【引言】挽回廢測？挽回的五個階段及解決辦法？映森情感整理，獲取情感知識“挽回廢測”的內(nèi)容如下：
情感目錄一覽：
- 1、分手了又復(fù)合之后男友變冷淡了，不主動找我聊天了怎么辦？
- 2、如何挽回女朋友，挽回前女友——你對她有價值
- 3、女人要想與你分手，該如何挽回？
- 4、男朋友分手特別厭惡我，分手后前男友一直表現(xiàn)的很冷漠
- 5、女友徹底失望了怎么才能挽回，女友說失望了要分手
- 6、挽回老公更有效的方式？
分手了又復(fù)合之后男友變冷淡了，不主動找我聊天了怎么辦？
男朋友復(fù)合后很冷淡從來不主動怎么辦？
玉白老師，你好，我男朋友因為我的不信任，跟我分手了，我拼命挽回，他答應(yīng)復(fù)合說給我一次機會，但復(fù)合后他對我的態(tài)度都變了，像陌生人那樣，都是我找他聊天，他偶爾會找我游戲，但如果我不找他，我們幾天都可以不聯(lián)系。
他不會主動找我，我說了晚安，他也不會回我晚安了，我想問問他是等我說分手嗎？或者說這是對我的冷暴力嗎？老師，我該怎么辦？
男朋友復(fù)合后很冷淡從來不主動怎么辦？
首先我看了你的這個咨詢問題的描述，我覺得絕大多數(shù)嘗試過挽回的朋友都會遇到類似的情況：
明明對方已經(jīng)答應(yīng)了你的挽回請求，或者說他還沒答應(yīng)復(fù)合，但是你的舒適區(qū)明明已經(jīng)鋪墊好了，兩個人也已經(jīng)恢復(fù)了正常溝通，但是對方的態(tài)度卻變得異常冷漠，不光冷漠還是那種刻意跟你保持距離的冷漠。
甚至說他會有事沒事過來故意找點茬挑個事，故意激怒你讓你跟他吵架，你會有一種他是在逼你跟他提分手的這么一個感覺。
為什么呢？為什么這個時候?qū)Ψ綍龀鲞@樣的行為呢？
其實很簡單，大家可以順著我的思路一起來捋一下，首先你要先搞清楚，對方在跟你分手的時候，他是一個什么樣的心態(tài)？
其實無非就是他覺得你不愛她，或者他不愛你，說來說去根還是落在這個地方。
那么當(dāng)他開始想跟你分手的時候，其實就是在給他的愛與不愛開始做合理化，他會想盡各種辦法讓自己迅速去適應(yīng)這個狀態(tài)，接受你不愛他或者他不愛你的這么一個答案。
而這個時候你卻開始挽回了，你們倆又見面了、又開始正常溝通了，這個時候他就會對自己的判斷產(chǎn)生質(zhì)疑，他會覺得"我們已經(jīng)分手了，為什么你還跟我說你愛我，你是不是有什么目的？或者你是不是在騙我？"
說白了就是你們現(xiàn)在的狀態(tài)跟他對你們關(guān)系的認(rèn)知不符，導(dǎo)致他整個人都處于一個非常不安的狀態(tài)，不安的原因就是他并不覺得你是真的變了，也不覺得你是因為愛他才挽回，而只是想達到一個回到過去那種狀態(tài)的目的，明白嗎？
所以說他用這種對抗的方式去跟你說話，實際上他的潛臺詞跟你的感受是一致的，就是在逼你先提出分手，這樣他就不用背負分手的責(zé)任了知道了吧？
很多妹子，就跟你似的，在這個階段就受不了這種負面氛圍就開始作鬧，更后以慘烈的失敗告終。
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聽宸哥一句，挽回不是跟對方賭氣，太情緒化只會讓局面變得更加不可控。這個時候你需要做什么呢？兩條記住了：
●行為上主動，語言上不主動
●語言上主動，行為上不主動
什么意思呢？我舉例給大家說明一下：
1.如果說你發(fā)現(xiàn)這個男人對你冷淡了或者說拒絕跟你溝通了，那么你就可以在行動上表示一下，給他一個小驚喜，親手下廚給他做頓飯、送他他一直想要但是平常舍不得買的東西等等吧，不管他接不接受，你都要把你愛他的這個情緒表達出來。
假如說他說"我不要"或者"你不用浪費這個錢"，不聽，知道嗎？飯給他盛好讓他吃，禮物送給他他不愿意要讓他自己處理，不用跟他過多糾纏知道嗎？但是同時語言上你就要稍微冷淡一點，不要主動找他，搞什么信息轟炸啊24小時秒回啊這種，不要，等他主動找你。
2. 如果說他還愿意跟你溝通，可能語氣比較生硬或者回復(fù)不算及時，沒關(guān)系，那你就不用從行動上入手了知道嗎？專注語言溝通，在跟他聊天的過程中調(diào)動他的情緒，給他聊嗨了就可以了，切記不要主動邀約。
比如說可以多跟他聊聊他感興趣的話題，男人嘛，無非就是政治、軍事、游戲、電子，可以從這幾方面入手，什么"你更近玩的游戲出新皮膚"啦、"新聞又報道了XXX事件"啦，都可以，話題自己找，聊什么不是很重要，調(diào)動積極情緒是關(guān)鍵，記住了嗎？
我上面說的這兩種應(yīng)對方式，大家根據(jù)各自不同的情感狀態(tài)取其一就可以知道嗎？不需要二者都用，兩個都用的話，你就變成跪舔了，就變成了你求著對方復(fù)合了，那就沒意義了知道嗎？一定要注意方案之間的平衡性。
01如何應(yīng)對來自男人的廢物測試
我之前跟大家說過，就是在挽回的過程中，女人特別喜歡給男人做廢測，反過來其實也是一樣的。當(dāng)你要去挽回一個男人的時候，尤其是你用了我前面講的那兩種方式的時候，絕大多數(shù)的男人也會開始給你進行廢測。
這個時候女人一定要記住的是：千萬不要生氣！千萬不要被對方的負面情緒影響！
我為什么要把這個話題單列出來說呢，是因為我見過太多的女性，本身自己就比較感性，結(jié)果男的再一廢測，完了，姑娘的整個情緒都跟著對方跑偏了，就開始作開始吵開始鬧，這樣的話你前面那些挽回動作就沒意義了知道嗎？
我覺得這一方面我愛人做的就挺好的。你們別覺得情感導(dǎo)師就不吵架了，就一帆風(fēng)順了，我告訴你不可能，我也是人，有時候情緒上來我也跟我愛人吵，戀愛期間我們也分分合合好幾次，但是每次我愛人都能把我拽回這個親密關(guān)系中來。
后來我總結(jié)了一下，我發(fā)現(xiàn)她的情緒穩(wěn)定性是非常高的，這樣就有利于她去通過我的廢測知道吧。
比如說我倆分手之后她一和我聊天，我就會說"你不用和我說這么多，我知道你早就不愛我了，沒必要假惺惺故作姿態(tài)"，我覺得要是擱在一般女生身上，你早就發(fā)火了對不對？但是我愛人不會。
她會直接跟我說我們倆之間發(fā)生了什么、她以前為我做過什么、她為什么說還愛我，就是給我們之前的感情狀態(tài)進行一個合理化，讓我意識到其實她為我付出了很多，緩解我內(nèi)心的一個焦慮和不安。
再比如我跟她說"我不想聽你說這些，你能不能別煩我"的時候，她不會糾纏什么解釋什么，她會說"那不聊算了吧，改天再說吧或者等你心態(tài)好一點再說吧"，就是做完合理化之后及時結(jié)束溝通，這個時候我自己就會冷靜下來去想她說的那些話，會發(fā)現(xiàn)我自己的問題，明白嗎？
所以說姑娘們在挽回過程中一定要記住的一個事就是，一定要把自己的情緒穩(wěn)住，然后用合理化去回擊他的廢測或者攻擊，沒必要一味的強行糾纏知道吧？
02如何應(yīng)對冷暴力
假如說這個男人他真的是油鹽不進，就是故意的跟你保持距離，對你實施冷暴力，那這個時候你也不用覺得沮喪和焦慮，你去做你自己的事、發(fā)自己的朋友圈，過自己的生活，因為這其實相當(dāng)于這個男的自己在鉆牛角尖，這個時候你說再多他也不會聽，沒有意義，你就先把你自己做好就可以了。
當(dāng)然了如果說你在展示自我價值的時候他對你產(chǎn)生質(zhì)疑了，別客氣，懟回去，千萬不要說什么順著他啊遷就他啊，千萬別，你越順從，他越覺得他自己想的那些刻板印象是對的，越覺得你現(xiàn)在做的這一切都是裝的，那他更不會選擇跟你復(fù)合了知道嗎？
舉個例子吧，比如說你跟他說你更近報了個興趣班，打算學(xué)習(xí)一下，結(jié)果他說"你性格就是三天打魚兩天曬網(wǎng)那種，肯定沒結(jié)果"，這種情況下你就大膽懟回去，告訴他不要總是用刻板印象去評價一個人，人都會變，你也有資格去變得更好，雖然現(xiàn)在是你在挽回，你也要硬氣一點知道嗎？
綜上所述，你會發(fā)現(xiàn)就是面對對方給我們的廢測也好試探也罷，其實整個的我們的一個挽回原則就是一個詞：以退為進，用合理化去代替直接聯(lián)絡(luò)感情，這么做的目的就是讓對方去主動發(fā)現(xiàn)自己身上的一些問題，主動跟你產(chǎn)生聯(lián)結(jié)。
但是！這里我必須要說的一點就是，廢測不是說一次之后就再也不會發(fā)生了，因為人他都有一個思維慣性，之前他對你廢測更多的其實就是宣泄一個負面情緒，宣泄了之后他就會很舒服對吧，那么他的大腦就會記住這個舒服，在之后的過程中會反復(fù)出現(xiàn)對你廢測的這么一個情況。
這個時候你再去合理化就沒用了知道嗎，因為你之前已經(jīng)合理化過了，不能再說服他了，這個時候你要怎么做，一句話：以其人之道還治其人之身。
舉個例子，你可以這么跟他說：
"我承認(rèn)之前我在感情里對你造成過一些傷害，但是我已經(jīng)想盡一切辦法去彌補你了。我覺得你現(xiàn)在這樣的一個狀態(tài)很難受，也不開心。
在我心里一直覺得戀愛就是個開心的事，所以我也在努力變得更好，但如果你一直都是維持這個狀態(tài)，那我覺得咱們的關(guān)系基本上就相當(dāng)于死掉了，那我覺得我們也沒必要為難彼此了，還不如當(dāng)朋友快樂一點，當(dāng)了朋友我也還是會照顧你，你覺得這樣好嗎？"
看明白了吧？之前他怎么說你的，你現(xiàn)在就把這個廢測給他拋回去，讓他也嘗嘗被廢測的滋味知道吧。
其實他在這個階段給你做的廢測和之前廢測的動機是不一樣的，前面我也講了，他現(xiàn)在就是一個慣性推動，所以說你一懟他，他自己也會意識到問題，絕大多數(shù)情況他會主動來聯(lián)系你，可能是認(rèn)錯，也可能是假裝什么都沒發(fā)生直接翻篇。
不管哪一種吧，他這個不好的習(xí)慣到這就算是給他扼殺掉了，后期他基本也不會再去用廢測去獲取一個舒適感了。
看明白了嗎？ 我想跟包括正在經(jīng)歷同樣狀況的妹子說，不用慌、不用心急，這個所謂的冷漠本質(zhì)上就是信任機制不夠健全的一個表現(xiàn)，他懷疑你、警惕你，這其實是很正常的，因為畢竟你們分手了，關(guān)系破裂了一次，要修復(fù)，就需要付出時間和精力。
沒有一段親密關(guān)系會是一帆風(fēng)順永無嫌隙的，這不可能，你要知道你們兩個來自不同的原生家庭，有著不同的成長環(huán)境、教育背景，兩個人"締結(jié)"一段關(guān)系后很容易就會發(fā)生摩擦和碰撞，這不是什么大不了的事。
愛情是很復(fù)雜的，黑與白并存、幸福與傷害并存，破碎與完整并存，那你能做的，就是運用正確的思維和方法，去擁抱你們的這段關(guān)系，試著去理解和悅納對方，去體驗、去創(chuàng)造、去感受，相信我，你終會獲得一份圓滿完整的感情。
如何挽回女朋友，挽回前女友——你對她有價值
對于分手，男生說分手并不一定是真的，說分手基本的是因為女生給的負面情緒太多，壓力過大的一種逃避行為，但是女生錯誤的把這種行為認(rèn)定成分手。其實這時候男生只是想暫時避開，就這么簡單，所以造成了你們溝通困難。因為負面情緒的累積導(dǎo)致，不想跟你聯(lián)系了，想回避，想獲得更多的空間。
但是女生跟男生分手大部分是因為男生沒有給足女生安全感，而且大部分女生在整個感情里是非常執(zhí)著的，作為一個男人，我必須承認(rèn)的一點就是，在戀愛中，女生對愛情是加法，男生對女生則是減法。所以女生喜歡一個人，就會越來越喜歡，男生會慢慢變得平淡。這是男性女生思維差異的一部分，所以一旦一個女生決定跟你分手，那么幾乎就是現(xiàn)實問題，認(rèn)定你沒有辦法給她帶來安全感，你讓她積累了很多的失望，比如你口口聲聲說做的事卻一直拖延，比如你口口聲聲說我愛你，但是表現(xiàn)出來的就是讓對方認(rèn)為你是不在乎的，又或者在你身上她根本看不到未來。
那么男生如何成功挽回女朋友呢?
我們現(xiàn)在了解一下女生對于你的挽回是什么心理想法、
軟言細語只是你的緩兵之計
放棄原則的退讓只會重蹈覆轍
你根本就不知道分手的原因
宸哥有一個個人見解，就是在戀愛關(guān)系中，男人是理性的，女人是感性的。但是一旦分手后，男人可能會轉(zhuǎn)變?yōu)楦行裕赡苻D(zhuǎn)變?yōu)槔硇?。那為什么這么說呢，因為在一段關(guān)系中，女生越愛越濃，因為她是感性的，她的感性來自于你對她的好。而男生隨著戀愛時間變長，把一切都變成了理所當(dāng)然，不再去經(jīng)營，在相處中出現(xiàn)矛盾啊沒有一個很好的溝通，男生可能時不時的會想我們到底合不合適，理性源于相處中的種種矛盾點，因為男生跟愿意從現(xiàn)實角度去想問題。
但是分手后，男生會突然發(fā)現(xiàn)在這段關(guān)系中是不是自己太過分了，忽略了對方的感受，對方的所有需求好像自己都沒能做到，這個時候男生就是感性的了。而女生因為在這段關(guān)系中持續(xù)性的付出，隱忍，本來想用感性去感動你，結(jié)果攢夠了失望選擇了離你而去，這個時候她看清了你們之間所有的問題，因此變得理性了。所以她不會再因為你的甜言蜜語而回到你身邊，也不會因為你拿顆糖，她就屁顛屁顛的過來索要抱抱。
大家看一下這個聊天記錄，這個就是典型的，在一段親密關(guān)系中因為各種矛盾溝通失敗導(dǎo)致，男方罵了女朋友滾，還讓女朋友不要嗶嗶了，更后沖動之下刪除了女朋友。
這個案例就在前幾天發(fā)生的，具體細節(jié)我們暫時忽略，更后的結(jié)果就是，男生回到家發(fā)現(xiàn)女朋友搬走了自己的東西，這才發(fā)現(xiàn)女朋友真的就這么讓自己給被分手了。期間男生又是奪命短信，又是頻繁的添加微信，但是不僅沒有用，后來女朋友干脆不接自己的電話了，用了一個錯誤的方式把女朋友越推越遠，于是找到了我。當(dāng)然了，結(jié)局肯定是好的，從業(yè)這么多年經(jīng)驗肯定是足足的，所以在我的推動跟幫助下，男生跟女朋友成功復(fù)合，。
那么在挽回過程中不僅是考驗?zāi)愕恼嫘模强简災(zāi)阈膽B(tài)的耐受能力，在挽回過程中，面對對方忽冷忽熱的態(tài)度是一定的，這個時候如果你失了分寸，只能導(dǎo)致你的挽回計劃在半路夭折。
所以在挽回中首先你要清楚面對你的復(fù)合請求，女人會有的幾種態(tài)度，你才能以不變應(yīng)萬變，做好充足的準(zhǔn)備，不至于到時候自亂了陣腳。
那么我們首先談一下，挽回中女生的心理變化。（在此僅說一下真性分手的拉黑）
1.對你無比抗拒，以免騷擾只能斷聯(lián)
在挽回中，當(dāng)你還沒有說出你復(fù)合的請求時，對方已經(jīng)把你拒之門外了，連說話的機會都不會給你。因為你的所作所為已經(jīng)嚴(yán)重觸碰到了她的底線，讓她對你忍無可忍，對這段感情失望。
所以分手初期正是她對你尤其抗拒的時候，所以不管你怎么道歉保證、跪舔求和只會讓她覺得反感，還有一個現(xiàn)象，分手后，你去關(guān)心對方，去詢問對方近況，讓對方感覺到的不是問候而是騷擾。所以更別說死纏爛打這種帶給對方壓力的挽回方式。只會讓對方把你拉黑，對你更加死心絕情。這就是更常見的一種情況：你做了很多感人的事情，可你只能感動你自己，惡心了對方。
你可以選擇抱著回憶不放手，那是你的選擇，但是在對方眼里是不具有任何力量的。
不愿意給自己添堵
有百分之70的分手是以撕逼結(jié)束的。兩個人大吵一架，什么傷人說什么，都往死里戳對方的痛處，曾經(jīng)朝夕相處累積下來的相互了解變成了現(xiàn)在針鋒相對時更具殺傷力的武器，更后"你捅我一刀，我捅你一刀"，分手場景堪比車禍現(xiàn)場。例如，有的時候我會問來咨詢的學(xué)員，“那你覺得你們因為什么分手呢”。學(xué)員更后也是懵逼的，含含糊糊說不清楚。但是分手的爭吵中對方更面目可憎的那個瞬間去清楚的記了下來?？吹侥愕穆?lián)系方式，不僅想不起曾經(jīng)的美好，反而歷歷在目的都是你們撕逼的瞬間。
明知不可能 那就刪除 不想被迫營業(yè)你的朋友圈
沒有愛，沒有恨，就像煩在朋友圈賣假貨的同學(xué)一樣煩你，例如，分手初期你不斷的在朋友圈刷存在感，一些情情愛愛的動態(tài)文字，她已經(jīng)對你有抵觸情緒就怕跟你說話，所以面對這些存在感，又不能提醒你或者罵你，顯得自己挺沒風(fēng)度的。所以只好拉黑你，眼不見心不煩么。
先下手為強
如果你們兩人是和平分手，雙方又沒有什么大的過錯，只是因為感情逐漸耗盡，那就你好我好大家好，彼此也沒有聯(lián)系對方的必要。和平了兩天之后，女生就會覺得，反正也沒交集了，我還留著干嘛，等著他先拉黑我么，不行，我得先拉黑他，反正我也不在乎他了。
若不刪除拉黑，怕會控制不住自己找你
還有的時候，兩人分開并不一定是因為不愛，可能是因為一方的背叛，又或者是現(xiàn)實原因的阻礙，所以導(dǎo)致兩人沒能走到更后，像這樣的情侶在分開之后，有一方會是非常傷心的。
所以說當(dāng)一個女人在分手后將你刪除拉黑，還有一個原因就是害怕，怕自己若是不將你刪除會控制不住自己的去聯(lián)系你。但若是真的很愛，就算是刪除了你的所有聯(lián)系方式，我想他心里對你也還是銘記于心的。這是感情中更悲劇的，相愛而不能再去愛。
其實，宸哥覺得分手后，將彼此的聯(lián)系方式刪除拉黑是一件很正確的事情，既然你們已經(jīng)分手了，那么互不打擾或許才是彼此更好的選擇，正所謂你走你的陽關(guān)道，我過我的獨木橋。
不管女生是因為什么心理刪除拉黑你，我希望男生都要明白一點，既然分開了，就不要再去回憶過去的美好或者所犯的錯誤，如果你真的不愛了，那就好好開始下一段戀愛，如果你還是覺得這段感情是你割舍不掉的，那就要勇敢的去挽回，畢竟一段感情從相識到相戀，不是菜市場買菜，討價還價菜就到手了。經(jīng)營一段感情哪怕只是幾個月的時間，都是需要你付出大量的情感，投入很多的精力，怎么能說放就放。
那么話說回來被分手，是一件非常痛苦的事情，你會失去掌控權(quán)、會不甘心、會不被認(rèn)可、這些奔涌而來的負面情緒，會在很短的一段時間內(nèi)迅速地擊垮一個人的心理防御機制，導(dǎo)致情緒完全失控。
一個人被分手之后，更常見的一個行為就是，拼命的找對方，和對方道歉、保證、關(guān)心討好等等，心急如焚的想盡一切辦法找溝通渠道、見面機會，試圖挽回，但是這樣伴隨而來的結(jié)果卻不盡人意，對方要么回應(yīng)冷淡，要么干脆避而不見，甚至惡語相向。
說挽回之前呢，宸哥在這簡單說一下，男生在感情中容易犯的錯誤
大男人主義，占有欲太強，忽視女生的感受
在愛情中經(jīng)常大男子主義，受欲望支配會表現(xiàn)的非常強勢，一旦自己決定之后的事情必須去做，很難聽進別人的意見和想法；而且喜歡把自己的意愿強加在戀人身上，振振有詞，永遠是對的，喜歡用自己執(zhí)著的方式表達愛，不愿意尊重、詢問戀人的意見和感受。加上十足十的占有欲，例如“你是我的女朋友，凡事都必須聽從我的想法和意見” 又和女生爭吵必須爭出個你輸我贏，基本不考慮、不尊重對方的感受。
情緒不穩(wěn)定，在戀愛中不穩(wěn)重
男生是客觀的小動物，女生是感性的動物，假如一個女生長期跟一個男生在一起，那就說明這個男生是可以給她歸屬感的。而一個變化無常、控制不了自身情緒的男生，是給不了女孩歸屬感跟安全感的，反倒會讓女生擔(dān)心和你在一起，擔(dān)心你忽然變卦或是忽然發(fā)脾氣。嚴(yán)重點會患得患失，時間久了，就會讓女生產(chǎn)生焦慮狀態(tài)。甚至是害怕失去。
過度神經(jīng)大條，會get不到女生在乎的點
對女生來講，愛情是一點一點累積的，不喜歡也是。有時你覺得無關(guān)痛癢的瑣事，女孩會感覺它是大事兒，并一點一點的記錄下來，直至暴發(fā)。比如，女生有時候會說“你是不是不愛我了”男生會下意識的說，你是不是精神不好，別沒事找事。這就是沒get到女生的點，可能女生并不是真的問你是否愛她，而是你們之間發(fā)生了某件事，讓這個女生產(chǎn)生了這種焦慮。那么這件事情才是關(guān)鍵。
缺乏溝通交流和聆聽，溝通交流能力差
在戀愛中，心靈上的溝通交流通常比身體的交流更為關(guān)鍵。而作為男生大多數(shù)是欠缺這種溝通和交流的，基本都是生活上的照料和瑣事。男生對女生的價值觀念、人生價值觀、都一無所知，也不愿意去了解。導(dǎo)致在情感出現(xiàn)危機時，第一件做的事兒不是去搞清楚危機在哪兒，而是去猜疑女友是不是不愛自己了，并且經(jīng)常性的反問“我錯了么 我哪錯了”。我相信很多女生聽到這樣的話會非常失望，因為自己用心對待的男朋友，連自身看待情感的心態(tài)都不明白。
那么我們言歸正傳，如何去挽回?怎么挽回才是更正確更有效的方式呢?
1.拉黑就重建聯(lián)系，有聯(lián)系就從“朋友”切入
我們說有拉黑就有重建聯(lián)系，工作上的聯(lián)系、你們共同的物件、朋友的各種聚會，她能把你的聯(lián)系方式全都拉黑，但是你總能找到突破她的借口，與她恢復(fù)聯(lián)系，只要你不暴露你的目的性，讓她放松警惕，她雖抗拒但是多數(shù)都不會拒絕。
沒有拉黑還不懂得把握，那就說明你情商不夠，她既然給你留有窗口，那就說明對你沒有那么深的反感。
從“朋友”做起也不怕，只要你循序漸進地向她輸入你的改變，在她需要的時候及時出現(xiàn)，你的存在就會變?yōu)橐蕾?，適度的引導(dǎo)就會讓你們的親密關(guān)系重新建立。
2.提升吸引力，是讓女人回來的誘餌
人都會對未知的事物充滿好奇，尤其是女人，明知道好奇心害死貓，還是忍不住探索新鮮的事物，而相處那么久的你們，彼此了解，就像透明玻璃，一眼望到底，探究你毫無成就感可言。
可能她會覺得日子寡淡無味，這是你們之間缺少的就是那份新鮮和刺激。就像每個男人看到好看的小姐姐都會多看兩眼，女生其實也不例外，女生骨子里也是喜歡有魅力的男人。那么分手之后就是你提升自己魅力的好時期，你可以全心全意挖掘自己的興趣愛好、交友讀書，廣博的見聞是你的談資，成熟幽默的談吐會讓女人對你刮目相看，對你重新產(chǎn)生興趣。
這時你已經(jīng)成功釣起了女人的注意，接下來就是利用真心和套路慢慢收線，將女人成功挽回了。
減少控制欲和占有欲
那么我之前說到，大多數(shù)男生在戀愛中都有大男子主義，包括宸哥自己，也是有點大男子主義。比如喜歡控制對方啊，不允許女友穿著性感暴露，不允許女友和別的異性接觸太多等等，其實控制欲和占有欲是一種防御機制，對待愛情充滿著不安全感。
真正的愛情是以互相尊重為前提，任何人都充滿向往自由的意愿，而且你也不可能真正看住一個人，真正愛你的人不可能離開你的身旁，不愛你的人早晚會離你而去，真正拴住一個人的心是你的價值，而不是通過各種手段來控制。
降低自己的需求感
需求感的本質(zhì)是索取對方的價值，人本能都會產(chǎn)生防御 。在挽回中，我非常理解你們迫切想讓對方知道你還愛她的心理，但是嘗試過用暴露需求感挽回的人都得到一個深刻的教訓(xùn)，就是你的需求感暴露的越強，對方離你越遠。就好比有人在大街上給你推銷一件東西，對方態(tài)度特別熱情、特別急切，你會不會也因為對方企圖強烈而加強防備呢? 就像把一塊雞肉放在貓的食盆里它會吃，如果直接放到它嘴邊，它都知道應(yīng)該先躲避一下，拒絕這種主動，看看情況再做決定。
在這里很多人都有兩個誤區(qū)：
首先，降低需求感不是說不能表達感情，而是不能目的性太強。你表示欣賞、贊美、喜歡，多方多少也會開心，因為你是在給對方提供情緒價值；但你要表達占有、情緒化、我非跟你在一起不可，那你就是在給對方施加壓力，對方的感受就是很差的。
挽回一定要建立在雙贏的基礎(chǔ)上，即對方能給的，是你想要的（已滿足）；你能給的，也是對方想要的，甚至能讓對方賺到。
比如我們遇到的保險銷售，他們給保險的性價比可能真的很高，但過于暴露需求感，過于狂熱推銷，還是會讓你覺得他們只是盯著你口袋里的錢來的，反而會讓你忽略保險的本身。
你可能真的很優(yōu)秀，方方面面提升了很多，但在對方眼里滿滿的都是“需求”，你在對方心中的價值也會因此下降。
其次，降低需求感不是說你不能有需求，欲望本身就是我們行為的原動力。而是你要懂得延遲滿足，不要成為需求的奴隸，你自己才是主體。你要記住，挽回中你出于情緒做的選擇，99.999… %都是錯的。
我們挽回當(dāng)然應(yīng)該堅持不懈，但不代表就不需要審時度勢，需求感雖然可以有一點，畢竟挽回需要主動，但理論上需求感越低的一方，更能在一段感情中處于高位（不代表不作為）。
分手后，也不代表對方對你沒有任何需求，只是對你沒有信心。但一旦發(fā)現(xiàn)你有滿足她需求的能力，甚至能超過了她對你的期待，那么也能增強前任對你的需求感。
保持心態(tài)，循序漸進
在你挽回前任的過程中，一定要管理好自己的情緒，循序漸進而不是急于求成。
宸哥告訴大家?guī)讉€在挽回過程中應(yīng)該保持的三種心態(tài)：
首先是愛自己，才能更好地愛別人
愛自己，不僅僅是對自己好，其實更多的是發(fā)現(xiàn)自己，正確的認(rèn)知自己。只有學(xué)會接納自己的需求，才能更好地給予伴侶需求，才能在這個過程中，不斷做出有利于你們感情發(fā)展的事情。
其次是有因必有果
導(dǎo)致今天分手這個局面一定不是一方的過錯，一段感情的結(jié)束是你們兩個人共同造成的。我希望大家能夠好好的反思自己，一段感情需要兩個人一起去經(jīng)營和培養(yǎng)。在這段感情中，你需要好好回憶一下你們相處中的點點滴滴，找到導(dǎo)致你們分手的原因，只有這樣才能改變目前的處境。
更后就是我愛她，但我絕不愛的卑微。
挽回過程中充滿了變數(shù)，在開始挽回前，希望大家一定要和前任取得共識，即她也對你懷有感情。
在取得共識的基礎(chǔ)上，大家千萬不要太過卑微，過分的低姿態(tài)只會讓對方不懂得珍惜。避免讓自己成為愛情的奴隸，但也不是讓你去做她的王，而是希望你們能用平等的姿態(tài)去取得彼此的信任。要知道，一段感情如果失衡了，就算挽回也沒有任何意義，總有一天卑微的一方會爆發(fā)，重蹈覆轍就成了一個必然。
挽回中不要暴露你的不滿
挽回中會有委屈，也會發(fā)現(xiàn)對方身上很多減分點。
挽回要逆轉(zhuǎn)高低位，你要保證自己心里想什么對方摸不清，但是對方在想什么你能越來越知道。后者很復(fù)雜，不過前者你只要做到“不說”就可以了，讓對方想問你什么想法的時候是問不出來的。
這一點在挽回中大多數(shù)人都意識不到，尤其是復(fù)聯(lián)“廢測階段”。要知道你們這時候不是伴侶關(guān)系，“表達不滿”其實是關(guān)系里相互平等溝通以維持關(guān)系的手段。在關(guān)系之外你的“表達不滿”和“提意見”容易破壞你和對方那堵“友善”的墻。
你沒有資格表達不滿，因為對方是采取“退出關(guān)系”的方式以“結(jié)束不滿”。被你強行拉回來以后，若再次遭遇你的“不滿”，只會出現(xiàn)對方進一步判斷這段關(guān)系更加沒有意義的結(jié)果。
在感情里，對錯真的沒有意義，“對的”那方也會更需要“錯的”那方，然后就是——“你很好，但我配不上你，別在一起了”。
所以無論是你的錯還是對方的錯，如果你非要追究責(zé)任，相信我，此時對方腦海里只有三個字“不合適”。他心里會想明明可以少掉這些爭執(zhí)的麻煩的，干嘛還要和你繼續(xù)聯(lián)系。
當(dāng)一段關(guān)系陷入僵局或者死路，你可以選擇漂亮的全身而退，干干脆脆。
你也可以選擇重構(gòu)關(guān)系，再次努力，哪個選擇都不是錯的。
挽回成功與否，也取決于你堅信的態(tài)度，挽回難嗎?不難。只是你沒走心。
女人要想與你分手，該如何挽回？
愛情的發(fā)生都是因為更初的好感，相處過程中彼此的付出與磨合，才會使好感慢慢過渡到喜歡，甚至到 愛。但是這是一個非常崎嶇的路程。你們必然，會面臨數(shù)次分手的掙扎。所以，你的挽回，或許不是偶 然，而是必然。
此時此刻，被分手了，別那么喪氣，這只不過是每一段戀愛中都會遇到的正常情況。就是換一個人再談一 次，也不一定就會有什么不一樣的結(jié)果。談戀愛，其實就是更高境界的自處。本質(zhì)在于自己怎么談，和對 方的關(guān)系有，但是其實并不是你想的那么大。其實，此刻，你覺得痛苦覺得累，完全可以灑脫的說再見， 沒有半點留戀也不去挽回，那么你們之間，錯的那個人，可能是對方。如果，你覺得累覺得痛苦，還依然 想堅持下去，只能證明那個錯的人可能是自己。對么？？所以，別再自怨自艾了，我們要開始補救自己的 錯誤，而不是逃避。
并且，分手時間段，自處能力不夠好的人，在任何親密關(guān)系里面，都不會得到拯救，更多的是把對方也給 拉下水 。
OK，上面說那么多就是希望你現(xiàn)在堅強獨立起來，沒什么大不了，我們其實有的是辦法對付那些“心猿意 馬的”的男人。
先自己思考一下，在這段親密關(guān)系里，你是否是，心理上屬于低位？或者客觀上屬于高位？這是更容易被分手的兩種情況。
所謂心理低位，就是不管兩個人條件如何，心理上都會覺得低對方一等，事事喜歡依賴對方，這種人普遍 擁有討好型人格?？陀^高位就是，憑借自己的條件相對優(yōu)越或者憑借對方對自己的喜歡在意而展現(xiàn)出的有 恃無恐高高在上的狀態(tài)。
所以首先，先為你的感情做一個診斷，你是屬于心理低位還是客觀高位，你們之間的矛盾是瞬間爆發(fā)性矛盾還是累計式矛盾。確立好這些再去行動比較好。因為這幾種分類會讓挽回的方式完全不同。
假設(shè)你是心理低位的情況，剛開始就先不要去著急挽回。而是應(yīng)該先找回你自己，找回你對一段關(guān)系的正 確認(rèn)知。找回自信與堅定，不要再苦苦哀求對方不要離開你，你可知求得的愛，只不過是披著偽善外衣的 憐憫。所以第一步，先把自己的戀愛框架建立起來。用欲拒還迎的方式去與他接近，優(yōu)先培養(yǎng)起你們不卑 不亢的舒適感，是第一位的。當(dāng)對方感覺你們分了手，你卻不會像過去那樣依賴他，在他身上找安全感的 時候，他會首先從心理上開始尊重你，重視你。所以，從你們之間溝通的語氣，到你所展示的生活，都需 要盡可能的自信滿滿，又煥然一新，表現(xiàn)出我有你沒你，都活的精彩的架勢，然后再開始看似有一搭沒一 搭，其實遵循心理漏洞，慢慢通過有效溝通，讓他對你重新開始產(chǎn)生興趣與依賴。
假設(shè)你是客觀高位，不用思索，對方妥妥是在長期的壓抑中被你欺負跑的，戀愛的意義在于彼此解決需 求，制造出更多的快樂，即使初期對方會為你無條件妥協(xié)忍讓，那也是為了達到取悅你，是為了達到讓你 和他在一起的目的。而不是真的有人就會永遠在忍讓中度過戀愛過程。人還是自私的，戀愛的意義也沒有 那么深奧。大家都不過是在追求快樂而已。如果不快樂，而且是一直不快樂，就會有人從這段戀愛關(guān)系中 逃離。所以，針對這種情況，更好的方法是找一個合理的理由，讓高位的狀態(tài)變成一種特殊的心理需求，?其實就是引導(dǎo)對方理解你，在理解的過程中再去引導(dǎo)對方重新接受你。倒不是鼓勵低三下氣，而是這種情 況的挽回的矛盾點就在于對方受夠了被人壓制的感覺，所以在挽回過程中，應(yīng)當(dāng)以有條件性的弱勢為主。 任何沒有緣由的強行改變對方的意愿，都會讓對方極度不舒適。
假設(shè)你們的矛盾是瞬間爆發(fā)性矛盾，那解決方式應(yīng)該以正確的引導(dǎo)情緒為主，不去過多的爭辯，狡辯。不 去對方的情緒發(fā)生沖突。暫時做到有效的，有技巧的去溝通。這種情況對溝通的要求比較高，首先。兩個 人在溝通的過程當(dāng)中。在解決問題的過程當(dāng)中看似是在就一個問題去解釋，實則不然，在這個過程當(dāng)中，?解決的主要是對方的心理壓力。釋放對方這么久以來積累下來的心理壓力。通過共情去引導(dǎo)對方重新接納 一個嶄新的你。緩解對方的負面情緒。記住一點，只要是情緒，哪都有過去的那天，而你需要的是為這個 壞情緒做好一個引導(dǎo)。
假設(shè)你們的矛盾是累計性矛盾，解決的方式就會比之前的所有復(fù)雜很多，日積月累的東西，有時候就是頑 疾，不管是洗刷印象也好，還是重新接納也好都需要時間與抗力，這會是一個不太簡單的，時間也不會太 短的過程。因為，認(rèn)知代表著固有印象，很多女同胞，為什么會挽回失敗，很大的原因，不是在于自己沒 有改變，沒有堅持，而是堅持了，改變了，但是對方很難從過去對其負面的認(rèn)知當(dāng)中走出來，所以這必 然，是一個更看重拉力的過程，解決這個問題，更好的做法是讓對方念得舊情，也只有念得舊情，才會在 即使他不覺得你真的改變了的情況下，依舊接受與你復(fù)合。
舊情可以死灰復(fù)燃有幾個先決條件：
1 雙方都沒有做過特別撕破臉皮的事情 ，互相保全了尊嚴(yán)。
2 挽回方需要比較有耐心。不是玻璃心。（畢竟要過不少的廢測）
3 可以真正的抓好對方的需求。
這三點是消除累計問題的基礎(chǔ)。如果沒有這三點作為基礎(chǔ)，很多時候，就算把人拉回來了，也可能還是會 再次分手。更好的做法是，制造新鮮感的同時，通過制造相同的類似的事件，來讓對方相信你確實可以改 變。而不是跟對方一遍又一遍保證自己改了，一次又一次去拿著過往感情逼迫對方改變分手的決定。要知 道，念及舊情，就像是你養(yǎng)了一只小動物，但是它卻咬傷了你，你決定是拋棄它還是繼續(xù)養(yǎng)育它，不是取 決于這只動物有沒有再次暴露出獠牙，而是取決于動物過往帶給你的快樂與溫暖你能否舍棄，對么？
挽回不難，難在對自我對愛情真的擁有了一個完全不同的認(rèn)知。然后在新的認(rèn)知上真的可以改變自己。發(fā) 現(xiàn)別人的錯誤，總是可以一針見血，到自己這里，卻可能萬般無視。這才是大忌。
男朋友分手特別厭惡我，分手后前男友一直表現(xiàn)的很冷漠
我發(fā)現(xiàn)很多人在分手后，都會把對方描繪成“渣男”和“渣男”，以此來發(fā)泄自己的不情愿和失落。他們認(rèn)為對方先分手了，也就是他先違背了當(dāng)初的承諾，是個“叛徒”。我不評價這種心態(tài)是對是錯，因為我很清楚，作為分手的一方，你一定有自己的委屈，無處訴說。
但我想說的是，如果你簡單地把責(zé)任推給對方，那就說明你在這段親密關(guān)系中還沒有成長。其實每一段感情的建立和維系都必須是雙方的共同努力，只是每個人的步伐不一致，有的人步子邁得更大，有的人步子邁得更小，僅此而已。
更近收到很多私信，其中有一封讓我印象特別深刻。女孩說男朋友一直都是很冷靜的人，談戀愛的時候也很冷靜。兩個人之間基本沒有戀愛期，分手時也是如此。本來說分手只是想對方軟哄一下，沒想到對方馬上就同意了。
分手后，女孩不愿意嘗試挽回，對方在和對方溝通時會回復(fù)。然而，女孩在私信的更后問我，‘老師，你是不是說他一開始一點都不愛我？“他從一開始就對我撒謊了嗎？”
說實話，其實這種男人在現(xiàn)實生活中隨處可見。這幾年我在情感行業(yè)見過很多這種類型的人，我稱他們?yōu)椤畼O端現(xiàn)實主義者’。對于這種人來說，在感情上出軌是絕對不可能的，因為他們根本不會在這件事情上花費額外的精力。
大家可以仔細去觀察或者了解一下這些"極度現(xiàn)實主義者"們。你會發(fā)現(xiàn)他們身上存在著以下幾點共性：
1. 當(dāng)他們在判斷一件事情的時候，和這件事情帶給人們的感受與好壞相比，他們更愿意去分辨這件事情的真?zhèn)巍?
例如，當(dāng)你告訴他新冠肺炎確診了1000多萬例的消息時，他們的第一反應(yīng)通常不是‘現(xiàn)在國外疫情這么嚴(yán)重嗎’，而是‘是真是假？有數(shù)據(jù)證明嗎？數(shù)據(jù)來源可靠嗎？
2. 喜歡穩(wěn)定且有把握的推動事態(tài)的發(fā)展，討厭超出自己控制范圍之外的事物，同時討厭過于情緒化的人。
比如兩個人在戀愛過程中有矛盾的時候，比起吵架，他們更愿意說實話，講道理。如果此時你情緒失控，大吵大鬧，對對方發(fā)脾氣，他通常會采取回避的態(tài)度，要么不說話，要么直接離開，直接避開你。
3. 強調(diào)個體之間的界限，認(rèn)為再親密的人之間也應(yīng)該保持距離，不喜歡約束別人，同樣也不喜歡別人來約束自己。
比如，他們幾乎不干涉伴侶交友的自由，在戀愛初期會讓伴侶感到非常親密和大方，但每個硬幣都有兩面。在溝通的后期，這種態(tài)度往往會讓伴侶感到被忽視、不被愛、沒有安全感。
4. 跟用嘴去說相比，他們更喜歡用實際行動去表達自己的真實想法。
比如談戀愛的時候，這樣的人很少說‘我愛你’‘我想你’之類的甜言蜜語，但是他們會在你生病的時候帶你去看*，在你工作出現(xiàn)問題的時候幫你提建議。所以，雖然表面上表達的比較平淡，其實他們在一段感情中通常都有自己的堅持和堅持。
5. 萬事講究效率，感情也是如此，跟伴侶溝通的時候更注重溝通質(zhì)量，而不是溝通數(shù)量。
比如你讓他做一件事，他會記在心里，即使目前沒有時間，以后也會做。但是，他會一直討厭伴侶的強調(diào)和重復(fù)，因為在他們的思維邏輯中，把事情講一遍就夠了，只是靜靜等待結(jié)果出來。重復(fù)講述是沒有用的，在他們的意識中浪費精力。
所以，如果你的前男友也是這樣的人，他跟你分手，那么無情，那么冷漠，那么堅決，都是正常的，因為這是他自己的性格使然，并不代表他真的不愛你。
還有！更重要的是！在和你分手之前，對方一定經(jīng)歷了一個內(nèi)心掙扎和反復(fù)比較的過程，因為這種人不會輕易進入親密關(guān)系。在確認(rèn)和你的關(guān)系之前，他一定是反復(fù)思考和衡量，認(rèn)為你符合他的擇偶標(biāo)準(zhǔn)，才會和你建立關(guān)系?，F(xiàn)在他想解除這段關(guān)系，也是想好了的，只是你沒有注意到過程。
所以說當(dāng)你想挽回一個"極度現(xiàn)實主義"
的男人的時候，更好更快的方式其實就一個詞：利他性。讓他感受到你現(xiàn)在的所作所為，都是從他的角度出發(fā)，都是為了他好，那么他就會愿意重新定義你們之間的這段關(guān)系。
但是利他性不等于跪舔、不等于無條件的服從，利他性指的是不要跟對方對抗，當(dāng)你不去跟對方正面對抗、直面抗?fàn)幍臅r候，其實你的挽回就已經(jīng)成功了一大半了。
比如舉個特別簡單的例子，很多女性朋友在分手之后，特別喜歡給對方發(fā)消息去表達自己的不舍和難過，而且特別喜歡用自我感動的方式去試探對方，想要以此來打動對方，激起對方的愧疚和同情，進而跟自己復(fù)合。
諸如什么"分手以后你要對自己好一點，以后沒有人在你身邊照顧你了，你要自己照顧好自己"，又或者是"天冷了你記得多穿一點，一個人生活也要好好的，別讓親近的人跟著擔(dān)心"等等，其實我只想說，朋友，他只是從你的男友變成了你的前男友，而不是從一個正常人變成了一個智障，這些話真的不用你說，他全都明白。
而且你以為你這樣就能打動對方了嗎？你也太小看男人了，他非但不會領(lǐng)情，還會在心里覺得你越！界！了！他會覺得你現(xiàn)在已經(jīng)不是我的女朋友了，卻還要發(fā)這些模棱兩可的話去占著我女朋友的名額，占用我的時間和精力，這種情況他反而會回避你、厭惡你，這就是為什么分手初期你越糾纏、對方反而越絕情的原因。
所以說 利他性更大的一個誤區(qū)就是，很多時候你自以為是的"利他"，并不是真的"利他"，而是"利己"。
這也就是我今天更想跟大家講的一件事，挽回的主旨，永遠是要讓對方感受到，你跟他是站在同一條戰(zhàn)線上的，你是他的戰(zhàn)友，不是他的敵人。而達到這一目的的方法，其實就是我經(jīng)常跟大家提到的，合理化。
90%的情感危機，其實都可以用合理化來解決：
合理化第一步：突破心理預(yù)防，抵消負面情緒
前面說過了啊，很多女人分手剛分手的時候忍不住去糾纏對方，結(jié)果把局面搞得特別難堪，這個時候怎么去給對方的情緒做一個合理化，讓局勢冷靜下來呢？很簡單：
◎ 開門見山，表明個人立場，認(rèn)同對方 ——"這兩天我想了很多，我覺得你說得對，分手可能才是明智的決定"
◎ 描述個人現(xiàn)狀，給自己聯(lián)系對方的行為找一個合理化的理由 ——"只是我必須要說，我沒有那么理性和成熟，突然分手這件事我確實有點接受不了，但是我會努力調(diào)整，也希望你能幫我一起度過這個情緒期，放心，我不會騷擾你的"
◎ 側(cè)面打壓，讓對方無法徹底拒絕你的聯(lián)系 ——"雖然分手了我覺得我們也不是仇人，我也不想給你添什么麻煩，我也想跟你好聚好散，所以就當(dāng)是更后幫我一個忙了好嗎？我真的不會過多打擾你的，我只是想盡快讓我自己死心，放過你，也放過我自己"
合理化第二步：應(yīng)對廢物測試，推動關(guān)系發(fā)展
什么是廢測呢？簡單來說，就是對方在你挽回的過程中打壓你的情緒、否定你的價值，這就是廢測。比如你說想跟對方做朋友，對方說我們已經(jīng)分手了你別來糾纏我了，這就是廢測。
怎么用合理化去應(yīng)對這種廢測呢？其實也很簡單：
◎ 再次表明自己的身份和立場，強調(diào)個體界限 ——"我們已經(jīng)分手了，我很明白的，你不需要這么激動，我沒有別的意思，單純不想把關(guān)系鬧得很僵，只是想做個朋友，沒有別的意思"
◎ 放大對方的情緒點，直接點出對方情緒過激 ——"我沒有想糾纏你的意思，你不用反應(yīng)這么大"
◎ 轉(zhuǎn)移注意力，引導(dǎo)對方內(nèi)省 ——"我都已經(jīng)慢慢的放下了，沒想到你還這么介意啊，或者還是說你還沒放下這段感情？哈哈哈開個玩笑，那你先冷靜一下吧"
合理化第三步：情緒反復(fù)期，讓關(guān)系主動升級
很多人，尤其是對于這種"極度現(xiàn)實主義"的人來說，他們在你挽回的期間通常都會出現(xiàn)一個反復(fù)階段，即你覺得你們的關(guān)系已經(jīng)回到從前了，他也會主動找你溝通聊天了，本來覺得一切都在朝著復(fù)合的方向發(fā)展，但是突然的，他就變得特別冷漠了，突然就跟你劃清界限了，很多女人會覺得特別懵，不明白這是什么意思，甚至還會懷疑對方是不是有新歡了。
其實是他在衡量跟你復(fù)合以后，你們之前那些不開心的事情會不會重蹈覆轍。
所以這個階段你去做合理化的時候，就要把重點放在情緒的安撫上，你要讓他明白你是真的改變了，但是關(guān)系的維護一定是兩個人共同努力的，如果他想借此把所有的責(zé)任都甩到你一個人的頭上，那其實你也沒有非要挽回他的必要。
舉個例子，你可以這么說：
◎ 迎合對方的思維邏輯，引導(dǎo)他進入你的框架 ——"我明白你現(xiàn)在的顧慮，其實我也沒什么好解釋的，畢竟我覺得做什么比說什么更重要"
◎ 側(cè)面暗示對方價值不足，轉(zhuǎn)換高低位 ——我承認(rèn)我以前確實比較作，比較情緒化，因為我總覺得你是我男朋友，是我更親近的人，所以我才會跟你發(fā)發(fā)小脾氣，不過我可能也疏忽了你的承受能力"
◎ 告訴對方如果他不愿意承擔(dān)伴侶應(yīng)該承擔(dān)的一部分責(zé)任，那么你給的情緒價值也將到此為止—— "不管怎么說吧，反正都過去了，我希望你過得好，也希望我也能找到一個可以讓我發(fā)發(fā)小脾氣的人，當(dāng)然我不會像以前那么不懂事啦哈哈哈～"
愛情當(dāng)然需要付出，但是我希望姑娘們都能明白一個道理，付出，不等于吃苦。如果你覺得在挽回的過程中你吃了很多苦，那么我建議你先停一停，因為我可以明確的告訴你，你這不是在挽回愛情，而是在自我感動。不要去美化你的自我感動，因為挽回，本來就有很多簡單又有效的方法。
心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧！
現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
你們分手的原因是什么？
A.客觀原因，家里不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
以下四種說法，如果非要選一個你更認(rèn)同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
在表達一件事情上，你更看重什么？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的更終目標(biāo) （4分）
你認(rèn)為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴(yán)重，經(jīng)常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 （3分）
曾經(jīng)挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
女友徹底失望了怎么才能挽回，女友說失望了要分手
更近接到了一個這樣的男性咨詢者，從敘述中可以看到，女朋友對她失望了想分手。
首先我覺得大家一定要搞清楚一個問題：沒有期望，何來失望？當(dāng)一個人對你說TA對你失望了的時候，就證明這個人之前對你一定是有過期望的，而你沒能滿足TA的期望，換句話說你沒能滿足TA在這段親密關(guān)系中的需求，因此對方感到失望，繼而提出分手。
根據(jù)這位朋友的描述，女朋友覺得她不夠在乎自己，很顯然，你倆之間的安全區(qū)域是沒能建立起來的，或者說沒有特別完善，這個是導(dǎo)致你們分手的核心因素。
一般來說，一個人表達自己沒有安全感，通常有兩個方面的原因：
● 伴侶不能提供一個穩(wěn)定的情緒供給和情感供給
● 自身戀愛人格的不完整
1.伴侶問題
在我接觸過的情感案例中，70%的安全感缺失是由于對方不能滿足自己的情感需求造成的。這里的需求不單單是指物質(zhì)需求，不是說她想買一個包你沒給買，她想換跟口紅你不給她換，然后女方就覺得沒有安全感了，這不是安全感缺失，這是單純的“作天作地”。
一般情況下，不能給予伴侶充足安全感的人，通常會有以下幾種表現(xiàn)：
▲ 共情能力差，經(jīng)常get不到對方話里的點
▲ 逃避溝通，不愿意進行正面的、深入的交流，嚴(yán)重的甚至?xí)浔┝?/p>
▲ 情緒價值比較低，經(jīng)常有意識或者無意識的傳播負能量
▲ 喜歡打壓對方，靠打壓對方來凸顯自身價值
▲ 沒有關(guān)于未來的長期規(guī)劃，喜歡及時行樂，換句話就是得過且過
這幾種情況其實很容易造成對方跟你相處時的舒適感和信任感發(fā)生斷裂，這兩個因素一旦被破壞，安全感隨之消失。
2.自身問題
還有一種情況，是你女朋友自身戀愛人格不夠健全，即使你做的再好，她還是會處于一個患得患失的狀態(tài)，這多半和她的原生家庭有關(guān)系。
很多人在0-3歲之間沒能和母親形成一個良好的依戀關(guān)系，比如父母雙職工，從小是爺爺奶奶照顧；又或者母親性格比較暴躁，在照顧嬰兒的時候經(jīng)常會情緒不穩(wěn)定/焦慮/憤怒；再比如說從小父母離異，家庭生活比較動蕩等等等等吧，這些情況都會影響一個人的依戀類型，導(dǎo)致她在安全感這一方面是一個原始缺失的狀態(tài)。
這種情況下不管你怎么彌補，如果說她自身的人格類型不能去進行一個很好的內(nèi)省和轉(zhuǎn)化，那么你們的這段親密關(guān)系是非常脆弱不堪一擊的。
所以我經(jīng)常跟來找我咨詢的朋友說，想要解決感情中的問題，更快的方法就是自我反思+外因總結(jié)，搞清楚自己的問題，搞明白對方的原生家庭，挽回的成功率會大大提升。
另外這哥們說女朋友慢慢試著放下，其實這是她女朋友在給她機會，希望她能去解決兩個人之間的問題，只是她沒有抓住這個機會，更后導(dǎo)致來關(guān)系徹底破裂。
很多人來找我聊的時候，都會說到一個挽回時間的問題，“老師我要多久才能挽回”“老師多長時間TA才愿意跟我復(fù)合”.
從普遍現(xiàn)象來看，15天到30天是一個節(jié)點，這是挽回成功的第一個高峰期；30天到90天是第二個節(jié)點，在這個時間段內(nèi)挽回也大有人在。
但是大家也都看到了，案例中的男主角用了四個月的時間，都沒有挽回成功，只能說明一個問題，她的方式和方向走錯了。
很多人在挽回初期暗暗跟自己較勁，說什么，我一定要挽回，不管多困難我也得堅持下去，我是不會放棄的啊之類的話。
但是你方向錯了，不管你多鍥而不舍，都是不可能挽回這段感情的。
就這哥們這個情況而言，我的建議就是及時止損，抓緊時間回到挽回的正軌上。
所以說回歸主題，女朋友徹底失望了想分手，該怎么挽回？
一、減壓+重塑吸引
其實很多朋友都知道分手初期不能死纏爛打，不能暴露自己的需求感去給對方進行精神施壓，但是知道是一回事，做起來又是另外一回事。
有特別多來找我咨詢的小伙伴，嘴上說著我要減壓我要減壓，是，聊天記錄你是沒跟對方聊感情，但是滿屏的“吃了嗎睡了嗎更近過的好嗎”，再加上朋友圈里一水兒的“一個人的夜，真的好想你”“過了那么久，心里還是舍不得放不下”，你當(dāng)前任是傻子嗎？看不出來你的孤獨寂寞冷是嗎？
我還是那句話，在一段親密關(guān)系中，需求感過高，不可得性就會降低，你的自身價值和吸引力也就會隨之降低，本來你們倆就已經(jīng)分手了，而且還是失望至極分的手，你的價值存在感在對方心里已經(jīng)低到谷底了，這個時候你不想著觸底反彈，還非得告訴對方“離開你我過的一點也不好”，朋友們，你要挽回的是女朋友，不是扶貧機構(gòu)。
所以說如果你真的想挽回，而不是單純的宣泄情緒，那么你就要學(xué)會降低自己過高的需求感，去提升自身的價值，讓對方重新選擇你。
如何才能降低需求感呢？
停止過分投入，冷凍需求
我們都知道在一段感情中，你投入越多，戀愛體驗就越強烈，也就越難以割舍，一旦失去就會非常痛苦。
那么分手后，我們就適當(dāng)?shù)睦鋬鲎陨硇枨?，也就是說不強求挽回，但是要明白挽回是優(yōu)先選擇，但不是唯一的選擇，以“放棄”挽回的心態(tài)去挽回，不僅可以給雙方的關(guān)系減壓，也能給對方減壓。
比如說你可以這樣跟對方說“這四個月我想了很多，也漸漸從分手的難過中走出來了，謝謝你這段時間對我的包容，你是個好姑娘，很早之前我就知道，所以即便是做不了戀人，我也很榮幸能跟你成為朋友，相信你會有更好的生活，當(dāng)然我也一樣?！?
想挽回的第一步，恰恰是“放下”挽回的念頭。注意這里不管對方回什么，不管她愿不愿意真的跟你做朋友，這都不重要，重要的是你要拿出一個“普通朋友”該有的心態(tài)，去跟對方溝通，去減輕對方的心理壓力。
情緒轉(zhuǎn)移，提升自己，增加“染色效應(yīng)”的投射。
分手后，個人時間相對充裕，此時我們就應(yīng)該把情緒轉(zhuǎn)移到自己身上。就像我前面說的，如果是你的行為讓對方缺失了安全感，那么你現(xiàn)在就要先改變自己的狀態(tài)，你的狀態(tài)改變了，對方才能被你影響和引導(dǎo)。
心理學(xué)上有個概念，叫做“染色效應(yīng)”，所謂染色效應(yīng)，是當(dāng)一個人愛上另外一個人的時候，就會看不見對方的缺點，自行對其進行“染色”，認(rèn)為對方是近乎接近完美。
分手時，對方看到的都是我們?nèi)秉c，我們的不足，這個時候，我們的自我提升，就可以逆轉(zhuǎn)“染色效應(yīng)”，讓對方對我們重新建立起這種效應(yīng)。
我們說一個人的價值其實包含諸多維度，如經(jīng)濟、教育層次、生活品味、人格魅力、氣質(zhì)修養(yǎng)、外貌形象等等，這些價值在短時間內(nèi)想要全部提升，其實是非常不現(xiàn)實的，更簡單的，你的階級、你的層次其實在短時間內(nèi)是不肯呢個得到提升的，除非你裝，但是裝得了一時裝不了一世對吧？
所以說你要去提升價值，也要選對提升的方向，不能盲目。我給的建議，就是大家先去提高自己的情緒價值。這是更方便提升也是更容易被對方感知到的一個價值。
什么是積極的情緒價值，很簡單，就是你能保持情緒穩(wěn)定，在對方給你進行廢測的時候，你能冷靜應(yīng)對；當(dāng)對方表現(xiàn)出低落沮喪時，你也能夠及時的給予正面回饋。
比如說對方跟你說“咱倆真的沒可能了，你不需要整天跟我聊天”，這個時候你就可以回“好的，本意不是想打擾你，只是朋友閑聊（表明自己立場，打破對方的廢測），沒想到讓你多想了（合理化反擊），那我就不打擾你了，你自己待一會吧（及時結(jié)束對話，避免激化情緒）”；
二、安全感，重建親密關(guān)系
人的大腦主要分為感性和理性兩種思維，男性主宰理性，女人主宰感性。理性靠邏輯判斷，感性靠感覺經(jīng)驗。
因為女性是感性的，所以女性感受事物的時候會靠直覺來判斷。
在感情中也是如此，如果想要達到一個安全的程度，就會要求各個方面都能夠達到安全程度。
只要有一方欠妥，女性就會失去安全感。
也正因為安全感的缺失，導(dǎo)致失去信任度，更后提出分手。
而處于這樣的階段，那么你就需要從外部去給予足夠的安全感。
承認(rèn)，不安全感的合理性
女人跟男人不一樣，女人一旦陷入在愛情里，則會是比較盲目的狀態(tài)，她們更容易沉迷在愛情帶來的精神滿足感里，她會認(rèn)為你是她更親更愛的人，甚至很多女性會覺得男朋比自己的父母還要親近。
在此前提之上來看待她們不安情緒產(chǎn)生的原因：因為我愛你，我在乎你，所以我才會害怕失去你，我才害怕我們沒有未來。
很任性，甚至有些無理取鬧，有些盲目，但這切實的就是大部分女性在愛情里的真實想法。
不要試圖用男性邏輯和思維那一套去理解女人，如果你不想永遠解不開女人這個方程式的話。
所以你想要應(yīng)對她的不安全感，第一步則是應(yīng)該承認(rèn)它。
不管在你看來它有多么可惡多么的讓你咬牙切齒，你都必須承認(rèn)，存在即是合理。
共情能力、給予安全感
能設(shè)身處地體驗她人的處境，從而達到感受和理解她人情感的能力。
我們可以去引導(dǎo)對方述說自己內(nèi)心一些隱藏起來的感受和想法，說出那些一直被隱藏在心里面不愿意說出來的事情。
從共情的角度上去想，這就是你在聆聽對方內(nèi)心真實的聲音。
想要去引導(dǎo)對方說出心聲，你在溝通的時候就需要先放置一個誘餌。
比如你可以先分享出你現(xiàn)在內(nèi)心對于生活的狀態(tài)，對于某件事情的不快，然后引導(dǎo)對方發(fā)表自己的感受，引誘她對于某件事情或者某段經(jīng)歷的不快的感受。
舉個簡單的例子，當(dāng)對方跟你抱怨工作太忙加班嚴(yán)重的時候，很多男人的第一反應(yīng)總是“既然不開心那就別干了”或者“感覺全世界就你更忙你們公司怎么回事啊”，這種話除了激化對方的負面情緒，沒有任何作用。
正確的做法應(yīng)該是“我上周也一直加班，社會生活身不由己?。ū磉_理解對方的感受，給予情緒認(rèn)同感）你更近是接手了什么新項目嗎？感覺你之前好像沒有這么忙碌（側(cè)面打聽對方生活現(xiàn)狀，引導(dǎo)對方溝通，方便進一步了解和共情），有什么問題可以跟我說說，雖然我不是專業(yè)的，但至少能幫你分擔(dān)一下?。ū砻髯约旱牧觯?，不想說也沒事，別著急，慢慢來哈（把決定權(quán)留給對方）……”
做到這一步，其實很多女人都會開始主動跟你傾訴，因為無論是感性還是理性，她都感受到了你的正面支持。一旦共情產(chǎn)生，就會讓對方覺得有安全感。
同時作為挽回的一方，你有這樣的責(zé)任和義務(wù)去了解對方的這些情緒感受，并且學(xué)會分擔(dān)她內(nèi)心不愿意述說的一些感受和痛苦。
這也會讓她很快的在你身上找到歸屬感，把你作為她唯一的傾訴的對象，增加你們兩人之間的親密度，每當(dāng)對方跟你分享一點她內(nèi)心比較脆弱的地方時，跟你訴說不愿意跟他人述說的秘密時，你們的兩個的親密關(guān)系就進步一步升華。
在這種層層遞增的相處中，安全感逐漸回歸，挽回還遠嗎？
我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。
挽回老公更有效的方式？
挽回老公更有效的方法：
第一階段：鋪設(shè)合理化情緒 。
當(dāng)對方想要擺脫一段關(guān)系的時候，其實就是他的需求你沒有滿足，并且對他施加了很多額外的壓力。對方的心理活動是厭煩以及無奈的。所以這個時候，需要想辦法給對方情緒合理化。讓對方認(rèn)為他對之前的戀愛關(guān)系的厭煩，顯得非常多余。所以，第一階段比較正確的做法就是通過一些自我描述，讓對方情緒恢復(fù)正常，合理化雙方的“分手便不再開心，便是陌生人”的常規(guī)思維。
第二階段： 建立聯(lián)系 。
更次的聯(lián)系就是可以聊天但是大多數(shù)時間都在尬聊，中庸的聯(lián)系是全程自己在控制話題，對方?jīng)]有任何意圖參與，更好的聯(lián)系， 男方可以帶領(lǐng)話題，并且在聊天中找到自我滿足。 如何實現(xiàn)更好的溝通方式的，有幾個前提，
1.前期預(yù)設(shè)合理化情緒鋪墊做得夠完善，對方完全不排斥跟你聊天互動。
2.有一定的聯(lián)系紐帶。也就是對方和你共同參與的一件事情。
3. 溝通的時候有技巧，知道如何能讓對方開心以及不開心，全程掌控對方心理和情緒。
第三階段：建立舒適感。
這一階段應(yīng)該在第二階段的基礎(chǔ)上，不能隨便跳過，別剛建立聯(lián)系，你就給點陽光就燦爛了，很容易遭對方反感的。第三階段，意味著這時候你們的互動還算融洽，同時達到這個階段，也意味著你對對方也稍許吸引了，或者說他對你有些許的需求了，這個時候成功基本就在眼前，但是這真是偽成功，你又急不可耐的表明心意了，發(fā)現(xiàn)一夜回到了解放前，對方又和你冷淡了起來，也就是這個時候，你的希望被再一次打破了，一般到了這個時候，就進入了放棄的高峰期， 覺得累，覺得不值，可是我很不理解的是，其實明明再稍微堅持一下，就可以成功的。
因為舒適感也是分類型的。 一種舒適感是建立在朋友基礎(chǔ)上的舒適感，這種舒適感真的只能好好聊天，還有種舒適感是建立在曖昧關(guān)系上的舒適感，這種舒適感才是可以表白的，而第一種舒適感一般需要的時間不會太久，第二種舒適感是情感需要為主導(dǎo)的，這個則需要比較長時間的鋪墊，以及需要正確的引導(dǎo)。 注意了，是需要引導(dǎo)的，并不是我聊天聊得愉快就可以做到舒適感到位了，而是又聊得不錯進行合理引導(dǎo)然后轉(zhuǎn)化成曖昧，才是升級關(guān)系需要的舒適感。
第四階段 ；拉升關(guān)系 。
關(guān)系的升級，基于了兩性的本能，而不是基于人際交往的本能。什么意思呢？就是關(guān)系想要重新逆轉(zhuǎn)，你們是一定要見面的，見面的時候一定要有親密動作的。 不是聊天就能把感情聊回來，男人女人都關(guān)系遞進必須伴隨著曖昧動作的升級。并且，這個時候，才是真正解決分手矛盾的時候， 為什么不在一開始解決呢？
因為前期對方對你的需求沒有到位，舊事重提容易把對方拉進當(dāng)時的反感情緒里面。 但是到了這個階段，無論是時間上還是動機上，再或是提及往日舊情讓對方回憶到位上，都很好的引導(dǎo)了關(guān)系的歸位。舒適感向關(guān)系升級的推進不可一蹴而就。在升級關(guān)系的過程中對方會有抵觸，我把這個俗稱廢測。這時候應(yīng)該采取迂回戰(zhàn)術(shù)，推進——后拉——推進——后拉。給與對方情緒的和心理的正常釋放空間。不要一股硬氣貫穿到底，如果對方心態(tài)不好，或者不是很愛包容人，那叫有搞砸的風(fēng)險。
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