【引言】挽回前任很卑微？挽回前任什么借口更好？映森情感整理，獲取情感知識“挽回前任很卑微”的內容如下：
情感目錄一覽：
分手之后女人主動挽回前任，很卑微很掉價嗎
記得在更近的《奇葩說》節(jié)目中，面對“大學畢業(yè)后該不該向喜歡的人表白”的爭論，經濟學教授薛兆豐說：“如果我不表白，那么在一起的機會為零；如果我坦白，那么在一起的可能性是1%，也就是50%。從機會成本的角度，我應該坦白”。
同理，如果你還喜歡前任，就應該主動挽回。不是所有的前輩都應該被救贖，但是如果你還喜歡，還是有價值被救贖的。
很多女生在面對喜歡的男生時猶豫不決，琢磨著是不是應該主動追求和挽回，不管男生是自己的前任還是一些異性朋友。
因為在中國傳統(tǒng)觀念里，女孩子應該是矜持被動的。女生太主動，會讓女生覺得掉價卑微，甚至有些男生會鄙視主動的女生，太容易得到的女生不值得珍惜。
但現在是21世紀，古人對女性的刻板印象應該消除。女人也是人，不是商品，不能被選擇卻不能主動選擇。
所以女生要主動去追求和拯救自己喜歡的人。
當然，我們也可以理解，有些女生害怕傳統(tǒng)觀念的影響，害怕自己太過主動而掉價，所以害怕自己主動之后，喜歡的人會不珍惜自己
卑微的挽回會有什么后果（是否該卑微的挽回前任）
大部分人其實對挽回這個事情有點誤解， 這其中有分為兩種人更為突出：
1. 認為挽回就是輸了，就是卑微丟臉。
2. 認為只有卑微作踐自己才能挽回成功。
一、
首先針對第一種誤解 ，屬于對“挽回”定義上的誤解。 事實上，挽回遠比這些來的深奧，是一場感情的“博弈”。我這里如果用博弈來形容，有的人可能要說：
“那不就是比誰贏誰輸，那我要是低頭去挽回，其實不就是輸了？”
其實恰恰相反，就把你和你的前任比做兩個即將打決賽的兩個球隊，你們要比的賽事就叫做挽回，如果你贏了，說明挽回成功，如果ta贏了，說明挽回失敗， 根本的輸贏不在于你去不去挽回，而是你怎么挽回。
如果你不挽回，那么就是你自動放棄，退出了這場“挽回比賽”，此時沒有輸贏之說，因為你根本沒有參加這場博弈；反之，如果你參加了，在這個過程中你運用了各種“戰(zhàn)術”，比如推拉、二次吸引、斷聯等等，更后得出的結果，比如挽回失敗或者挽回成功，才是我們討論的所謂輸贏。
二、
其次針對第二種誤解， 屬于對“挽回”戰(zhàn)術上的誤解 。很多人在挽回的時候都會犯這個錯誤，思路一般都是：吵架、分手、認為自己有錯（為了不分手而承認錯誤）、道歉求取、表現需求感、懇求、承諾保證...進而惡性循環(huán)， 更終變成了，本來還是朋友然后徹底拉黑；本來還有一點余情未了更后徹底鬧翻。
—
所以回答題主的問題：
應該挽回嗎？應該。
應該卑微挽回嗎？ 不應該。
—
大部分人其實因為不知道自己要什么，所以開始 盲目操作。
比如說，很多人喜歡在挽回的時候給對方很多承諾：
“我保證我再也不會這樣了?！?/p>
“這次我真的知道錯了，我已經意識到了。”
“以后我不會再無理取鬧...”
但是你會發(fā)現，你越是說的多，對方越是呈現出對你的不信任和排斥。
這里要給大家提出一個概念叫做：“自我坦承”。
這是是很多人在尋求改變時常忽略的重點。 大部分人在想要“改變”的時候，常常都會挑選一個“比較好改變”的部分，而非先承認自己的弱點，從中尋找更核心、更需要被改變的部分。
比如說：你以為對方跟你分手因為“你愛打游戲”，于是你就答應對方“你不去打游戲”，這個行為做起來痕很簡單，不過是幾天不碰電腦不和朋友開黑，但是其實真正分手的原因并不是因為打游戲本身，而是因為對方從“從你愛打游戲”這個點，發(fā)現了你可能容易玩物喪志、可能沒有自制力、可能沒有上進心，從而導致了對方看不到和你繼續(xù)戀愛的必要性，于是決定和你分手。
在錯誤的地方自我改變，效果是有限的。
你會發(fā)現，可能剛開始的時候因為你的承諾，幾天你沒有打游戲，對方可能選擇原諒，因為舍不得，所以想要看看彼此是不是還有機會。
但是如果時間一長，對方發(fā)現，你雖然不打游戲，但是本質的問題還是沒有改變，你還是非常的不求上進，你的生活一樣是一成不變，這個時候對方就會加倍的失望，認為這段感情無藥可救。這就是所謂感情當中的治標不治本，效果有限。
所以今天借助這個話題，想要和各位挽回者探討的是，盡管有些挽回者可能看到了背后分手的本質，也愿意坦承自己的弱點， 但是這還不夠。
你要讓挽回真正能產生功效，就是要訂出一個“真實的計劃”。 了解自己的問題后，要認真去思考自己到底想要什么。
—
在這篇回答中， 我主要想要探討的是關于在挽回中“自己到底要什么？ ”這個問題，很多人覺得，這聽起來很簡單啊，難道有人會不知道自己要什么嗎？
但我得說， 定義愿景或者說定義自己想要的東西，是一個很多人會卡住的點。
根據我自己的挽回觀察，大部分抱持著疑問，不知道下一步該怎么辦的人，通常99%都沒能在這一個點上有所突破，當然至于不愿意承認自我弱點的人，當然是絕對定不出對的目標，因為他們停留在更前面—— 沒有意識到錯誤的本質。
因為每次有挽回者來找我問他是不是該挽回？我去求ta有沒有用？我能挽回嗎等等問題時，我其實都會先丟一個問題：“你要什么？”
有趣的是，每次聽到我這么問，大部分人都會先翻白眼，一副“這我還會不知道嗎？”的表情?？墒堑任依^續(xù)往下問，通常會發(fā)現幾個狀況：
【狀況一】把問題想得太簡單了
狀況一的人一般給的答案都很籠統(tǒng)，比方說“我不想放棄”、“我覺得我們很適合”、“我希望趕快結婚”。 可是，這類話一聽就知道是定位不明確，根本就沒仔細思考的回答。
比方說曾經有個挽回者是這么回答的：
ta說：“我要的很簡單啊，就是覺得我們很合適”。
我笑說：“真的這么簡單？”
我就又繼續(xù)提問，“如果你們兩個和好了，可是你們目前的問題還是存在，你們還是要異地，ta還是喜歡冷暴力，這樣你也可以接受嗎？”
ta想了想后回答：“那不行。 我希望更少我們可以搬到同一個城市生活。”
我說：“那搬到同一個城市生活，同居了，如果對方和你有了矛盾，你怎么辦呢？”
ta想了想說：“應該暫時不會同居，我希望我們還能夠有一段時間的相處?！?/p>
我說，“你還在考量什么呢？”
ta說，“嗯… 或許，還在考量我們是不是真的合適彼此….”
你看，這樣一問之后， 你發(fā)現當事人其實要的根本不清楚彼此到底合不合適，只是因為分了手，事情沒有按照自己的預期，然后用一個通用的挽回理由來確定自己的目標 ，但是仔細想想之后，其實復雜得多。
換言之，一句簡單的話常常不能代表大部分人目標的全貌。越問會挖出越多需求、越多需要考慮的問題。
唯有逼著ta具體定義清楚目標時，他才會思考“目標背后真正的內容”。 那些常常把“我要的東西很簡單，怎么總會得不到”的疑問掛在嘴邊的人。原因其實通常都在于沒想清楚，所以常常努力在錯誤的方向上。
【狀況二】無法接受真正的自己
有些目標大家之所以拿出來講，并不是自己真的深思熟慮過，而是因為那是“正確”的答案。
比如可能是從小被父母灌輸的觀念、可能是社會主流價值、可能是周圍人都選擇的、可能那目標聽起來更道德嚴謹，或什至只是因為那目標聽起來很酷，當那答案講久了，自己什至都被蒙騙過了。
這類事情很常見，尤其很多人來問感情問題時更明顯，明明你看他很痛苦想要追某個他喜歡的異性。 但你真問他，他說“可是對方有男朋友了”。 “所以你想忘記對方嗎？” “哎呀、也不是，只是….”
你看，若不愿意對自己坦承。 不愿意接受自己想要的是某種“政治不正確”的東西，那更后又怎么可能解決自己的問題呢？
【狀況三】沒能確定自己更核心的需要在哪里
比方說有人來問說關于挽回舊情人的議題。 我給他一個建議，這建議可能有點點委屈求全。 她就會生氣起來，說：“這樣不是太便宜他了？ 為何我必須這么委屈？”
沒人要你這么委屈啊。
你當然可以報復、可以責備、可以一走了之、可以讓對方不悅或是生氣。 可是做法本來是該跟著目標而來的；既然你一開始說要不計一切挽回，表示尊嚴與公平應該是你愿意達成的目標所犧牲的代價吧？
結果當犧牲太大時、又覺得不公平、覺得無法自我平復，那所謂不計一切云云，根本是沒想清楚的沖動話語。
一開始自己就該想想，到底是公平對自己重要？還是得到想要的結果重要？還是出一口惡氣重要？ 又要挽回、又要報復，基本上目標可說是相互 牴觸 ，更后只會讓自己什么也得不到。
此外，如果優(yōu)先級不先自己排好，別人其實也根本沒辦法提供什么面面俱到的方法的嘛。
以上幾種狀況，是每次跟苦惱的人聊天，幾乎都會上演的劇情。 好玩的是，當事人每在一開始都都很堅持“我當然知道自己要什么”。 只是透過好的引導，總是會發(fā)現各種“口嫌體正直”的狀況。
可惜的是，很多人什至還缺乏有人幫忙引導，所以更后總在錯誤的地方找自己想要的東西；然后又往往太急著進入執(zhí)行階段、學一些小技巧之類的事情，自然結果就更難有重大突破 。
對于不喜歡但必須做的事情呢？
當然，有人可能會問“也有些時候，我們訂出某個目標，是因為我們該去做、而非我們很喜歡。 這時候該怎么辦呢？”
這點當然是OK的，只是事前的自我認知、以及自我說服是很重要的一件事。 換言之，目標必須是想清楚、深思熟慮、并跟自己對話后的結果。
因為對大部分的人而言，只要你不是自發(fā)性想做某個事情，你就只會在逼得不得已的狀況才會花時間心力去投入。 相對于你的競爭者，他們很可能享受做那件事情，把那事情當成娛樂。 你要在這種狀況下競爭勝利，幾乎是很困難的。
換言之，你必須讓自己“真心相信”那個目標是自己必須達到的，否則將很難讓自己認真投入在那件事上面 。 若心不能被說服，更后這選擇有可能一下就被放棄了，什至在面臨多個選項時，自己會猶豫并痛苦起來。
這也是為何我右上角那一格寫的是“真實愿景”。 不只是愿景、還必須夠真實、或夠說服自己。 若非如此，那你其實等于根本不清楚自己的目標為何。
有人可能會問了：“那怎么樣做，才是好的真實愿景呢？”
我覺得必須滿足下面五大點
1. “目標必須是本心接受的”
不要拿別人的價值觀當成自己的目標。 必須根據自己的真實需求來定義自己想要什么 。 如果自己想要的東西跟客觀評價的目標有牴觸，想辦法找出自己為何想要那樣的東西。 承認自己的弱點，并試著理解那一塊。 你不需要非要做社會認為是對的事情，而是要做自己想要的事情。
畢竟我們內心其實有個隱藏的評分機制，負責處理各種事情的相對分數。 當那些該做的事情(比方說好好念書)，在跟別的事情沖突時(如出去玩)，我們心理的評分機制就會出來 主導決策。
換言之，當你沒辦法讓自己“真正相信”某個目標是能帶來極大價值時，心就總是會選擇“短期效用”更大的那一邊。
所以，當你不能下決心堅持某個事情時，通常都是因為那個長期目標、其實你根本連自己都還沒說服。 因為你對與目標認知的不夠徹底。 沒辦法具體描繪得到這目標后的價值在哪里，所以你在面臨沖突時，才會追尋短期效用。
比方說，想減肥一直減不下來的人常常就是如此。 你若問當事人是否想減肥，誰都會說“當然想羅”。 可是當有美食時、要運動時，當事人其實會選擇推到明天再說。
這表示在比較后，美食的樂趣還是比變瘦后大家稱贊的效用來的高。 所以對當事人而言，減肥其實還非一個本心認同的目標。 充其量只是“我其實該這么做”的某種呢喃罷了。 這樣不管你做什么執(zhí)行策略的設計，更后都不可能成功的。
所以要解決，要先回到右邊的流程、也就是承認自己“其實想減肥的心，根本還不夠強”。 然后再來反思，如果真打算減肥、那達成這目標的好處到底在哪里？ 是否真的有比享用美食更重要呢？
如果你能歸納出真正能自我說服“這件事情非做不可”的理由時，你才有可能真的把這件事情當一回事。 后面訂出的策略與執(zhí)行步驟，你才有可能會有紀律的遵守與執(zhí)行。
2. “目標必須完整與具體”
大部分人想的目標都過度含糊、簡化、且無法量測。 同樣以減肥而言，大部分人的目標通常僅是“我希望變瘦”。 想變瘦、這根本稱不上是一個目標。 因為這樣的陳述并不具體，也不明確，也無法自我日后驗證。
你要讓自己真正能考量目標的進展，你必須讓這目標非常具體。 比方說影像化，想象一個你希望變成的明星，然后根據那個明星來量化各類“可被量測的目標達成標準”。 比方說體重、體脂率、腰圍、手臂尺寸等。 這樣后續(xù)執(zhí)行規(guī)劃時，你才知道自己該怎么進行。
工作上的目標也是一樣，不要訂一個含糊的目標：“我想轉入項目的產業(yè)”。 想個具體的人，比方說“我想在十年后做跟Bryan一樣的工作?！边@樣你才會知道接下來十年你該怎么規(guī)劃、要學哪些東西、要做那樣的工作、以及自己還缺什么。 這樣才能讓目標變?yōu)榫唧w的規(guī)劃。
3. “目標必須360度的思考過”
當你訂出一個目標后，你不要只想目標達成時滿足與快樂的部分。 很多人在想目標時，只想快樂的部分 。 想說這事情若達到，自己將能多快樂啊。
可是，只想快樂的部分，就很容易把目標訂得過大。 比方減肥變漂亮誰不想呢？ 只想著變漂亮，就可能定出想在兩個月內瘦20公斤的目標！
可是回到現實，這么短時間要激烈減肥對身體很傷，過程中也必然很辛苦。 這種極度艱困的目標，在執(zhí)行時你的身體會因為太難、而在潛意識抗拒的。 所以當你視覺化你的目標時，還要考慮目標的“負面因子”，也就是代價。 平衡代價與目標，這目標才會是個可行的目標。
4. “目標必須對自己誠實”
目標是自我面對用的，不是拿來 做為 公民與道德的演講比賽用的。 所以不要刻意選一些“政治正確”的目標。
自己如果真的喜歡某個不道德、不公正、不正直、不理性、什至不善良的目標時，先不要急著把那意念藏起來。 好好拿出來分析一番，為何自己要那個？ 要那個的代價如何？ 代價是否是自己能承受的？
先學習自我面對、讓理性主導做相關的自我剖析，而不要把念頭強迫藏起。 因為無論你如何否認，心更后還是會很誠實的。 勉強自己接受一個不是自己要的東西，更后就算達到了你還是覺得不對勁。 屆時只是讓你繞一大圈罷了。
5. “用極端的狀況檢證目標不足之處”
人容易把事情想得太簡單，覺得只要得到某個東西我就會快樂。 這時候，請試著想想夢想若以某種“極端方式”達到后，自己會怎么反應。
覺得“有份穩(wěn)定工作”是目標的人，想一份可以滿足這單一條件，但是其他條件有可能極端糟糕的工作。
比方說，很穩(wěn)定可是只是重復貼郵票的工作。 這是否還是自己想要的？ 很可能你就會發(fā)現，工作有趣與否跟穩(wěn)定一樣重要。
那透過這方法不斷模擬、不斷自問自答，也可以讓你更清楚知道自己到底對目標定義的有多周延。
更后
小時候我們都學過，天下沒有白吃的午餐。 也因為這樣，目標其實比你我想的難定的多。 因為所有的快樂都有一個代價要償付。 如果你不把這些都考慮進去，那訂出來的目標、充其量只是個空想罷了。
之后你不往那邊走倒還其次，更怕的是努力半天、好不容易達成目標后，你才發(fā)現“啊~ 這實在不是我要的啊！”若是這樣，那就實在太悲慘了。
講起來這好像很可笑；但這卻是絕大部分的人，更常遭遇人生問題的一切起點喔～
愛情里為什么會卑微的挽回前任呢？
一段感情結束的時候，那個放下去所有去挽留的人，大部分都是在這段感情里付出比較多的而且心有不甘的那個！因為真的愛過才能體會到那種不舍，感情就是這樣不受自己的控制！
在這個深愛的那一方，放下所有去挽留對方，在她心里感覺這一切都是值得的！即使是自己在這段感情里放下自尊，卑微的去挽留也是值得的，因為真正的深愛這對方！恰恰想法，另外那一方卻永遠感覺不到，甚至是厭惡這一切！
女生卑微的挽留男生是極度自卑沒有自我軟弱的表現，因為女生天生的柔弱性格在愛情里很容易失去自我，處處忍讓對方，沒有自己的主見，所有的事情都要聽從對方的意見，即使自己不喜歡不開心也不會表現出來，只為讓男生高興，在兩個人要分手的時候也會失去自尊極力的挽留，這是錯誤的，女生應該活出自我的尊嚴，展現自己的魅力，不值得的就放手，要珍惜的就珍惜，不要把自己活的很卑微，否則男生也會看低女生，不在乎女生。
如果一個人會一次又一次卑微的挽留你，說明他真的愛你，愛到骨子里，愛到了丟棄了尊嚴，愛到了丟了自己，愛到了心里只能容下你。人的一生如果能遇到一個愛你多過愛自己的人，真的要珍惜眼前人，一旦錯過了就再也找不到了。
我覺得不能用卑微來形容挽留一段感情。這要看你需要的是什么了。如果不挽留能使你過得更好，你可以頭也不回的離開?？墒钱斈阋酵炝舻牡夭綍r，說明你對他還有不舍和期待。但挽留也是需要方式方法的，因為你想挽留，你也是希望彼此的關系更加親密的，但不是讓你一味地付出，討好對方。你需要做的是改變自己在他心里的形象，做更好的自己，豐富自己的生活。讓他覺得離不開你，需要你，但同時也要讓他明白，我離開你也一樣能過的很好。
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