【導(dǎo)讀】挽回過度賠償?shù)暮蠊鞘裁?？挽回過度賠償?shù)暮蠊鞘裁茨?？全網(wǎng)經(jīng)典解讀，解決你的疑惑“挽回過度賠償?shù)暮蠊鞘裁础钡膬?nèi)容如下：
情感目錄一覽：
- 1、因為工作失誤，造成公司損失，后期挽回損失了，公司仍然要追責(zé)。會有什么法律后果？
- 2、賠償過度責(zé)任是否就不要負刑事責(zé)任了？
- 3、卑微的挽回會有什么后果？
- 4、卑微的挽回會有什么后果（是否該卑微的挽回前任）
- 5、想要挽回前任，有哪些事情千萬不要做呢？
- 6、挽回的時候要注意什么？
因為工作失誤，造成公司損失，后期挽回損失了，公司仍然要追責(zé)。會有什么法律后果？
不是職務(wù)侵占之類刑事犯罪，
工作上失誤沒什么法律責(zé)任。
即便員工犯了錯誤要扣工資，
扣工資不得超過當月的20%。
而且不得低于更低工資標準。
如果用人單位違反法律規(guī)定，
可以打勞動局電話12333舉報
或者申請勞動仲裁要求賠償。
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《勞動法》第五十條
工資應(yīng)當以貨幣形式按月支付給勞動者本人。不得克扣或者無故拖欠勞動者的工資。
《工資支付暫行規(guī)定》第十六條
因勞動者本人原因給用人單位造成經(jīng)濟損失的，用人單位可按照勞動合同的約定要求其賠償經(jīng)濟損失。經(jīng)濟損失的賠償，可從勞動者本人的工資中扣除。但每月扣除的部分不得超過勞動者當月工資的20%。若扣除后的剩余工資部分低于當?shù)卦赂凸べY標準，則按更低工資標準支付。
賠償過度責(zé)任是否就不要負刑事責(zé)任了？
被告人構(gòu)成犯罪的，賠償之后仍應(yīng)當承擔刑事責(zé)任。民事賠償不會免除刑事責(zé)任的承擔。被告人積極賠償?shù)?，獲得被害人的諒解，法院可以酌定從輕減輕處罰。
【法律依據(jù)】
《刑法》第三十六條
由于犯罪行為而使被害人遭受經(jīng)濟損失的，對犯罪分子除依法給予刑事處罰外，并應(yīng)根據(jù)情況判處賠償經(jīng)濟損失。
承擔民事賠償責(zé)任的犯罪分子，同時被判處罰金，其財產(chǎn)不足以全部支付的，或者被判處沒收財產(chǎn)的，應(yīng)當先承擔對被害人的民事賠償責(zé)任。
第三十七條
對于犯罪情節(jié)輕微不需要判處刑罰的，可以免予刑事處罰，但是可以根據(jù)案件的不同情況，予以訓(xùn)誡或者責(zé)令具結(jié)悔過、賠禮道歉、賠償損失，或者由*部門予以行政處罰或者行政處分。
卑微的挽回會有什么后果？
卑微的挽回只能讓對方更加看不起你，讓對方更加的瞧不起你，覺得你很可悲，你這個時候去挽回，只會讓對方更加的看不起你，覺得你很不值錢，所以說，你現(xiàn)在這個時候，你就應(yīng)該要好的去提升自己，讓自己的生活過的更加的好，讓自己的生活更加的充實，這樣的話，對方才不會覺得跟你在一起是一件很丟人的事情，你們才會重新的在一起，你們才能幸福的走下去。
卑微的挽回會有什么后果（是否該卑微的挽回前任）
大部分人其實對挽回這個事情有點誤解， 這其中有分為兩種人更為突出：
1. 認為挽回就是輸了，就是卑微丟臉。
2. 認為只有卑微作踐自己才能挽回成功。
一、
首先針對第一種誤解 ，屬于對“挽回”定義上的誤解。 事實上，挽回遠比這些來的深奧，是一場感情的“博弈”。我這里如果用博弈來形容，有的人可能要說：
“那不就是比誰贏誰輸，那我要是低頭去挽回，其實不就是輸了？”
其實恰恰相反，就把你和你的前任比做兩個即將打決賽的兩個球隊，你們要比的賽事就叫做挽回，如果你贏了，說明挽回成功，如果ta贏了，說明挽回失敗， 根本的輸贏不在于你去不去挽回，而是你怎么挽回。
如果你不挽回，那么就是你自動放棄，退出了這場“挽回比賽”，此時沒有輸贏之說，因為你根本沒有參加這場博弈；反之，如果你參加了，在這個過程中你運用了各種“戰(zhàn)術(shù)”，比如推拉、二次吸引、斷聯(lián)等等，更后得出的結(jié)果，比如挽回失敗或者挽回成功，才是我們討論的所謂輸贏。
二、
其次針對第二種誤解， 屬于對“挽回”戰(zhàn)術(shù)上的誤解 。很多人在挽回的時候都會犯這個錯誤，思路一般都是：吵架、分手、認為自己有錯（為了不分手而承認錯誤）、道歉求取、表現(xiàn)需求感、懇求、承諾保證...進而惡性循環(huán)， 更終變成了，本來還是朋友然后徹底拉黑；本來還有一點余情未了更后徹底鬧翻。
—
所以回答題主的問題：
應(yīng)該挽回嗎？應(yīng)該。
應(yīng)該卑微挽回嗎？ 不應(yīng)該。
—
大部分人其實因為不知道自己要什么，所以開始 盲目操作。
比如說，很多人喜歡在挽回的時候給對方很多承諾：
“我保證我再也不會這樣了。”
“這次我真的知道錯了，我已經(jīng)意識到了?！?/p>
“以后我不會再無理取鬧...”
但是你會發(fā)現(xiàn)，你越是說的多，對方越是呈現(xiàn)出對你的不信任和排斥。
這里要給大家提出一個概念叫做：“自我坦承”。
這是是很多人在尋求改變時常忽略的重點。 大部分人在想要“改變”的時候，常常都會挑選一個“比較好改變”的部分，而非先承認自己的弱點，從中尋找更核心、更需要被改變的部分。
比如說：你以為對方跟你分手因為“你愛打游戲”，于是你就答應(yīng)對方“你不去打游戲”，這個行為做起來痕很簡單，不過是幾天不碰電腦不和朋友開黑，但是其實真正分手的原因并不是因為打游戲本身，而是因為對方從“從你愛打游戲”這個點，發(fā)現(xiàn)了你可能容易玩物喪志、可能沒有自制力、可能沒有上進心，從而導(dǎo)致了對方看不到和你繼續(xù)戀愛的必要性，于是決定和你分手。
在錯誤的地方自我改變，效果是有限的。
你會發(fā)現(xiàn)，可能剛開始的時候因為你的承諾，幾天你沒有打游戲，對方可能選擇原諒，因為舍不得，所以想要看看彼此是不是還有機會。
但是如果時間一長，對方發(fā)現(xiàn)，你雖然不打游戲，但是本質(zhì)的問題還是沒有改變，你還是非常的不求上進，你的生活一樣是一成不變，這個時候?qū)Ψ骄蜁颖兜氖?，認為這段感情無藥可救。這就是所謂感情當中的治標不治本，效果有限。
所以今天借助這個話題，想要和各位挽回者探討的是，盡管有些挽回者可能看到了背后分手的本質(zhì)，也愿意坦承自己的弱點， 但是這還不夠。
你要讓挽回真正能產(chǎn)生功效，就是要訂出一個“真實的計劃”。 了解自己的問題后，要認真去思考自己到底想要什么。
—
在這篇回答中， 我主要想要探討的是關(guān)于在挽回中“自己到底要什么？ ”這個問題，很多人覺得，這聽起來很簡單啊，難道有人會不知道自己要什么嗎？
但我得說， 定義愿景或者說定義自己想要的東西，是一個很多人會卡住的點。
根據(jù)我自己的挽回觀察，大部分抱持著疑問，不知道下一步該怎么辦的人，通常99%都沒能在這一個點上有所突破，當然至于不愿意承認自我弱點的人，當然是絕對定不出對的目標，因為他們停留在更前面—— 沒有意識到錯誤的本質(zhì)。
因為每次有挽回者來找我問他是不是該挽回？我去求ta有沒有用？我能挽回嗎等等問題時，我其實都會先丟一個問題：“你要什么？”
有趣的是，每次聽到我這么問，大部分人都會先翻白眼，一副“這我還會不知道嗎？”的表情?？墒堑任依^續(xù)往下問，通常會發(fā)現(xiàn)幾個狀況：
【狀況一】把問題想得太簡單了
狀況一的人一般給的答案都很籠統(tǒng)，比方說“我不想放棄”、“我覺得我們很適合”、“我希望趕快結(jié)婚”。 可是，這類話一聽就知道是定位不明確，根本就沒仔細思考的回答。
比方說曾經(jīng)有個挽回者是這么回答的：
ta說：“我要的很簡單啊，就是覺得我們很合適”。
我笑說：“真的這么簡單？”
我就又繼續(xù)提問，“如果你們兩個和好了，可是你們目前的問題還是存在，你們還是要異地，ta還是喜歡冷暴力，這樣你也可以接受嗎？”
ta想了想后回答：“那不行。 我希望更少我們可以搬到同一個城市生活。”
我說：“那搬到同一個城市生活，同居了，如果對方和你有了矛盾，你怎么辦呢？”
ta想了想說：“應(yīng)該暫時不會同居，我希望我們還能夠有一段時間的相處?！?/p>
我說，“你還在考量什么呢？”
ta說，“嗯… 或許，還在考量我們是不是真的合適彼此….”
你看，這樣一問之后， 你發(fā)現(xiàn)當事人其實要的根本不清楚彼此到底合不合適，只是因為分了手，事情沒有按照自己的預(yù)期，然后用一個通用的挽回理由來確定自己的目標 ，但是仔細想想之后，其實復(fù)雜得多。
換言之，一句簡單的話常常不能代表大部分人目標的全貌。越問會挖出越多需求、越多需要考慮的問題。
唯有逼著ta具體定義清楚目標時，他才會思考“目標背后真正的內(nèi)容”。 那些常常把“我要的東西很簡單，怎么總會得不到”的疑問掛在嘴邊的人。原因其實通常都在于沒想清楚，所以常常努力在錯誤的方向上。
【狀況二】無法接受真正的自己
有些目標大家之所以拿出來講，并不是自己真的深思熟慮過，而是因為那是“正確”的答案。
比如可能是從小被父母灌輸?shù)挠^念、可能是社會主流價值、可能是周圍人都選擇的、可能那目標聽起來更道德嚴謹，或什至只是因為那目標聽起來很酷，當那答案講久了，自己什至都被蒙騙過了。
這類事情很常見，尤其很多人來問感情問題時更明顯，明明你看他很痛苦想要追某個他喜歡的異性。 但你真問他，他說“可是對方有男朋友了”。 “所以你想忘記對方嗎？” “哎呀、也不是，只是….”
你看，若不愿意對自己坦承。 不愿意接受自己想要的是某種“政治不正確”的東西，那更后又怎么可能解決自己的問題呢？
【狀況三】沒能確定自己更核心的需要在哪里
比方說有人來問說關(guān)于挽回舊情人的議題。 我給他一個建議，這建議可能有點點委屈求全。 她就會生氣起來，說：“這樣不是太便宜他了？ 為何我必須這么委屈？”
沒人要你這么委屈啊。
你當然可以報復(fù)、可以責(zé)備、可以一走了之、可以讓對方不悅或是生氣。 可是做法本來是該跟著目標而來的；既然你一開始說要不計一切挽回，表示尊嚴與公平應(yīng)該是你愿意達成的目標所犧牲的代價吧？
結(jié)果當犧牲太大時、又覺得不公平、覺得無法自我平復(fù)，那所謂不計一切云云，根本是沒想清楚的沖動話語。
一開始自己就該想想，到底是公平對自己重要？還是得到想要的結(jié)果重要？還是出一口惡氣重要？ 又要挽回、又要報復(fù)，基本上目標可說是相互 牴觸 ，更后只會讓自己什么也得不到。
此外，如果優(yōu)先級不先自己排好，別人其實也根本沒辦法提供什么面面俱到的方法的嘛。
以上幾種狀況，是每次跟苦惱的人聊天，幾乎都會上演的劇情。 好玩的是，當事人每在一開始都都很堅持“我當然知道自己要什么”。 只是透過好的引導(dǎo)，總是會發(fā)現(xiàn)各種“口嫌體正直”的狀況。
可惜的是，很多人什至還缺乏有人幫忙引導(dǎo)，所以更后總在錯誤的地方找自己想要的東西；然后又往往太急著進入執(zhí)行階段、學(xué)一些小技巧之類的事情，自然結(jié)果就更難有重大突破 。
對于不喜歡但必須做的事情呢？
當然，有人可能會問“也有些時候，我們訂出某個目標，是因為我們該去做、而非我們很喜歡。 這時候該怎么辦呢？”
這點當然是OK的，只是事前的自我認知、以及自我說服是很重要的一件事。 換言之，目標必須是想清楚、深思熟慮、并跟自己對話后的結(jié)果。
因為對大部分的人而言，只要你不是自發(fā)性想做某個事情，你就只會在逼得不得已的狀況才會花時間心力去投入。 相對于你的競爭者，他們很可能享受做那件事情，把那事情當成娛樂。 你要在這種狀況下競爭勝利，幾乎是很困難的。
換言之，你必須讓自己“真心相信”那個目標是自己必須達到的，否則將很難讓自己認真投入在那件事上面 。 若心不能被說服，更后這選擇有可能一下就被放棄了，什至在面臨多個選項時，自己會猶豫并痛苦起來。
這也是為何我右上角那一格寫的是“真實愿景”。 不只是愿景、還必須夠真實、或夠說服自己。 若非如此，那你其實等于根本不清楚自己的目標為何。
有人可能會問了：“那怎么樣做，才是好的真實愿景呢？”
我覺得必須滿足下面五大點
1. “目標必須是本心接受的”
不要拿別人的價值觀當成自己的目標。 必須根據(jù)自己的真實需求來定義自己想要什么 。 如果自己想要的東西跟客觀評價的目標有牴觸，想辦法找出自己為何想要那樣的東西。 承認自己的弱點，并試著理解那一塊。 你不需要非要做社會認為是對的事情，而是要做自己想要的事情。
畢竟我們內(nèi)心其實有個隱藏的評分機制，負責(zé)處理各種事情的相對分數(shù)。 當那些該做的事情(比方說好好念書)，在跟別的事情沖突時(如出去玩)，我們心理的評分機制就會出來 主導(dǎo)決策。
換言之，當你沒辦法讓自己“真正相信”某個目標是能帶來極大價值時，心就總是會選擇“短期效用”更大的那一邊。
所以，當你不能下決心堅持某個事情時，通常都是因為那個長期目標、其實你根本連自己都還沒說服。 因為你對與目標認知的不夠徹底。 沒辦法具體描繪得到這目標后的價值在哪里，所以你在面臨沖突時，才會追尋短期效用。
比方說，想減肥一直減不下來的人常常就是如此。 你若問當事人是否想減肥，誰都會說“當然想羅”。 可是當有美食時、要運動時，當事人其實會選擇推到明天再說。
這表示在比較后，美食的樂趣還是比變瘦后大家稱贊的效用來的高。 所以對當事人而言，減肥其實還非一個本心認同的目標。 充其量只是“我其實該這么做”的某種呢喃罷了。 這樣不管你做什么執(zhí)行策略的設(shè)計，更后都不可能成功的。
所以要解決，要先回到右邊的流程、也就是承認自己“其實想減肥的心，根本還不夠強”。 然后再來反思，如果真打算減肥、那達成這目標的好處到底在哪里？ 是否真的有比享用美食更重要呢？
如果你能歸納出真正能自我說服“這件事情非做不可”的理由時，你才有可能真的把這件事情當一回事。 后面訂出的策略與執(zhí)行步驟，你才有可能會有紀律的遵守與執(zhí)行。
2. “目標必須完整與具體”
大部分人想的目標都過度含糊、簡化、且無法量測。 同樣以減肥而言，大部分人的目標通常僅是“我希望變瘦”。 想變瘦、這根本稱不上是一個目標。 因為這樣的陳述并不具體，也不明確，也無法自我日后驗證。
你要讓自己真正能考量目標的進展，你必須讓這目標非常具體。 比方說影像化，想象一個你希望變成的明星，然后根據(jù)那個明星來量化各類“可被量測的目標達成標準”。 比方說體重、體脂率、腰圍、手臂尺寸等。 這樣后續(xù)執(zhí)行規(guī)劃時，你才知道自己該怎么進行。
工作上的目標也是一樣，不要訂一個含糊的目標：“我想轉(zhuǎn)入項目的產(chǎn)業(yè)”。 想個具體的人，比方說“我想在十年后做跟Bryan一樣的工作?！边@樣你才會知道接下來十年你該怎么規(guī)劃、要學(xué)哪些東西、要做那樣的工作、以及自己還缺什么。 這樣才能讓目標變?yōu)榫唧w的規(guī)劃。
3. “目標必須360度的思考過”
當你訂出一個目標后，你不要只想目標達成時滿足與快樂的部分。 很多人在想目標時，只想快樂的部分 。 想說這事情若達到，自己將能多快樂啊。
可是，只想快樂的部分，就很容易把目標訂得過大。 比方減肥變漂亮誰不想呢？ 只想著變漂亮，就可能定出想在兩個月內(nèi)瘦20公斤的目標！
可是回到現(xiàn)實，這么短時間要激烈減肥對身體很傷，過程中也必然很辛苦。 這種極度艱困的目標，在執(zhí)行時你的身體會因為太難、而在潛意識抗拒的。 所以當你視覺化你的目標時，還要考慮目標的“負面因子”，也就是代價。 平衡代價與目標，這目標才會是個可行的目標。
4. “目標必須對自己誠實”
目標是自我面對用的，不是拿來 做為 公民與道德的演講比賽用的。 所以不要刻意選一些“政治正確”的目標。
自己如果真的喜歡某個不道德、不公正、不正直、不理性、什至不善良的目標時，先不要急著把那意念藏起來。 好好拿出來分析一番，為何自己要那個？ 要那個的代價如何？ 代價是否是自己能承受的？
先學(xué)習(xí)自我面對、讓理性主導(dǎo)做相關(guān)的自我剖析，而不要把念頭強迫藏起。 因為無論你如何否認，心更后還是會很誠實的。 勉強自己接受一個不是自己要的東西，更后就算達到了你還是覺得不對勁。 屆時只是讓你繞一大圈罷了。
5. “用極端的狀況檢證目標不足之處”
人容易把事情想得太簡單，覺得只要得到某個東西我就會快樂。 這時候，請試著想想夢想若以某種“極端方式”達到后，自己會怎么反應(yīng)。
覺得“有份穩(wěn)定工作”是目標的人，想一份可以滿足這單一條件，但是其他條件有可能極端糟糕的工作。
比方說，很穩(wěn)定可是只是重復(fù)貼郵票的工作。 這是否還是自己想要的？ 很可能你就會發(fā)現(xiàn)，工作有趣與否跟穩(wěn)定一樣重要。
那透過這方法不斷模擬、不斷自問自答，也可以讓你更清楚知道自己到底對目標定義的有多周延。
更后
小時候我們都學(xué)過，天下沒有白吃的午餐。 也因為這樣，目標其實比你我想的難定的多。 因為所有的快樂都有一個代價要償付。 如果你不把這些都考慮進去，那訂出來的目標、充其量只是個空想罷了。
之后你不往那邊走倒還其次，更怕的是努力半天、好不容易達成目標后，你才發(fā)現(xiàn)“啊~ 這實在不是我要的啊！”若是這樣，那就實在太悲慘了。
講起來這好像很可笑；但這卻是絕大部分的人，更常遭遇人生問題的一切起點喔～
想要挽回前任，有哪些事情千萬不要做呢？
01昨晚家里一個表哥問我一個問題：他女朋友徹底黑了他。他該怎么辦？問了一下情況，知道前因后果。前兩天表哥和女朋友分手了，分手原因我就不細說了。反正他們兩個分分合合，早就鬧過不少，也不是每次都分。
當然，我之所以不分手，是因為表哥不想分手。每次女朋友分手，她都想盡一切辦法挽回。他女朋友，其實不太會。她真的是表姐。每次她在同一個問題上犯錯誤，她從來不改變自己所說的話。這次她女朋友真的分手了。本來他以為可以像以前一樣挽回，但是經(jīng)過一天的審訊，他發(fā)現(xiàn)女朋友執(zhí)意要分手，而且不管他怎么聯(lián)系她，對方都不肯回頭。
更后他接觸膩了，對方黑掉了他的聯(lián)系方式。他慌了，但又不想弄丟，就一直換手機聯(lián)系她。好吧，繼續(xù)黑化。他開始轉(zhuǎn)其他社交賬號，開始道歉，對方還是不肯接受，說這次真的要安靜，叫他不要再聯(lián)系了。
他怎么能放手？畢竟如果他放手了，可能真的就沒了。于是，他聯(lián)系了她的好朋友，想從她那里獲取信息，并給他傳了一條消息，說他真的知道自己錯了。后來，她的朋友告訴她的表妹：“她現(xiàn)在不想和他說話，希望他不要再來打擾了。”表姐還是不肯放棄，繼續(xù)用朋友的手機聯(lián)系她。更后他女朋友對他說了一句狠話：“我從來沒覺得你這么討厭！我求求你，別再來煩我了?！?/p>
這兩天，他一直在做這件事。更后他得到了這樣一句話，真的讓他不甘心，難過。他問：“我真的沒有希望了嗎？”我說：“不管有沒有希望，你暫時都不能再打擾她了?！狈质趾?，如果你還想挽回，有四件事你做不到
02愛情，有時候真的是很神奇的東西。喜歡一個人，可能不需要什么理由。喜歡就是喜歡；同樣，當你討厭一個人的時候，你大概也不需要什么理由。甚至，有時候，你的追求會讓對方討厭你。當然，我指的是分手后的狀態(tài)。所以分手后，如果你還想挽回，有四件事是女生或者男生永遠做不到的。
第一：不要第一時間保持聯(lián)系
當然，這指的是“真正分手”的情況。什么是真正的分手？就是當你清楚意識到這次分手不是氣話，而是經(jīng)過深思熟慮的分手。大家都覺得這樣的分手是沒有空間的。其實只要有感情，饒是“真正的分手”，我也見過不少和好的情況。
但首先，這樣的分手后，你要記住，無論你的心情有多痛苦，多舍不得，都不要在第一時間和它保持聯(lián)系。你要給你們的關(guān)系留一個緩沖期。在這段時間里，讓你們兩個人都反思一下自己在這段感情中的對錯，讓自己的內(nèi)心看得更清楚。
一周左右是個好時間，既不太長也不太短。我見過很多人分手后瘋狂的聯(lián)系，所以對彼此的聯(lián)系感到厭煩，甚至只喜歡的變成了討厭。一種不愉快的情緒一旦產(chǎn)生，就更難挽回。
第二：不要因為對方在這段感情中的錯誤而責(zé)怪對方有些人，面對這樣的情況，很著急，說什么都好說，說什么總會把事情搞得更糟。
03比如我認識一個很愛女朋友的男生，但是因為太愛她，又怕失去，所以控制欲很強。他希望對方在生活中的很多事情上按照自己的意愿來。結(jié)果兩人肯定有矛盾，更后他女朋友分手了。分手后，他想盡一切辦法挽回果實，開始說傷人的話，指責(zé)對方在這段感情中犯錯。
說這些話的初衷其實是為了證明他愛她。大致的邏輯是：你看，這些錯誤我還是原諒你了。我那么愛你，你為什么這么狠心？你沒有心嗎？他的把他們的感情推到了不可挽回的地步，更后他開始反悔，說不該說這些話。但是話已經(jīng)說了，現(xiàn)在后悔了，呈現(xiàn)出來的效果肯定更差。
因為我曾經(jīng)有一個舍友遇到這樣的男生，她愿意和好，但是對方指責(zé)她然后繼續(xù)求她回去。她當時說了一句話：“我感覺他有病，可怕到不敢喜歡?！彼?，分手后，保持沉默，什么都不要說。
第三：不要聯(lián)系對方的好朋友
分手后，有些人聯(lián)系不上。著急的時候就開始無限期聯(lián)系她的朋友，祈求一些消息。記住，這是一個禁忌，很容易再次惹怒對方：什么意思，何必麻煩朋友？本來兩個人的關(guān)系可能就挽回了。這樣做，無異于讓自救變得更加困難。因為這個時候，想挽回的人一定是被分手的人。既然被分手了，說明你的形象在對方心里開始打折扣。
你的形象已經(jīng)打折了，不要再做什么了。有時候，你去找對方的朋友，真的比找她還讓對方生氣。所以，如果對方拒絕見你，說明他們真的不想見你。你找朋友沒用。相反，被人知道后很容易把事情搞得更糟。還是那句話，你需要時間，彼此冷靜下來的時間。
04第四：不要為自己的“恐怖”哭泣總有那么一些人，和對方分手后抑郁，開始酗酒，然后打電話告訴對方自己的想法，自己有多慘。說實話，這個時候做這種事情很容易適得其反。你們都分手了。這些話有可能得不到同情，但更容易引起反感：你在為誰玩？
所以分手后想要挽回，大致可以總結(jié)為：先給對方冷靜的時間，不要聯(lián)系對方，這段時間好好反省，好好做自己，然后找機會復(fù)合。但是，這里有一個前提，就是當你的感情還有挽回的余地的時候，才會有效。如果兩個人的感情沒有挽回的余地，也就是一方根本沒有感情，或者必須分開，那就不要挽回。瀟灑的轉(zhuǎn)身，是你給自己的更后一份尊嚴，也是你留給對方的更后一張臉。沒有挽回的余地，叫糾結(jié)。這個詞真的能讓對方討厭你。即使對方曾經(jīng)喜歡過你，也會因為糾纏而變得真心討厭。
那么，如何證明還有挽回的余地呢？首先，一定是你想有一顆恢復(fù)的心。其次，對方也想復(fù)合。這個很好驗證。如果分手后還能做到以上幾點，一周后盡量聯(lián)系。如果對方回歸，還有希望。我也有一個女朋友，堅持了不到七天，時間縮短到五天，更后和好了，回到了剛談戀愛的時候。畢竟愛情不是一帆風(fēng)順的，你們可能沒有意識到你們有多愛對方。希望大家在愛情中少走彎路，遇到想愛的人，保持更真誠的愛。從頭到尾，他們都是同一個人。
挽回的時候要注意什么？
1） 挽回——— 你不會后悔
什么是愛？愛就是允許一個人可以不愛你，允許他擁有愛的自由，允許他可以拋棄你。這才是真正意義上的愛。
我見過那種挽回一個人不成功，然后就各種貶低挽回對象的。并且表示自己非常后悔做了去挽回這個決定的。其實這就是自私的表現(xiàn)，或者說是不懂愛的表現(xiàn)。愛一個人的更終導(dǎo)向，就是不會后悔。如果愛一個人，你為之付出，但是你卻后悔了，那么是因為不愿意承擔現(xiàn)在的后果，不愿意承擔失敗的結(jié)果。那這種狀態(tài)，只能說明你只在意自己。而不懂如何愛別人。所以，你可以去挽回，但是前提是，別讓自己成為一個不懂得承擔后果的膽小鬼。
2）挽回————真正的看到自己的錯誤，并且勇于承擔
在我接的各種咨詢里，我發(fā)現(xiàn)一點就是，很多人嘴巴上明明去道歉，但是心里卻沒辦法真的發(fā)現(xiàn)自己的錯誤，還是覺得對方的問題更大，如果是這樣的情況，也是干脆不要去挽回。因為沒辦法認識自己的問題，一味的去反駁自己的錯誤，這種情況不僅僅是對自己消耗，更多的是，是更加難以讓對方接受你。
在這里，用科學(xué)的方式解釋就是；人對于一個人的依戀，來源于幼兒期對于親密關(guān)系的渴望，對父母無法持續(xù)滿足的依戀狀態(tài)的渴望，這鑄就了個體對依戀對象交往基本的策略，到了成年以后，會仍然保留這種基本的選擇習(xí)慣，所以當配偶的行為跟其的想象不相吻合時，自然而然不會懷疑自己內(nèi)心的早年的滿足特征，而是會懷疑對方行為的動機，就會缺乏信任、安全感。
為了平息這種內(nèi)心的不安全感，人常常就會按照自己的意識層面上的給出一個理由，堅信對方的行為動機，也就是對方認為你們某些方面是不合適的，那么他就會堅信這個邏輯。而且越是接收到辯解，也認為越辯解越證明自己想的是對的。也就是你越解釋，越去反駁，對方越覺得自己的邏輯是對的。
所以不管是男性還是女性，你在希望推翻它之前對你的結(jié)論之前，要做的事情是「順水推舟」，而不是「逆流而上」，一味的去反駁，解釋，辯解自己的問題，只會讓對方覺得你還是沒變。
所以要學(xué)會真正的看到自己的問題，錯誤，并且勇于承擔的往前走。這才是該有的解決問題的態(tài)度。
除此之外，我們不管是決定分開，還是決定挽回，還是決定追求，都要明白，獨立且平等的對話，才是一份真摯的情感的基礎(chǔ)。但凡是需要祈求的，低位的，去死命爭取來的情感，都不是平等的愛，也不會長久。平等不僅僅意味著安全距離，平等也意味著你給了對方不去選擇你的權(quán)利和自由，你也給了自己不需要去過度付出與迎合的理由。當雙方都能以一個平等的情感狀態(tài)去對話的時候，這份感情才有的談。
我見過很多人，會把自己的過度付出，當作“要挾”對方滿足自己的籌碼。比如說；
“我對你很好，為你花了很多錢，所以你要滿足我的安全感”
“我對你很專一，為了你戒斷一切異性交往，所以你也要和我一樣不去跟異性接觸”
“ 我為了挽回你，花了很多時間金錢，所以你不能拒絕我，你要和我復(fù)合”
這些潛意識的行為和做法，真的是平等的愛么？在錦鯉我看來不是，這是一場情場的置換交易。
真正平等的愛是，我用你能接受的方式與你相處，與你綁定，挽回你，對你好，你有權(quán)選擇不回應(yīng)我，有自由選擇觀察我，這都沒關(guān)系，我是如此的堅定與擁有愛人的力量，所以我不怕白白付出——————這就是強大的內(nèi)核支撐下的愛與被愛。
那如果才能做到如此平等的對話呢？怎么才能給予愛絕對的自由？
挽回———自我改變才是解決一切問題的方法。
改變什么？改變思想，改變受害者的思維方式，改變想抓住一切的心態(tài)，改變想擁有既定結(jié)果的浮躁。接受和允許感情的變動，接受和允許今天愛你的人，明天可以不愛你，明天不愛你的人，后天可能又會愛上你。
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