【前言】婚姻修復(fù)挽回直播？婚姻挽回機構(gòu)真的有用嗎?？情感問題解答，找映森喚愛“婚姻修復(fù)挽回直播”的正文如下：
情感目錄一覽：
- 1、怎樣挽救我的婚姻-正確挽回步驟須知
- 2、婚姻修復(fù)方法和技巧
- 3、感情修復(fù)婚姻挽救，看我60天的婚姻修復(fù)記
- 4、婚姻感情破裂如何挽回（如何正確挽回破裂的婚姻關(guān)系）
怎樣挽救我的婚姻-正確挽回步驟須知
? ? 怎樣挽救我的婚姻 ：3個挽回婚姻的步驟分享，在很多婚姻修復(fù)挽回的案例中，很多妻子面對老公提出離婚，認為自己想挽回婚姻只能通過委曲求全的方式，我告訴你這種挽回方法成功率低，真正有效的挽回婚姻方法是高價值挽回。
? ? 一、婚后也要有自己的交際圈
? ? 婚姻生活實際上僅僅日常生活的一部分，當(dāng)感情沒有來臨的情況下，能夠多花時間來運營自身的\/信朋友圈，盆友一多，路就多，日常生活也會順合許多。
? ? 如果你的專注力已不潛心自身的情感問題，也許真正的愛情反倒迅速就來臨了呢。這一全世界通常全是無心插柳柳成蔭的。
? ? 二、不斷提升自我價值
? ? 社交圈子決策了你能了解什么樣的人，說白了人以群分物以類聚。假如你察覺自己的\/信朋友圈全是一些層級很低的人，只有表明你的層級也并不高。
? ? 因此，挽回婚姻遇上高品質(zhì)的男生的概率就較為低，高品質(zhì)的男生會由于你的基層而離開你。假如你的精神實質(zhì)高寬比充足超過你所屬的層級，你要立即的勤奮改變現(xiàn)狀的社交圈子，去結(jié)合到更出色的盆友中。
? ? 三、學(xué)會給予老公情緒價值
? ? 婚姻修復(fù)挽回中，婚后生活是務(wù)必兩人互相經(jīng)營的，倘若自始至終是老公在勤奮，媳婦兒在具有，那么那般的夫妻關(guān)聯(lián)是維持不久的。那般的婚后生活欠缺愛的根基，老公感受不了媳婦的愛，他便會離開這一家，或者出去尋找溫暖。
婚姻修復(fù)方法和技巧
心理學(xué)家認為，如果婚姻沒有走向死亡，那么更好是不要離婚，因為這不但會傷害夫妻雙方，還會傷害到孩子。那么，如何化解婚姻的危機呢，其實只要了解以下的幾個原則，那么一定可以轉(zhuǎn)危為安，讓婚姻之間的感情更上一層樓！
1．相信自己
每個人為自己的態(tài)度負責(zé)。力求從正面去思考問題的解決之道，要相信自己，一定有方法可以把不良的婚姻轉(zhuǎn)變到正確的方向，并作出行動的選擇。
2．真愛無敵
真愛是改變世界更強有力的武器。要有耐心和信心去付出真愛，幫助配偶和自己一起找到好的婚姻節(jié)奏。
擴展資料：
婚姻的第一重點就是處理好夫妻關(guān)系，即兩性關(guān)系。你需要處理的是：你和他的關(guān)系，你和他的前任的關(guān)系，你和你的前任的關(guān)系，你和第三者的關(guān)系……而你和他的關(guān)系又衍生出很多內(nèi)容：比如私人空間，比如經(jīng)濟大權(quán)，性關(guān)系等等。
第二，職場關(guān)系。不管男人還是女人，都是要工作的。特別是如果你或者他是工作狂，那處理工作和伴侶之間的關(guān)系，那就尤為重要。
當(dāng)然，在工作中，你要處理和上司、同事、下屬、客戶的關(guān)系。很多人就會把職場中的關(guān)系帶到家庭中帶到夫妻關(guān)系中來，那就容易產(chǎn)生矛盾。所以，通常夫妻店更后都要分家，那就是關(guān)系沒分開，混為一談，互相影響了。
第三，家庭關(guān)系。這是婚姻中更難處理的關(guān)系，也是更復(fù)雜的關(guān)系。其中，婆媳關(guān)系是更關(guān)鍵的一環(huán)。七大姑八大姨以及親媽和婆婆的關(guān)系，這些都是更為微妙的。而與孩子的關(guān)系也是更讓人操心的，一旦沒處理好，絕對能把一段原本穩(wěn)固的婚姻給瓦解了。
參考資料?百度百科-婚姻
感情修復(fù)婚姻挽救，看我60天的婚姻修復(fù)記
“你還愛我嗎？”
佳佳顫抖的聲線還是出賣了自己的內(nèi)心，本以為三個多月的糾纏早就讓自己內(nèi)心堅毅如鐵，但是說出這句話的時候，內(nèi)心還是忍不住的抽搐發(fā)疼。
有所期待，但是依舊沒有回應(yīng)。
面前的老公雖然同床共枕六年，但是這一刻的他卻讓佳佳產(chǎn)生一種莫名的疏遠感，不知道是不是因為他手指的煙圈渲染了氛圍，佳佳眼眶一陣發(fā)熱，思緒想要游離，往昔美好的記憶一幕幕浮現(xiàn)，這個時候顯得尤為不合時宜。
“一周之后，民政局見吧?！?/p>
說完這句話，他轉(zhuǎn)身而去，留下一地?zé)燁^，還有散不去的記憶。
照顧好自己，還想多說點什么，但是佳佳的喉嚨就像被生硬的手扼住一般，想說，但是也只有自己能夠聽到。
有關(guān)過去的追憶及反思
少年白衣風(fēng)做馬
銀鈴淺笑指看花
我是佳佳，放在三個月前，我永遠都不會想到我的婚姻會走到今天這個地步?？偮犝f世事無常，怎奈生出這般變化。
年少時看過太多故事，后來公主嫁給了王子，灰姑娘嫁給了愛情。然后他們幸福的在一起。故事的結(jié)局總是一句話就交代了后續(xù)。后來呢？后來的幸福生活具體指的是什么，這些沒有人告訴我們，他們只是說找到一個相愛的人以后你就會幸福的，但是怎么幸福卻沒有人和我們說。所以：
當(dāng)風(fēng)花雪月落地為雞毛蒜皮，
當(dāng)向恨見晚淪落到古井無波，
當(dāng)柔情蜜意變化為一地狼藉的時候，
沒有人告訴我們，我們應(yīng)該如何處理，也沒有人和我們說，這些是否也是婚姻中應(yīng)該出現(xiàn)的事情。
就是因為我們?nèi)狈ξC意識，覺得一切都是理所當(dāng)然，所以當(dāng)危機出現(xiàn)的時候我們往往是彷徨失措，會去質(zhì)疑，會去指責(zé)，會去埋怨，會去歇斯底里，但是卻不會接受并解決問題。因為在我們頭腦里，我們所想一直都是美好的，可能出現(xiàn)的危機一直被忽略。所以，一旦婚姻出現(xiàn)問題，我們就會變得束手無策，思想立馬失控，婚姻變得岌岌可危。
我們扛過了三年的異地，走過了六年的風(fēng)雨，把一個小家經(jīng)營到今天殊為不易。
我們是高中同學(xué)，大學(xué)是異地。一次同學(xué)聚會之后，陰差陽錯我們成為了情侶。是的，他追的我。我們大二在一起，那個時候雖然在一起，但是因為異地，我們每年也就只有節(jié)假日才能見面，曾經(jīng)我也擔(dān)心過我們的關(guān)系，異地戀真的很艱難，但是因為在他的支撐之下，我們竟然抗過了三年。
他對我很好，我是獨生女，有點大小姐脾氣，每次和他吵架之后都是他哄我，討好我，所以我知道，遇到這么一個愿意為我低頭的人確實太不容易了，這輩子和我過完下半輩子的也只能是他。所以大學(xué)畢業(yè)之后我們早早地見過雙方父母就把結(jié)婚的事提上議程。
2014年我們結(jié)婚了，這六年里我們的感情一直都挺好，所有認識我們的人都說我們彼此都嫁給了愛情，在他們眼里我們也一直都是模范夫妻。
至于什么時候我們感情出現(xiàn)了危機，我也不知道。說實話，如果不是三個月之前我發(fā)現(xiàn)他聊騷的消息，我可能會一直覺得我們很相愛，沒有任何感情問題。
女人可能永遠都是這么后知后覺，也有可能，男人就是天生的獵手，對于自身不想讓別人知道的事情可以做到滴水不漏。
那天晚上我們大吵了一架，也因為那一架我才意識到原來所謂的美滿是我自己認為的，在他心目中，我們的婚姻早就已經(jīng)失去了更初的味道，而他之前所有的表現(xiàn)也都是應(yīng)付和敷衍。
我一開始以為他所有的挑刺都是為了合理化他的出軌，所以在我心中他再也不是以前的那個負責(zé)任男人，而是一個滿口謊言的渣男。我要讓所有人都看到他虛偽的一面，所以我把他出軌的這些事發(fā)到了我們的家族群里，一周之內(nèi)，家里的親戚全都知道了，結(jié)果也如我所愿，大家都站在了我這邊，替我發(fā)聲。而他日漸沉默，和我的交流越來越少。
剛發(fā)現(xiàn)他出軌的一個月里，我?guī)缀趺刻於际且詼I洗面，我一邊滿世界的哭訴他對我的不公，一邊拼命的想要從他那里得知第三者的信息。而他面對我的質(zhì)問，除了沉默，抗拒的心理也越來越強。
之后的兩個月里，我逐漸恢復(fù)了一些理智，也開始慢慢梳理我們之間的關(guān)系。人就是這樣，不經(jīng)過坎坷，就不會成長，但是即便我嘗試著改變方式和他溝通，他還是一副不冷不熱的樣子。對于我而言，我可以接受他和我吵和我鬧，但是我接受不了他用這樣近乎冷暴力的方式面對我，所以每一次的嘗試更后幾乎都是不歡而散。就這樣，我們的溝通越來越少，爭執(zhí)越來越多，他和第三者還是未曾斷掉。直到第三個月我們再一次溝通未果之后，他和我說了一句一周之后離婚的話，就從家里搬了出去。
這個局面是我完全沒有想到的，即便發(fā)現(xiàn)他出軌，但這段時間，我也未曾有過想要和他離婚的想法，我不想離婚，不管是因為多年的感情還是為了孩子，我都不想我們更后是以離婚收場。在這個過程中我找過我們的共同朋友去勸他，但是他的態(tài)度依舊是特別冷淡。
眼前的局面確實超出了我的預(yù)期，在糾結(jié)的過程中，我有幸看到望北老師寫的一些文章，抱著試一試的心態(tài)添加到望北老師的微信。在簡單的溝通之后，望北老師對我的婚姻現(xiàn)狀以及問題詳細的梳理出來，如果你也有相似的情感問題，可以添加望北老師（wangbei0422318）
望北老師的分析：
1. 原生家庭的影響，導(dǎo)致雙方缺乏愛和被愛的能力
在將近兩個多小時的電話溝通之后，望北老師問了我一個問題，這個問題讓我影響深刻： 你會愛一個人？你知道如何享受被愛嗎？
聽到這句話我整個人懵了。結(jié)婚這么多年，我會愛一個人嗎？什么叫做愛一個人，我又如何享受被愛呢？我不知道。一句話點醒夢中人。
由于原生家庭的影響，說實話，我確實內(nèi)心深處一直掩藏著一種叫做自卑的情緒。這種情緒我以為自己已經(jīng)擺脫掉了，但是它其實一直都在我的潛意識當(dāng)中，影響著我的生活。
愛從來都不是一種本能，而是一種能力。同樣，享受被愛也是一種能力。
愛一個人是什么樣的狀態(tài)？不是竭盡我所能去給對方。沒有方向、沒有方法的付出不僅得不到對方的回應(yīng)，甚至?xí)o對方帶來負擔(dān)。很多人對于感情會有這樣一個認知：只要我付出的足夠多，那么我一定可以感動到對方，然后就可以得到他對我的愛。如果真是這樣，那世界上就不會有那么多的舔狗和備胎了。我們身邊經(jīng)常會看到這樣一些情景：很多人為了追求自己的男神女神，放下了自己的尊嚴，幾乎做到有求必應(yīng)，但是到更后往往得到的是對方一句“你是一個好人，但是我們不合適”然后就不了了之呢？很簡單，舉個更簡單的例子，一個人渴的時候，我們卻給他遞給了一個饅頭?？赡苓@個饅頭已經(jīng)是你的全部了，甚至你也已經(jīng)三天沒有吃飯，但是你感受到對方的狀態(tài)不對勁然后自己餓著肚子把僅有的饅頭給了他，因為這個舉動你可能把自己都感動得哭了，但是對方卻沒有任何觸動，甚至還覺得你這樣的死纏爛打?qū)λ麃碚f是一種壓力，他不僅不會感動，反而想要逃離。
這樣的情景在我的婚姻里面很常見。平時我老公上班出差的時候，我因為擔(dān)心他一個人吃不好，穿不暖，所以經(jīng)常給他發(fā)消息打電話，把他所有的生活和行程全部安排妥當(dāng)。我以為他能夠感受到這是因為我愛他，但是他卻認為這是我對他的控制。
直到我們攤牌的那天，他一字一句地指控把我那點僅有的自信全都粉碎掉了：
陳佳佳，這些年你覺得你真的是愛我嗎？你覺得你做得那些事都是因為愛我才去做的嗎？你為什么覺得這個世界上只有你更聰明，別人都比不上你，你知道我想要的是什么嗎? 你口口聲聲地說愛我，那么請問，你了解我嗎？這些年我就像一個傀儡，我在你眼里永遠都是扶不起的阿斗。不管是在內(nèi)還是在外，不管是當(dāng)著親人還是朋友，你永遠都替我做決定，我的任何建議在你眼里永遠都是不成熟的，我的任何決策在你心目中都是漏洞百出的，我就納了悶兒了，既然我這么差，你為什么當(dāng)初選擇我，既然我這么不成熟，為什么你要和我結(jié)婚。你是不是變態(tài)？我覺得我在你面前就像是你兒子，永遠聽話！永遠配合！永遠臣服！停止你虛偽的表現(xiàn)吧，我每天工作已經(jīng)夠累了，我為你為這個家已經(jīng)付出的夠多了，我也是一個人，需要肯定需要認可需要我的個人時間和空間，但是你壓榨我的生活，限制我的工作，否定我的一切，這樣的愛我接受不來！
對于他，他希望我對他的愛不是洗衣做飯，而是多一些認可、包容和信任。
同樣，對于我，我希望的愛也不僅僅是他賺錢養(yǎng)家。我希望他在忙完回到家之后陪我聊聊天，在節(jié)假日和我一起外出曬曬太陽散散步，在紀念日給我一點小驚喜，在平淡的生活里給我多一點浪漫和寵愛。
之前當(dāng)他和我示愛時，我會因為害羞或不自信說出一些言不由衷的話。比如，在結(jié)婚第三年的時候，他送了我一束花，當(dāng)時我其實很開心，但是因為孩子和婆婆在旁邊，我當(dāng)時并沒有給他期待的回應(yīng)，而是說：“老夫老妻了還搞這些花里胡哨的干嘛，你心里有我，平時對我好點我就知足了，就會搞這些有的沒的?！碑?dāng)時他聽到我這句話的時候我能明顯感覺到他的失落和不開心。其實我也不是不喜歡他這樣做，當(dāng)我看到他送我花的時候，我內(nèi)心特別開心幸福，但因為孩子和老人在身邊，我不好意思說示愛的話、但是現(xiàn)在想想確實是我的不對，他那個時候應(yīng)該很失落，感覺內(nèi)心受到了打擊。
這其實就是望北老師所說的缺乏享受被愛的能力。如果我們享受被愛，那么我們就應(yīng)該去鼓勵和認可對方。任何一個人在付出之后如果得不到期待的褒獎，久而久之他就喪失繼續(xù)付出的動力，不愿意去付出。所以不要在對方付出的時候選擇打擊和冷漠，而在對方停止付出的時候又選擇抱怨。
2.愛是需要表達的
人與人之間沒有那么多的默契，默契也不會因為你們是夫妻就自然而然的產(chǎn)生。默契需要培養(yǎng)。愛不僅需要行動，更需要包裝和表達。人和動物的區(qū)別就是我們擁有自己的語言，可以去表達內(nèi)心的想法和情感，所以不要去猜，也不要想著讓別人猜。即便他真的愛你，但是他也有可能猜不出你的內(nèi)心情感。
很多結(jié)了婚的女性都會有這樣的一些抱怨，為什么我為這個家付出了這么多，但是他卻看不到，甚至在我叫他幫忙拖個地的時候還會說一句：
“你每天在家什么都不做，我每天在外面那么辛苦，現(xiàn)在回到家之后還得伺候你，你能不能體諒我一下?！?/p>
這樣的場景在我的家里面也會偶爾發(fā)生。我也會委屈，畢竟自己辛辛苦苦操持著這個家也不容易。其實我就是想要他陪陪我，但是我會習(xí)慣性地表達情緒，給他的感覺像是宣泄我的不滿，讓他難以接受，更別說他能考慮我的感受了。
3.懷孕期間的分床導(dǎo)致彼此情感出現(xiàn)斷層
懷孕期間因為身心壓力過大，我經(jīng)常會控制不了自己的情緒。剛開始他還能夠隱忍我，但是就算他各種讓步，我還是沒有辦法調(diào)節(jié)好情緒狀態(tài)，甚至變本加厲勒索和要求他。所以當(dāng)時為了防止我們矛盾升級，分房睡是當(dāng)時更好的選擇。
本以為分房睡僅僅是暫時的，等到孩子生下來之后，我們的生活還是可以回歸到之前的狀態(tài)。但是沒想到后來他總是找各種各樣的理由依舊選擇分房睡。曾經(jīng)我以為可能他確實工作太累，所以默認了他的做法。但是直到問題爆發(fā)，我才察覺到這件事也為我們的關(guān)系留下了隱患。
4.遇到問題缺乏有效的協(xié)調(diào)，敷衍了事的處理態(tài)度為后來爆發(fā)埋下了隱患
我對于危機的敏感度確實不高，這也是為什么直到發(fā)現(xiàn)他出軌之前我還一直認為我們之間的關(guān)系是融洽和諧的。在我的認知當(dāng)中，生活中夫妻之間有小吵小鬧是很正常的事情，只要解決了那么問題也就徹底過去了。之所以我認為我們之間感情比較好的原因就是每次爭吵之后大多數(shù)他都會做出妥協(xié)和讓步。但是其實這樣的妥協(xié)和讓步在他心目中一直認為自己都是受害者，這也就是為什么在我們關(guān)系徹底破裂后他會和我翻舊賬，每一筆的舊賬都讓我瞠目結(jié)舌，我心想這些不是都已經(jīng)過去了嗎？為什么很小的事情都會會讓他歷歷在目。
其實這就是遇到問題缺乏及時有效的協(xié)調(diào)，敷衍了事的處理態(tài)度為后續(xù)的爆發(fā)埋下了隱患。
望北老師幫我做過分析之后，根據(jù)我的問題又幫我制定了詳細的挽回計劃。如果有同樣問題的姐妹，也可以添加望北老師wangbei0422318。
導(dǎo)師一對一的指導(dǎo)：
經(jīng)過這三個多月的糾纏，你老公的形象已經(jīng)徹底被毀了，現(xiàn)在你們周圍所有人幾乎都已經(jīng)知道你老公出軌的事實，所有對他而言，從你們現(xiàn)在的環(huán)境中完全脫離出去是他更好的選擇。而且之前每次的爭吵讓你們之間已經(jīng)沒有辦法心平氣和的溝通，其實你們所謂的溝通，都是你站在道德的制高點對他去評價他然后寬恕他，即便這個時候你老公想回頭，但是也沒有什么回頭的路。不管是破罐子破摔還是將錯就錯，往前走，和你分開似乎成為了他更后的選擇。所以，接下來服務(wù)過程中一定要防止繼續(xù)矛盾激化，我們整個挽回的過程有兩點需要特別注意：第一是反饋，第二是配合。
1. 樹立信心，掌握一個女人一個原配應(yīng)該有的權(quán)威和尊嚴
這一點對我來說確實是比較重要。從發(fā)現(xiàn)老公出軌到現(xiàn)在這么長的一段時間，我的情緒一直都是在離婚和挽回之間反復(fù)。
當(dāng)我情緒正常的時候，我會想到他的好，想著過往我們在一起的種種美好，想著如果輕易放棄這段關(guān)系，我的孩子就要在一個單親家庭長大，我不能這么自私，不能讓我的孩子沒有父親；想著我們曾經(jīng)那么相愛，所以我一定要挽回丈夫，不能放棄我們的婚姻。
當(dāng)我情緒崩潰的時候我會想著他的種種不好，想著當(dāng)我在家任勞任怨為這個家付出的時候他卻在外面和其他女人聊騷曖昧，這樣的他讓我覺得無比惡心，現(xiàn)在這樣的關(guān)系也讓我厭惡。我時時刻刻都想從這段關(guān)系里脫離出來。我會歇斯底里的狂哭礦，盲目沖動地胡鬧。
就是因為情緒反復(fù)，所以問題出現(xiàn)這么久了我一直沒有辦法真正地去解決?？瓷先ノ覟榱诉@段婚姻也做過很多的挽回舉動，但是細細想來那些都是無效的挽回方式 ，因為我所謂的挽回僅僅是一時的沖動和沒有底線的示好示弱。一個女人，如果連更基本的底限和自尊都沒有了，那么任何人都沒有辦法去尊重你認可你。這樣下去，你的示弱和乞求只會讓對方更加的肆無忌憚。示弱一旦沒有了底線，那么只會讓他離你越來越遠。
沒有底線的示好示弱還有一個壞處，就是當(dāng)我們放下自己的自尊去挽回但是沒有任何效果時，對我們的積極性和自尊心是極大的摧殘，還會讓我們有一個偏激的想法——這段婚姻已經(jīng)沒有任何意義去修復(fù)挽回了，也再也挽回不了了，所以我眼前似乎只有離婚這一條路可以走 。盲目的行動不如不行動。
2. 重塑彼此之間的溝通渠道和相處模式，破而后立
婚姻是一面鏡子，是我們重塑自己的第二好時機，第一是童年時期。當(dāng)我們陷入熱戀的時候，很多問題會因為熱戀被我們自動忽略屏蔽，但是隨著時間，感情逐漸平穩(wěn)，那些隱藏的問題就會慢慢暴露出來，這個時候夫妻之間很容易出現(xiàn)一些矛盾和隔閡。而且在我和丈夫發(fā)生問題這段時間，因為我一直把自己當(dāng)做唯一的受害者，所以我們在溝通過程中我經(jīng)常聊著聊著就開始對他進行言語上的抨擊和指責(zé)。我們再也沒有辦法像之前那樣心平氣和的溝通，即使在家人的撮合下我們擁有難得的溝通機會，往往也都是我一個人在說，他在那邊敷衍漠視。
但是如果這種溝通和相處模式不及時改變，問題還是沒有辦法改變。所以破而后立是當(dāng)下應(yīng)該做的也是必須要做的。
服務(wù)進行到這里花了將近一個月左右，這一個月通過老師手把手的指導(dǎo)，我有一種醍醐灌頂?shù)母杏X，原來感情是這樣相處和經(jīng)營的。通過這一個月的努力，他終于和我說了他的真實想法。在這里很感謝老師對我們的幫助，也慶幸自己沒有放棄自己。
3.利用自身優(yōu)勢，增加彼此之間的感情鏈接
不得不說，摧毀一個女人實在太簡單了，無非就是先愛她，讓她徹徹底底的愛上你，然后再告訴她你又愛上了別的女人。
當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我老公出軌之后，我很長一段時間都在自我否定，無時無刻都在拿我和第三者比較，無數(shù)次的問自己我到底哪里比不上她。
那段時間我否定自己的身材、否定自己的外貌、否定自己的內(nèi)在修養(yǎng)、否定自己的一切。因為我覺得肯定是自己確實存在太多問題所以他才出軌。這種情緒心境下，我真的沒有辦法相信憑借自己的努力可以挽回丈夫，修復(fù)我們破裂的婚姻。當(dāng)時我覺得我一無是處，這樣的情緒不僅讓我沒有辦法面對和處理我破裂的婚姻，甚至已經(jīng)影響我正常生活。
但是從旁觀者的角度來看，這些負面的想法是完全錯誤的。不是每一個男人出軌都是因為自己的妻子一無是處。 男人出軌可以簡單分為激情出軌、真愛出軌、需求出軌 。每一種出軌類型不同，那么挽回方式也就不同。
對于我的老公，他的出軌屬于第三種情況，他和第三者之間并沒有太深厚的情感，也不是因為欲望發(fā)泄選擇和對方在一起。而是因為我們的婚姻本身出現(xiàn)了問題，導(dǎo)致他內(nèi)心處于一種不平衡的委屈狀態(tài)。再加上遇到問題之后，我一直沒有意識到問題的嚴重性，導(dǎo)致他覺得我不懂他，我是自私的，和我在一起的生活他一直都是被犧牲被壓抑的，所以他會認為我們彼此不合適，然后做出報復(fù)性的行為讓他的情緒得到發(fā)泄。
所以接下來的過程導(dǎo)師和我一起重新詳細梳理了我們的婚姻歷程，這也使我學(xué)會了在以后的成長過程如何去及時的自我覺察、自我修正和自我提升。
1. 采用離間計，讓第三者和老公之間出現(xiàn)感情隔閡
這一點導(dǎo)師說了其實不是我們之間問題的關(guān)鍵處，其實是可做可不做的。因為我老公和第三者之間其實并沒有太多的感情，但是作為一個被背叛的女性，我實在沒有辦法輕易原諒第三者，就當(dāng)是為了出一口氣和我們的這段婚姻上一道保險，我必須需要讓他們關(guān)系徹底斷裂。
有關(guān)于第三者這一點，辱人者，人恒辱之，背叛人者，人恒背叛。男人的底限其實一直都很明確，就是不允許遭人背叛。而第三者可以背叛自己的婚姻和他在一起，那么以后也同樣可以背叛他去找其他人。 不得不說，一旦把握住男性的心理，有時候你想輸都難。
經(jīng)過導(dǎo)師耐心的幫助和指導(dǎo)，六十多天我終于挽回了我的婚姻，修復(fù)了我和丈夫的感情。
其實在我修復(fù)挽回婚姻的過程中，也遭受了很多負面的聲音，我的閨蜜、朋友甚至我的親人， 他們說：“出軌的男人就好像掉在屎上的錢，雖然有價值，但是也太惡心。面對這樣的人其實還不如直接丟掉離婚，瀟灑過自己的。這樣的人不配?！?
我知道她們說的這些話確實是為我好，但是婚姻如人飲水，冷暖自知。只有當(dāng)事人知道這段婚姻是否值得挽回，也只有當(dāng)事人知道該如何取舍?？赡苡械娜四軌蜃龅诫x婚之后帶著孩子一個人生活，但是對于有的人來說，親手放下自己的婚姻，并且讓孩子生活在單親的家庭中是無論如何都沒有辦法做到的。所以，如果你還愛著他，他還對你有感情，你還想給自己給孩子給這段婚姻一個機會的話，那么請不要一時意氣用事。
婚姻是需要經(jīng)營的，希望你能得償所愿。
一個瀕臨離婚女人的自述信
我是望北
一個專業(yè)的心理咨詢師
希望每一個失意的你
都能等到回家的人
—END—
婚姻感情破裂如何挽回（如何正確挽回破裂的婚姻關(guān)系）
我們形容婚姻挽回，往往用到“破鏡重圓”一詞。
那么即使“重圓”，其間必然還有裂縫，見證著你們分開過，有過難以調(diào)和的矛盾，并且難以撫平。
你為了復(fù)合，會想辦法忽略甚至盡全力修飾淡化這道裂痕，努力彌補對方;而對方也會留意到這道裂痕，感受到你在努力，于是也用自己的方法，去為這段感情做出投資。
有付出，改善，合作和引導(dǎo)。
由開始時，你的單方面的提升努力，發(fā)展到對方認可與你，和你共同經(jīng)營維護，這才是正確的挽回婚姻方法。
婚姻說到底，都是兩個人經(jīng)營的。
彼此有一定的牽絆和關(guān)系，那么這就不同于其他的社交關(guān)系，在很多時候：
你的朋友和你，關(guān)于決策產(chǎn)生分歧，對方很有可能退一步，尊重你的決定。下次類似事件發(fā)生時，你可能會主動讓步，來“回報”之前對方的讓步。
為什么在親密關(guān)系中，你不再去妥協(xié)？不再去考慮對方的感受？
?、交流模式不同，放大彼此感官體會
你和領(lǐng)導(dǎo)上級不會吵，你和街坊鄰居不會無故爭吵，你和朋友不會把爭吵當(dāng)回事，因為這些關(guān)系都是比較脆弱的，里面包含了一些共同的利益，和彼此的社會影響，而你和對方都心知肚明，都可以理性控制自己。
那么和妻子，丈夫就可以關(guān)上門，使勁吵，因為你總會覺得自己是“有理”的，對方有責(zé)任有義務(wù)去理解自己的道理， 這時候關(guān)于這段關(guān)系的發(fā)展，你們都會有一個解讀：
如果這次不聽我的，那么以后，這個家沒法呆了！
所以你會一不小心，觸及對方的雷區(qū)，而對方也會毫不在意的，在你的底線上下浮動。
很多朋友生活中都是這樣，贏了吵架，輸了愛情。
交流模式，影響著很多“過勞型”離婚，就是你們常聽到的“性格不合”，家庭不和等等。
?、運營思路不同，造成誤解不斷加深
在婚姻的相處模型上，往往可以決定是否穩(wěn)定發(fā)展的因素，是“收支平衡”。
那么我們假設(shè)，婚姻家庭，是一個很大的“米缸”，那么良好的模式是，雙方都可以自發(fā)地，向“米缸”這樣的婚姻共有財產(chǎn)中投資，而且如果要“消費”共有財產(chǎn)，則需要“記錄”。
那么很多人就會因為婚姻中的“收支不平衡”而頻發(fā)爭吵，這時往往的體現(xiàn)是，一方高估自己的“投資”而另一方無視掉自己的“消費”， 很多出軌，婚外情事件，都是因為婚姻中雙方收支不平衡導(dǎo)致。
?、將“溝通”轉(zhuǎn)化為“灌輸”價值觀
這是很多婚姻破碎案例中，吵架頻發(fā)的根本原因。
在你發(fā)現(xiàn)誰都無法說服誰的時候，你的第一邏輯是“思維”“思想高度”這些原因不同，導(dǎo)致你們彼此不被對方理解，從而忽略了更基礎(chǔ)的“語言”問題，即交流方式的問題。
比如婚姻中伴侶做了一件匪夷所思的事，驚掉了我們的智商。
那么我們第一時間絕對不是在問：“為什么?這樣做?”而是會灌輸自己的“價值觀”：“你應(yīng)該.....，你不該.......”
所以你會發(fā)現(xiàn)，情侶間吵架，可能一次兩次就過去了，盡管更差的結(jié)果是分手。
那么夫妻吵架為什么可以吵十幾年?還樂此不疲沒有離婚?
是因為本質(zhì)上“溝通”沒有達成，所以雙方吵架從來沒有在邏輯層勝出過，可能都是在氣勢上拼勝負。
同時，也都是在彼此灌輸“價值觀”，更后誰也沒服誰，但因為彼此的情感利益，婚還是不能離。
所以，造成婚姻破裂的原因多種多樣，不僅要考察彼此的性格分類，也要考察各種生活因素，原生家庭因素甚至情感歷程，但有個 顯著性的共同特征：沒有將對方“發(fā)動”起來。
那么沒有帶動對方的前提下，你的“努力”將是無法被理解的，也是無法產(chǎn)生效果的。
正確的方法往往也是因為而異，情感導(dǎo)師干預(yù)后，則會從這幾個步驟開始，進行婚姻修復(fù)：
?、修復(fù)矛盾
很多婚姻都是有不同的矛盾產(chǎn)生，但關(guān)于“矛盾”往往有 很多相同的案例 產(chǎn)生，就是： 無法精確找到矛盾點。
因為事實上，男人往往會淺化理解矛盾，而女人會深化理解矛盾，而不同的層面，不同的領(lǐng)域，彼此理解的“深淺”又略微不同：
比如，在關(guān)于孩子的教育問題上，和妻子開始爭吵，男人會將矛盾深化，而女人則會淺理解，男性會理性“計算”未來發(fā)展的可能性，而女性會根據(jù)“同理心”理解孩子當(dāng)下的感受。
如果關(guān)于“婚姻運營”問題，男人出軌了!男人大多數(shù)，都是考慮到自己縱欲放松一下，即使被發(fā)現(xiàn)了，那么往好了說，自己的魅力依舊，實在不行，回家認真道歉總會被原諒，因為出軌的性質(zhì)不同，但女人會很深的理解為“彼此感情動搖”。
所以舉兩個例子是說明： 精確找到矛盾點，是很難的事情。
當(dāng)你生病去*，你直言自己得了XX病，要開一些處方藥，那么*絕對不會優(yōu)先聽從于你，而是開始對你診斷，說明你對自己的診斷能力有問題，不然，你不會當(dāng)下無從下手來*。
那么情感中也是一樣，如果你的診斷無誤，那么你不會導(dǎo)致如今感情破裂。
?、改善環(huán)境
很多人找到彼此矛盾后，決心改善婚姻環(huán)境，用到的方法都是“極端化”的，要么做一些“打破平衡”的事情：
原來都是妻子接送孩子，那么如今，自己取代妻子去接送。
要么產(chǎn)生一些“事出反常”的舉動：將自己的負面情緒大幅度收斂，不斷的制造形象上的改觀展現(xiàn)給對方，表達自己愿意改變。
那么先了解： 挽回一段婚姻，不僅要改善自己的相處問題，也要同時改善彼此的相處環(huán)境。
首先每個婚姻破碎的感情，相處的環(huán)境中，也是充滿硝煙，火藥味，或者冷空氣讓人窒息的。
孩子見證了父母總是爭吵，覺得兩人在一起總是無休止的謾罵;家里的某個東西壞了，是你一次生氣時摔的;你們一旦交流超過1分鐘，就會開始爭吵，所以空氣很冷。
那么這些“環(huán)境”相關(guān)的因素，比起你的矛盾點更容易改善，且更容易讓對方率先接受。
“環(huán)境”也是“表達”的一部分，所以如果你的改變提升沒有被對方正眼相待，那么則是你的“表達”能力有很大的問題，對方不會在惡意的環(huán)境中，對你抱有良好的期望。
?、引導(dǎo)對方價值衡量
可以結(jié)婚的情侶，往往都是有很深的感情基礎(chǔ)。
你們分手的概率，和復(fù)合的概率都會很高，就算是因為“相親”認識沒有多久閃婚的夫妻，那么也是雙方進行了更基本的“價值衡量”都產(chǎn)生的決定。
很多人會用語言來表達“不愿意離婚”，但從沒有用“行動”去表達“離婚，對你不劃算”。
人本身就是趨利避害的，那么當(dāng)“離開”成為對方的第一需求時，你的挽回必然是在和對方起沖突，不會得到對方重視。
同時，當(dāng)對方身處于你改善后的空間中，體會到了你認清了彼此矛盾，并且決心針對問題進行改善，那么對方是會進行第一個衡量： 可信度。
判斷你是否值得自己留守觀察，很多情侶間挽回需要這一步，就是俗稱的二次吸引，但“吸引”的方法很多，在婚姻關(guān)系中，你可以用情感護理能力來讓對方感受到你的價值。
?、引導(dǎo)對方思維理解
只有挖掘到對方的心理，才可以準確引導(dǎo)對方的思維。
當(dāng)對方愿意為你回頭，其實80%都是被你當(dāng)下的改變所好奇，甚至被你情緒綁架，決定開始深入觀察，但你有很大幾率發(fā)現(xiàn)，盡管自己做好了所有，但對方在逐漸的相處中，開始“不買賬”開始沒有按照自己的理想方向，同等進行付出。
不過很多人，都是在二次分手后，才發(fā)現(xiàn)問題不對，因為第一次復(fù)合后，自己滿心歡喜覺得，只要對方原因回頭，就是自己的目標達成了。
這和招聘員工不同，只要自己投入，對方招聘進來基本就確立了和你的勞動關(guān)系，所以走到如今，沒有引導(dǎo)對方對自己思維理解的情況下， 很容易產(chǎn)生一個現(xiàn)象：對方對你的“付出”不認可。
那個這個現(xiàn)象，就是導(dǎo)致很多夫妻： 原本自身矛盾已解決，但對方卻遲遲不愿回歸的現(xiàn)象。
就像很廣泛的例子：
一個男人出軌，是因為妻子，和出軌對象的相處環(huán)境，產(chǎn)生了“天壤之別”的對比，于是妻子開始進行改造后，成功挽回了男人的婚姻關(guān)系，但男人沒有換位理解妻子，依舊和出軌對象保持關(guān)系。
所以如果你自己不會診斷，是不是自己在引導(dǎo)對方理解方面出現(xiàn)了問題，那么這里有個參考：正常的婚姻挽回，可能在30天左右的時間內(nèi)達成，如果你超過了這一時間，則有可能是對方尚未理解你。
?、引導(dǎo)對方關(guān)系維護
當(dāng)你們更終的關(guān)系可以回到“ 平淡期 ”，此時因為你們互相的性格分類，行為工作習(xí)慣等，可以指定一些方法， 去引導(dǎo)對方主動進行關(guān)系維護，來減少你一個人維護的工作量，以及加大維護的力度和效果。
那么在引導(dǎo)的同時，你也需要相應(yīng)提升自己的引導(dǎo)籌碼， 逐漸提升對方的抽身成本， 不僅需要從對方身上吸取價值和經(jīng)歷，還要讓對方對自己產(chǎn)生習(xí)慣，和依賴感。
同時， 一定要在引導(dǎo)中不斷植入“預(yù)期”，規(guī)劃藍圖描繪前景， 很多人都是因為看不到預(yù)期，甚至不達到預(yù)期才決定徹底斷絕婚姻關(guān)系，那么作為維護關(guān)系更玄幻的“餅”，你可以畫的小一點，但是不能沒有。
當(dāng)然，如果你難以找到精確的矛盾點，或者說你想要更加貼切自己情況的方法去挽回婚姻，那么你可以聯(lián)系我們專業(yè)的情感挽回導(dǎo)師尋求幫助，會對你的婚姻，挽回成功率進行診斷，并且提供你接來下的行動方向，以及完整的挽回計劃。
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