臉，你越是糾纏女人越是自我懷疑：
這個人怎么這么不成熟?我當(dāng)初為什么會看上這樣的人?天哪，我真是傻*!
所以，不要企圖用這些看似深情的方式去復(fù)合，你的“深情”只會讓女人覺得自己眼光不好。
而且，女人也很清楚，如果你糾纏就可以讓女人回頭，那你更不會行動起來去解決問題，女人和你復(fù)合只是讓自己重蹈覆轍。
女人又不傻，怎么可能看不出來這一點呢?
三、深情挽回
女人雖然分手的時候表現(xiàn)得很絕情，但她其實不希望你說分手就分手，不希望你分手之后絲毫痛苦都沒有，因為大部分女人都喜歡重感情的男人。
如果分手之后，想復(fù)合的是你，放不下的是你，這不就說明了你的重感情嗎?你們曾經(jīng)也深深相愛過，感情牌不就是你更大的籌碼嗎?
你以為分手之后云淡風(fēng)輕就是這是高姿態(tài)，其實女人只會覺得：
呵，我們曾經(jīng)的感情算什么?你竟然說放手就放手，難道你從來都沒有愛過我嗎?原來我自以為的深情只是個笑話!
當(dāng)女人覺得自己是個笑話的時候，之后無論你表現(xiàn)得再深情，女人都覺得你只是在演戲!所以你的復(fù)合方法不管多么好用，在女人身上都會被大打折扣!
那么說到底，前任到底希望你該怎么做呢?
很簡單，記得照顧好女人的面子，不要表現(xiàn)得太無所謂。在共同好友面前該失落就失落，在女人能看見的平臺上，該傷感就傷感，多刷刷存在感，以證明你對女人的重視;然后，也要滿足女人對你的期待，做一個成熟穩(wěn)重的人。
更后，女人絕情無情分手挽回方法其實就是找到原因，做出改變，然后申請挽回。不要跑到女人眼前做出死纏爛打這樣的幼稚舉動，不要給女人施加壓力，不要讓女人覺得自己看錯了人。
愛情挽回方法，快速挽回愛情的秘訣
我有個朋友，挽回前任大半年沒任何進(jìn)展，跑來跟我抱怨：
“真想在他身上安個進(jìn)度條，起碼我能知道我還要堅持多久，我是不是該放棄。”
當(dāng)時我問她是怎么挽回的，都做了哪些事。她說了一大堆，我總結(jié)下來就是這十二字“箴言”：
在干嘛/吃了嗎/早點睡；
很難過/我錯了/和好吧；
還愛你/真絕情/為什么；
喜歡嗎/送你的/收下吧；
能想象到她都做了哪些事吧？
沒錯，就是常見的挽回四招：
①尬聊： 想到啥就說啥，想不到就問對方吃了沒，睡了沒，更近好不好？
②求復(fù)合： 描述自己的錯誤，道歉，希望對方給次機(jī)會，問能不能和好；
③表真心： 恨不得對天發(fā)誓，告訴對方你多么愛他，被拒絕了就說對方絕情，質(zhì)問為什么要拒絕，是不是當(dāng)初的愛是假的？
④用付出博好感： 委屈自己去討好對方，做一堆感動對方的事，比如傷心欲絕食欲不振啊，徹夜等對方回消息啊，各種送禮物啊······月老都被感動了，對方無動于衷。
半年時間，我這位朋友除了工作生活，就是在這4件事上來回切換。
那么為什么她花了半年時間，還是沒能挽回呢？
因為她挽回的方向不對。
方向?qū)α?，不?個月就能復(fù)合。
方向錯了，堅持10年都沒用。
什么是錯的挽回方向？
就是“以我為主”。做賀簡單說，就是以你自己對愛情那“半瓢水”的理解為基礎(chǔ)，展開的行動。
就像我上面說的那位朋友。
哎，也別說她了，幾乎所有人，在被分手時，會忍不住用以上四招去挽回對方。收到結(jié)果也是千篇一律：被拒絕，被冷落，被拉黑······
遇到更壞一點的，直接吊著你，享受你的付出，享受你的低聲下兄敏氣，偏不跟你復(fù)合，還跟別人打得火熱。
氣不氣？急不急？
氣有什么用呢？這都是你心甘情愿的啊。
要我說啊，不知道怎么挽回的時候就別挽回了。
在一條錯誤的道路上越走越遠(yuǎn)，除了消耗你自己的熱情心力，質(zhì)疑你自己不值得被人呵護(hù)被人愛，打擊你自己的積極性自信心，得不到半點好處。
為什么你總覺得挽回一個人，或者說愛一個人，就是要去跟他道歉表達(dá)真心，就是要跟他掰扯，就是要為他付出，天真地覺得你的付出他一定能感受到？
因為你根本不懂愛情。
愛情是什么？
社會心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里這樣解釋愛情的：
“真正的愛是內(nèi)在創(chuàng)造力的表現(xiàn),包括關(guān)懷、尊重、責(zé)任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的沖動情緒,而是積極追求被愛人的發(fā)展和幸福,這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力?！?
我來翻一下，這段話的意思就是，愛一純塵派個人首先要去了解他，在了解的基礎(chǔ)上去關(guān)心、尊重他，為感情的發(fā)展和幸福負(fù)責(zé)。而不是僅憑自己的喜好和沖動去表達(dá)愛意。
再看看你的挽回方式：
比如想他了，想得不行，就一定要發(fā)個消息，也不管這條消息發(fā)出去有沒有用，反正就是想發(fā)。
再比如，半夜聽著歌突然“網(wǎng)抑云”發(fā)作，就非要給對方或者發(fā)個朋友圈表述心跡，被自己感動得哭了，也不管發(fā)出去對方覺不覺得尷尬，反正一定要讓對方看到。
發(fā)現(xiàn)了沒有，你做的這些事情沒有一丁點站在對方的立場考慮和行動，全是頭腦發(fā)熱，意氣用事地用情緒表達(dá)愛意。
你說像這樣去挽回，得多久能復(fù)合？
所以啊，方向錯，步步錯。就跟你在機(jī)場等一艘船，聽起來浪漫死了，實際上等自己清醒了就會覺得自己像個傻子。
什么是正確的挽回方向？
就是“以愛為主”。愛是啥？我前面說過了，核心是了解，其次是尊重、關(guān)愛、責(zé)任心。
我再補(bǔ)充一點，這里的了解、尊重、關(guān)愛、責(zé)任心，不僅僅是愛他，也包括愛自己。
總結(jié)下來，就是你愛他，就要了解他，了解他是什么樣的人，在感情里需要什么。同時也要了解你自己，問問你自己在感情里需要什么，你要的對方能不能給你。
舉個例子：
我有個來訪者A，剛開始也是憑著自己的想法挽回，各種改變自己錯誤，尬聊求和，半點作用沒有，還被對方嫌棄。
經(jīng)我指點，發(fā)現(xiàn)對方有點疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩(wěn)定下來，然后做自我提升，把自己價值抬高。
接著從頻繁聯(lián)系，改為五天聯(lián)系一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關(guān)的積極有趣的見聞。對方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對方，就當(dāng)是發(fā)給備忘錄好了。
不糾纏不求和，但是也不斷聯(lián)不討好。堅持了一個月，對方態(tài)度軟下來了，時不時主動尬聊她，問她在干嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對方演戲，給足舒適感。
然后又過了一個多月，對方主動約她吃飯，她主動AA，不提復(fù)合，也不戳破關(guān)系。飯吃得很愉快，分開后對方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急，對方在測試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微懟兩下，再給點臺階或者情緒價值就行。
兩人又曖昧了一個多月，對方主動的次數(shù)越來越多，還把她往朋友圈發(fā)，給她買禮物，表白，就是不說現(xiàn)在什么關(guān)系。
我告訴她也沒必要挑明關(guān)系，這就是復(fù)合。因為疏離型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動表明選擇。
你要是一定想確認(rèn)關(guān)系，就挑個氣氛好的時候，表達(dá)你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會以同樣的語氣回答你。
這整個過程中，A一點也不覺得自己在討好，甚至一點也不覺得挽回有多累，反而覺得相當(dāng)輕松有趣。
所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅持的時候，那多半就是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關(guān)懷對方，更沒辦法遵從自己的內(nèi)心需求，只能委屈自己，不斷地討好。
這樣下去，怎么能讓彼此感到舒服呢？
連在一起的舒適感都沒有，還復(fù)合個啥？找虐嗎？
再回頭去看看A的案例，為什么她挽回起來一點也不虐？因為她所有的轉(zhuǎn)變，就是從了解對方了解自己開始的。
因為她知道對方是疏離型依戀人格，想要的是穩(wěn)定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶，絕不是一個“舔狗”。
而她自己因為焦慮就非常情緒化，一情緒化就忍不住去討好，不停地索取對方的回應(yīng)。這些行為說到底就是害怕被拋棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方，甚至越討好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。
彼此間不再防御，有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持，復(fù)合就只是時間問題了。
那么，要從哪些地方了解彼此，正確的挽回呢？
給你兩個方向，可以參考一下。
①分手類型；
②依戀人格。
①第一個方向，先從分手的類型談起。
不同類型的分手，急需解決的問題也不同，復(fù)合的事件也不一樣。
通常我把分手分為“情緒型分手”和“認(rèn)知型分手”。
a情緒型分手：
在情緒失望或者沖動的情況下說分手，一般3-5天就能和好。
如果分手期間雙方?jīng)]有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時間還會繼續(xù)延長。
舉個例子：
你們因為某個分歧吵得很厲害，你覺得對方很不可理喻，再聯(lián)想到對方的種種缺點，你感覺很失望，很氣憤，就很沖動的說了分手。
他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對方就是個渣渣，分就分吧。
分手后你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上，你又覺得不是他一個人的問題，雙方都有問題。于是你找他聊天，他對你態(tài)度還行，你就順勢說彼此的問題，他也認(rèn)同，于是你們和好。
再或者，你見他不來找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對方的情緒，制造舒適感，另一方也消氣了，于是就和好了。
b認(rèn)知型分手：
因為長期矛盾的積累，或者不可調(diào)和的原則問題，影響彼此對感情的規(guī)劃和認(rèn)知導(dǎo)致的分手。
短則需要1-3個月，長則要半年以上才能復(fù)合。當(dāng)然具體的復(fù)合時間，還是取決于彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正確。
舉個例子：
你希望對方經(jīng)常陪你，對你事事有回應(yīng)，很需要對方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責(zé)，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應(yīng)付你，這不是他想要的愛情，于是他提出分手。
分手后，你意識到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他，但是他并不領(lǐng)情，還說不想跟你在一起了，請你別糾纏。你很生氣，于是又忍不住指責(zé)他，他拉黑了你。
被拉黑之后，你開始真正地反省自己，反省你們的關(guān)系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時針尖對麥芒，都只想到自己，忽略了對方的需求。時間久了，舒適感蕩然無存，在一起越來越累，已經(jīng)背離了感情的初衷。
于是你開始改變，學(xué)著了解自己的內(nèi)心需求，學(xué)習(xí)有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來，學(xué)習(xí)如何換位思考營造舒適感······
這些事情大約花了你大半個月時間，你們的關(guān)系終于“破冰”。接著你根據(jù)學(xué)到的知識，繼續(xù)營造舒適感，繼續(xù)把你們的關(guān)系往好的方向引導(dǎo)。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。
就這樣又相處了半個多月，不知不覺你們就復(fù)合了。
總結(jié)下來就是，“情緒型分手”和“認(rèn)知性分手”解決的重點，一個是化解情緒，一個是調(diào)整認(rèn)知；一個復(fù)合的時間短，一個復(fù)合的時間較長。
①第二個方向，說說依戀類型。
不同類型的依戀人格，在分手以后對待感情問題的方式不同，復(fù)合的時間也不一樣。
在愛情里，依戀類型根據(jù)一個人，對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài)，分為4種：
a、“疏離型依戀”人格；
b、“癡迷型依戀”人格；
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格；
d、“安全型依戀”人格。
我們一個個來說。
a、“疏離型依戀”人格：
“疏離型”復(fù)合時間參考6-12個月，分手1-2年后復(fù)合的也很多。
這類人非常缺乏安全感，只要覺得對方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強(qiáng)，內(nèi)心很脆弱，但是會假裝自己不需要愛情，假裝堅強(qiáng)和獨立。很自我，很冷漠，更擅長冷暴力。
同時，很“慕強(qiáng)”，容易被高價值的人吸引，分手后非常討厭被糾纏，不喜歡需求感太強(qiáng)的人，也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定，又極度持久的保持距離的愛意。
這類人大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”，會因為無限回避、冷暴力對方，而拉長分手的時間。
如果沒有足夠的耐心，保持穩(wěn)定的距離，沒有高價值支撐，基本上很難復(fù)合。
b、“癡迷型依戀”人格：
“癡迷型”復(fù)合時間參考20-30天，更長不超過3個月。
這類人同樣缺乏安全感，但表現(xiàn)的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。
感情需求很強(qiáng)烈，希望對方秒回，希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方?jīng)]有這么做，會質(zhì)疑對方不夠愛自己。
這類人多半是“情緒型分手”，分手以后會嘴硬心軟，需要對方及時回應(yīng)自己的情緒，也很容易被感動。
所以，如果選擇逃避沒能及時出面解決問題，分手的時間會拉長，這類人極可能找新歡替代。
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格：
“恐懼/焦慮型”復(fù)合時間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個月-1年才復(fù)合。
這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經(jīng)常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點就炸，很喜歡用“作”的方式，測試對方的愛意。
在感情方面，需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對方喜歡自己，對自己表達(dá)愛意后，就會對方失去興趣。有很強(qiáng)的的征服欲，可一旦征服了對方，又會覺得索然無味，非常矛盾。
這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高，需要被人時時刻刻表達(dá)愛意，還趕都趕不走的那種。
這類人大多數(shù)是“情緒型分手”，如果情緒價值不到位，安撫不了對方的情緒，或者逃避解決問題，會變成“認(rèn)知型分手”。
如果及時給予了情緒價值，復(fù)合得比較快，但很出現(xiàn)反復(fù)“復(fù)合-分手”的情況。
d、“安全型依戀”人格：
“安全型”復(fù)合時間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天復(fù)合。
這類人情緒比較穩(wěn)定，感性的時候很感感性，理性的時候也會非常理性。知道自己想要什么，從不回避自己的感情，懂得表達(dá)需求，是一個很穩(wěn)定的伴侶。
如果主動提分手，那大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”?；旧现灰皶r面對和解決感情里的矛盾，多制造舒適感，去影響認(rèn)知，復(fù)合并不難。
基本上你按照這兩個方向來分析，了解你們在感情里的表現(xiàn)，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······
有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正確地表達(dá)感情，不委曲求全，不刻意討好，在舒適中得到快樂，才算是挽回的正確方向。
所以復(fù)合的時間要多久真的不重要，重要的是復(fù)合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。
畢竟追求愛情里的幸福，才是第一要素，不是嗎？
心理測試：測試前任更想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲?。?
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
怎么挽回男友加回微信？
若是微信被拉黑，我們第一步毋庸置疑就是要先取得聯(lián)系，再做挽回，我梳理了以下幾個重新與對方取得聯(lián)系的羨山小技巧，希望對大家有所幫助：
小技巧1：你可以在手機(jī)上把微信解綁，之后再重新綁定，如果對方只是拉黑你而非刪除你的手機(jī)號碼的話，那么當(dāng)對方打開微信的時候，通訊錄里就會顯示出新的朋友，當(dāng)然在此之前你的微信頭像以及朋友圈你得重新做個布局，別叫ta一下子看出來，這時對方可能會出于好奇有可能會將你添加為好友，即便ta當(dāng)時不會馬上加你好友，但是這個辦法也為我們重新加回好友增加了可能性。
小技巧2：撰寫種子信，以這種傳統(tǒng)的信件形式表達(dá)你的誠意，并且發(fā)出加回好友的請求，注意只是加回好友，而非要求復(fù)合。
小技巧3：借助你們共同的好友，利用他們來制造重新見面的機(jī)會，比如組織一場朋友間的聚會。但是運用這個方法的前提是你所選擇的這個朋友要足夠靠譜來幫你演這出戲，在聚會期間你們的共同好友不能作為一個和事佬去勸和你們，因為這會讓對方產(chǎn)生疑心，懷疑你們串通好布的局來對付ta，從而對你產(chǎn)生戒搭派腔備心理。所以，你選擇的共同好友要絕對可靠，演戲就要力求真實有效。
小技巧4：制造偶遇。偶遇本身富含浪漫意味，如果你們的偶遇在浪漫的基礎(chǔ)上還有點戲劇性，那就更好不過了。比如在對方取快遞拎著大箱子艱難前行的時候，你就派上用場了。當(dāng)然更戲劇化的場景就是對方遇到了危險，你挺身而出幫他脫險那就更完美了知衫。但是，現(xiàn)實生活中這樣的機(jī)會也并不多，但也存在某些可能性，你也別過于執(zhí)著此情況的出現(xiàn)，更不能為了所謂的英雄救美故意制造危險事件，那就更不可取了。
記著，任何挽回技巧的底層邏輯是真誠與愛，不可為了達(dá)到目標(biāo)而不擇手段，否則必然會搬起石頭砸自己的腳。
【回顧】怎樣演戲挽回？怎樣演戲挽回女友？看完不再為情所困，更多關(guān)于“怎樣演戲挽回女友”的問題關(guān)注映森：http://m.horslemonde.com/
