【導(dǎo)言】挽回前任失敗后果會怎么樣？挽回前男友失敗？不懂就往下看，情感精細講解“挽回前任失敗后果會怎么樣”的內(nèi)容如下：
情感目錄一覽：
- 1、談戀愛的狀況下，為何挽回前任會以失敗告終？
- 2、卑微的挽回會有什么后果（是否該卑微的挽回前任）
- 3、挽回前女友失敗了
- 4、挽回前女友失敗了，接下來我應(yīng)該怎么做？
- 5、一直挽回的前任突然放棄了，錯誤的挽回方式多可怕
談戀愛的狀況下，為何挽回前任會以失敗告終？
主要是因為你采取的方式并不正確，上一段感情中出現(xiàn)的問題，自己還是沒有能夠及時的改正。才會導(dǎo)致自己一直的失敗
卑微的挽回會有什么后果（是否該卑微的挽回前任）
大部分人其實對挽回這個事情有點誤解， 這其中有分為兩種人更為突出：
1. 認為挽回就是輸了，就是卑微丟臉。
2. 認為只有卑微作踐自己才能挽回成功。
一、
首先針對第一種誤解 ，屬于對“挽回”定義上的誤解。 事實上，挽回遠比這些來的深奧，是一場感情的“博弈”。我這里如果用博弈來形容，有的人可能要說：
“那不就是比誰贏誰輸，那我要是低頭去挽回，其實不就是輸了？”
其實恰恰相反，就把你和你的前任比做兩個即將打決賽的兩個球隊，你們要比的賽事就叫做挽回，如果你贏了，說明挽回成功，如果ta贏了，說明挽回失敗， 根本的輸贏不在于你去不去挽回，而是你怎么挽回。
如果你不挽回，那么就是你自動放棄，退出了這場“挽回比賽”，此時沒有輸贏之說，因為你根本沒有參加這場博弈；反之，如果你參加了，在這個過程中你運用了各種“戰(zhàn)術(shù)”，比如推拉、二次吸引、斷聯(lián)等等，更后得出的結(jié)果，比如挽回失敗或者挽回成功，才是我們討論的所謂輸贏。
二、
其次針對第二種誤解， 屬于對“挽回”戰(zhàn)術(shù)上的誤解 。很多人在挽回的時候都會犯這個錯誤，思路一般都是：吵架、分手、認為自己有錯（為了不分手而承認錯誤）、道歉求取、表現(xiàn)需求感、懇求、承諾保證...進而惡性循環(huán)， 更終變成了，本來還是朋友然后徹底拉黑；本來還有一點余情未了更后徹底鬧翻。
—
所以回答題主的問題：
應(yīng)該挽回嗎？應(yīng)該。
應(yīng)該卑微挽回嗎？ 不應(yīng)該。
—
大部分人其實因為不知道自己要什么，所以開始 盲目操作。
比如說，很多人喜歡在挽回的時候給對方很多承諾：
“我保證我再也不會這樣了。”
“這次我真的知道錯了，我已經(jīng)意識到了。”
“以后我不會再無理取鬧...”
但是你會發(fā)現(xiàn)，你越是說的多，對方越是呈現(xiàn)出對你的不信任和排斥。
這里要給大家提出一個概念叫做：“自我坦承”。
這是是很多人在尋求改變時常忽略的重點。 大部分人在想要“改變”的時候，常常都會挑選一個“比較好改變”的部分，而非先承認自己的弱點，從中尋找更核心、更需要被改變的部分。
比如說：你以為對方跟你分手因為“你愛打游戲”，于是你就答應(yīng)對方“你不去打游戲”，這個行為做起來痕很簡單，不過是幾天不碰電腦不和朋友開黑，但是其實真正分手的原因并不是因為打游戲本身，而是因為對方從“從你愛打游戲”這個點，發(fā)現(xiàn)了你可能容易玩物喪志、可能沒有自制力、可能沒有上進心，從而導(dǎo)致了對方看不到和你繼續(xù)戀愛的必要性，于是決定和你分手。
在錯誤的地方自我改變，效果是有限的。
你會發(fā)現(xiàn)，可能剛開始的時候因為你的承諾，幾天你沒有打游戲，對方可能選擇原諒，因為舍不得，所以想要看看彼此是不是還有機會。
但是如果時間一長，對方發(fā)現(xiàn)，你雖然不打游戲，但是本質(zhì)的問題還是沒有改變，你還是非常的不求上進，你的生活一樣是一成不變，這個時候?qū)Ψ骄蜁颖兜氖?，認為這段感情無藥可救。這就是所謂感情當(dāng)中的治標(biāo)不治本，效果有限。
所以今天借助這個話題，想要和各位挽回者探討的是，盡管有些挽回者可能看到了背后分手的本質(zhì)，也愿意坦承自己的弱點， 但是這還不夠。
你要讓挽回真正能產(chǎn)生功效，就是要訂出一個“真實的計劃”。 了解自己的問題后，要認真去思考自己到底想要什么。
—
在這篇回答中， 我主要想要探討的是關(guān)于在挽回中“自己到底要什么？ ”這個問題，很多人覺得，這聽起來很簡單啊，難道有人會不知道自己要什么嗎？
但我得說， 定義愿景或者說定義自己想要的東西，是一個很多人會卡住的點。
根據(jù)我自己的挽回觀察，大部分抱持著疑問，不知道下一步該怎么辦的人，通常99%都沒能在這一個點上有所突破，當(dāng)然至于不愿意承認自我弱點的人，當(dāng)然是絕對定不出對的目標(biāo)，因為他們停留在更前面—— 沒有意識到錯誤的本質(zhì)。
因為每次有挽回者來找我問他是不是該挽回？我去求ta有沒有用？我能挽回嗎等等問題時，我其實都會先丟一個問題：“你要什么？”
有趣的是，每次聽到我這么問，大部分人都會先翻白眼，一副“這我還會不知道嗎？”的表情?？墒堑任依^續(xù)往下問，通常會發(fā)現(xiàn)幾個狀況：
【狀況一】把問題想得太簡單了
狀況一的人一般給的答案都很籠統(tǒng)，比方說“我不想放棄”、“我覺得我們很適合”、“我希望趕快結(jié)婚”。 可是，這類話一聽就知道是定位不明確，根本就沒仔細思考的回答。
比方說曾經(jīng)有個挽回者是這么回答的：
ta說：“我要的很簡單啊，就是覺得我們很合適”。
我笑說：“真的這么簡單？”
我就又繼續(xù)提問，“如果你們兩個和好了，可是你們目前的問題還是存在，你們還是要異地，ta還是喜歡冷暴力，這樣你也可以接受嗎？”
ta想了想后回答：“那不行。 我希望更少我們可以搬到同一個城市生活。”
我說：“那搬到同一個城市生活，同居了，如果對方和你有了矛盾，你怎么辦呢？”
ta想了想說：“應(yīng)該暫時不會同居，我希望我們還能夠有一段時間的相處?！?/p>
我說，“你還在考量什么呢？”
ta說，“嗯… 或許，還在考量我們是不是真的合適彼此….”
你看，這樣一問之后， 你發(fā)現(xiàn)當(dāng)事人其實要的根本不清楚彼此到底合不合適，只是因為分了手，事情沒有按照自己的預(yù)期，然后用一個通用的挽回理由來確定自己的目標(biāo) ，但是仔細想想之后，其實復(fù)雜得多。
換言之，一句簡單的話常常不能代表大部分人目標(biāo)的全貌。越問會挖出越多需求、越多需要考慮的問題。
唯有逼著ta具體定義清楚目標(biāo)時，他才會思考“目標(biāo)背后真正的內(nèi)容”。 那些常常把“我要的東西很簡單，怎么總會得不到”的疑問掛在嘴邊的人。原因其實通常都在于沒想清楚，所以常常努力在錯誤的方向上。
【狀況二】無法接受真正的自己
有些目標(biāo)大家之所以拿出來講，并不是自己真的深思熟慮過，而是因為那是“正確”的答案。
比如可能是從小被父母灌輸?shù)挠^念、可能是社會主流價值、可能是周圍人都選擇的、可能那目標(biāo)聽起來更道德嚴(yán)謹(jǐn)，或什至只是因為那目標(biāo)聽起來很酷，當(dāng)那答案講久了，自己什至都被蒙騙過了。
這類事情很常見，尤其很多人來問感情問題時更明顯，明明你看他很痛苦想要追某個他喜歡的異性。 但你真問他，他說“可是對方有男朋友了”。 “所以你想忘記對方嗎？” “哎呀、也不是，只是….”
你看，若不愿意對自己坦承。 不愿意接受自己想要的是某種“政治不正確”的東西，那更后又怎么可能解決自己的問題呢？
【狀況三】沒能確定自己更核心的需要在哪里
比方說有人來問說關(guān)于挽回舊情人的議題。 我給他一個建議，這建議可能有點點委屈求全。 她就會生氣起來，說：“這樣不是太便宜他了？ 為何我必須這么委屈？”
沒人要你這么委屈啊。
你當(dāng)然可以報復(fù)、可以責(zé)備、可以一走了之、可以讓對方不悅或是生氣。 可是做法本來是該跟著目標(biāo)而來的；既然你一開始說要不計一切挽回，表示尊嚴(yán)與公平應(yīng)該是你愿意達成的目標(biāo)所犧牲的代價吧？
結(jié)果當(dāng)犧牲太大時、又覺得不公平、覺得無法自我平復(fù)，那所謂不計一切云云，根本是沒想清楚的沖動話語。
一開始自己就該想想，到底是公平對自己重要？還是得到想要的結(jié)果重要？還是出一口惡氣重要？ 又要挽回、又要報復(fù)，基本上目標(biāo)可說是相互 牴觸 ，更后只會讓自己什么也得不到。
此外，如果優(yōu)先級不先自己排好，別人其實也根本沒辦法提供什么面面俱到的方法的嘛。
以上幾種狀況，是每次跟苦惱的人聊天，幾乎都會上演的劇情。 好玩的是，當(dāng)事人每在一開始都都很堅持“我當(dāng)然知道自己要什么”。 只是透過好的引導(dǎo)，總是會發(fā)現(xiàn)各種“口嫌體正直”的狀況。
可惜的是，很多人什至還缺乏有人幫忙引導(dǎo)，所以更后總在錯誤的地方找自己想要的東西；然后又往往太急著進入執(zhí)行階段、學(xué)一些小技巧之類的事情，自然結(jié)果就更難有重大突破 。
對于不喜歡但必須做的事情呢？
當(dāng)然，有人可能會問“也有些時候，我們訂出某個目標(biāo)，是因為我們該去做、而非我們很喜歡。 這時候該怎么辦呢？”
這點當(dāng)然是OK的，只是事前的自我認知、以及自我說服是很重要的一件事。 換言之，目標(biāo)必須是想清楚、深思熟慮、并跟自己對話后的結(jié)果。
因為對大部分的人而言，只要你不是自發(fā)性想做某個事情，你就只會在逼得不得已的狀況才會花時間心力去投入。 相對于你的競爭者，他們很可能享受做那件事情，把那事情當(dāng)成娛樂。 你要在這種狀況下競爭勝利，幾乎是很困難的。
換言之，你必須讓自己“真心相信”那個目標(biāo)是自己必須達到的，否則將很難讓自己認真投入在那件事上面 。 若心不能被說服，更后這選擇有可能一下就被放棄了，什至在面臨多個選項時，自己會猶豫并痛苦起來。
這也是為何我右上角那一格寫的是“真實愿景”。 不只是愿景、還必須夠真實、或夠說服自己。 若非如此，那你其實等于根本不清楚自己的目標(biāo)為何。
有人可能會問了：“那怎么樣做，才是好的真實愿景呢？”
我覺得必須滿足下面五大點
1. “目標(biāo)必須是本心接受的”
不要拿別人的價值觀當(dāng)成自己的目標(biāo)。 必須根據(jù)自己的真實需求來定義自己想要什么 。 如果自己想要的東西跟客觀評價的目標(biāo)有牴觸，想辦法找出自己為何想要那樣的東西。 承認自己的弱點，并試著理解那一塊。 你不需要非要做社會認為是對的事情，而是要做自己想要的事情。
畢竟我們內(nèi)心其實有個隱藏的評分機制，負責(zé)處理各種事情的相對分?jǐn)?shù)。 當(dāng)那些該做的事情(比方說好好念書)，在跟別的事情沖突時(如出去玩)，我們心理的評分機制就會出來 主導(dǎo)決策。
換言之，當(dāng)你沒辦法讓自己“真正相信”某個目標(biāo)是能帶來極大價值時，心就總是會選擇“短期效用”更大的那一邊。
所以，當(dāng)你不能下決心堅持某個事情時，通常都是因為那個長期目標(biāo)、其實你根本連自己都還沒說服。 因為你對與目標(biāo)認知的不夠徹底。 沒辦法具體描繪得到這目標(biāo)后的價值在哪里，所以你在面臨沖突時，才會追尋短期效用。
比方說，想減肥一直減不下來的人常常就是如此。 你若問當(dāng)事人是否想減肥，誰都會說“當(dāng)然想羅”。 可是當(dāng)有美食時、要運動時，當(dāng)事人其實會選擇推到明天再說。
這表示在比較后，美食的樂趣還是比變瘦后大家稱贊的效用來的高。 所以對當(dāng)事人而言，減肥其實還非一個本心認同的目標(biāo)。 充其量只是“我其實該這么做”的某種呢喃罷了。 這樣不管你做什么執(zhí)行策略的設(shè)計，更后都不可能成功的。
所以要解決，要先回到右邊的流程、也就是承認自己“其實想減肥的心，根本還不夠強”。 然后再來反思，如果真打算減肥、那達成這目標(biāo)的好處到底在哪里？ 是否真的有比享用美食更重要呢？
如果你能歸納出真正能自我說服“這件事情非做不可”的理由時，你才有可能真的把這件事情當(dāng)一回事。 后面訂出的策略與執(zhí)行步驟，你才有可能會有紀(jì)律的遵守與執(zhí)行。
2. “目標(biāo)必須完整與具體”
大部分人想的目標(biāo)都過度含糊、簡化、且無法量測。 同樣以減肥而言，大部分人的目標(biāo)通常僅是“我希望變瘦”。 想變瘦、這根本稱不上是一個目標(biāo)。 因為這樣的陳述并不具體，也不明確，也無法自我日后驗證。
你要讓自己真正能考量目標(biāo)的進展，你必須讓這目標(biāo)非常具體。 比方說影像化，想象一個你希望變成的明星，然后根據(jù)那個明星來量化各類“可被量測的目標(biāo)達成標(biāo)準(zhǔn)”。 比方說體重、體脂率、腰圍、手臂尺寸等。 這樣后續(xù)執(zhí)行規(guī)劃時，你才知道自己該怎么進行。
工作上的目標(biāo)也是一樣，不要訂一個含糊的目標(biāo)：“我想轉(zhuǎn)入項目的產(chǎn)業(yè)”。 想個具體的人，比方說“我想在十年后做跟Bryan一樣的工作?！边@樣你才會知道接下來十年你該怎么規(guī)劃、要學(xué)哪些東西、要做那樣的工作、以及自己還缺什么。 這樣才能讓目標(biāo)變?yōu)榫唧w的規(guī)劃。
3. “目標(biāo)必須360度的思考過”
當(dāng)你訂出一個目標(biāo)后，你不要只想目標(biāo)達成時滿足與快樂的部分。 很多人在想目標(biāo)時，只想快樂的部分 。 想說這事情若達到，自己將能多快樂啊。
可是，只想快樂的部分，就很容易把目標(biāo)訂得過大。 比方減肥變漂亮誰不想呢？ 只想著變漂亮，就可能定出想在兩個月內(nèi)瘦20公斤的目標(biāo)！
可是回到現(xiàn)實，這么短時間要激烈減肥對身體很傷，過程中也必然很辛苦。 這種極度艱困的目標(biāo)，在執(zhí)行時你的身體會因為太難、而在潛意識抗拒的。 所以當(dāng)你視覺化你的目標(biāo)時，還要考慮目標(biāo)的“負面因子”，也就是代價。 平衡代價與目標(biāo)，這目標(biāo)才會是個可行的目標(biāo)。
4. “目標(biāo)必須對自己誠實”
目標(biāo)是自我面對用的，不是拿來 做為 公民與道德的演講比賽用的。 所以不要刻意選一些“政治正確”的目標(biāo)。
自己如果真的喜歡某個不道德、不公正、不正直、不理性、什至不善良的目標(biāo)時，先不要急著把那意念藏起來。 好好拿出來分析一番，為何自己要那個？ 要那個的代價如何？ 代價是否是自己能承受的？
先學(xué)習(xí)自我面對、讓理性主導(dǎo)做相關(guān)的自我剖析，而不要把念頭強迫藏起。 因為無論你如何否認，心更后還是會很誠實的。 勉強自己接受一個不是自己要的東西，更后就算達到了你還是覺得不對勁。 屆時只是讓你繞一大圈罷了。
5. “用極端的狀況檢證目標(biāo)不足之處”
人容易把事情想得太簡單，覺得只要得到某個東西我就會快樂。 這時候，請試著想想夢想若以某種“極端方式”達到后，自己會怎么反應(yīng)。
覺得“有份穩(wěn)定工作”是目標(biāo)的人，想一份可以滿足這單一條件，但是其他條件有可能極端糟糕的工作。
比方說，很穩(wěn)定可是只是重復(fù)貼郵票的工作。 這是否還是自己想要的？ 很可能你就會發(fā)現(xiàn)，工作有趣與否跟穩(wěn)定一樣重要。
那透過這方法不斷模擬、不斷自問自答，也可以讓你更清楚知道自己到底對目標(biāo)定義的有多周延。
更后
小時候我們都學(xué)過，天下沒有白吃的午餐。 也因為這樣，目標(biāo)其實比你我想的難定的多。 因為所有的快樂都有一個代價要償付。 如果你不把這些都考慮進去，那訂出來的目標(biāo)、充其量只是個空想罷了。
之后你不往那邊走倒還其次，更怕的是努力半天、好不容易達成目標(biāo)后，你才發(fā)現(xiàn)“啊~ 這實在不是我要的啊！”若是這樣，那就實在太悲慘了。
講起來這好像很可笑；但這卻是絕大部分的人，更常遭遇人生問題的一切起點喔～
挽回前女友失敗了
挽回前女友失敗了
挽回前女友失敗了，沒有無緣無故的相愛，也沒有無緣無故的分手，想要挽回自己的前女友是需要了解分手的原因，否則很容易挽回失敗，下面就一起來看看挽回前女友失敗了。
挽回前女友失敗了1
在感情中，每個人都希望自己的愛情能夠順利一點，希望自己的感情里多一點甜蜜，少一點波折，多一點快樂，少一點痛苦，能夠和喜歡的人在一起無疑是快樂的，只是愛情中不僅有快樂，還會有許多的困難，兩個人即使相愛，在一起久了難免會出現(xiàn)矛盾，在面臨許多的感情問題時，怎樣面對問題，如何解決問題，都是愛情能否長久的關(guān)鍵。
愛情里總會有那么幾個問題，讓你頭疼痛苦，但是你卻又必須去面對，其實兩個人的感情中會出現(xiàn)問題都是比較正常的，只是在遇到問題的時候，一定要多和對方交流溝通，盡量不要用爭吵或者逃避的方式去面對問題，爭吵和逃避都無法解決問題，還有可能讓事態(tài)惡化，影響了兩個人的感情，愛情畢竟來之不易，當(dāng)你擁有了一定要好好地去珍惜。
一、女友說分手的三個原因
1、總是吵架和冷戰(zhàn)
吵架如果處理得好，會增進兩人的感情，但是如果處理得不好，兩天一小吵，三天一大鬧，這樣很容易兩人感情就會變得脆弱。再加上冷暴力，是感情的更大殺手，兩個人很有可能在隱忍和妥協(xié)中漸行漸遠。如果有矛盾的話，情侶之間一定要及時解決，把問題攤開來講，而不是悶在心里，把問題越積越多，這樣兩個人很容易就會走向分手。
2、缺乏心靈的溝通
如果你的她經(jīng)常說你不懂她，說明你們?nèi)狈ι顚哟蔚臏贤ê徒涣?，沒有共同話題，更不可能有心心相惜的感覺，這在伴侶中是比較嚴(yán)重的問題了，時間久了，就是貌合神離，女人是容易感到孤獨的，如果你進入不了她的心，也就留不住她的人。
壞毛病太多。本來適當(dāng)?shù)奈鼰?、喝酒沒有什么大影響，但如果你嗜煙酒如命，經(jīng)常喝的爛醉，賭博，說話不知輕重，不講衛(wèi)生等等。這些缺點會嚴(yán)重影響你在女生心中的印象。
3、感到孤獨，男友無法經(jīng)常陪伴
也許因為很多原因，也許是男生認為除了談戀愛，生活中還有很多要做的事，也許已經(jīng)不愿意把太多時間和精力用在對方身上，所以并不能經(jīng)常陪著女友，時間久了，把戀愛當(dāng)作全部的女生就很很受傷害了，感到孤獨，想要放棄，才會爭吵，才會把分手鬧個不停。
二、挽回女友的三個禁區(qū)
1、試圖和對方理論
想知道分手的原因，有的人并不覺得自己有錯而是對方的錯，一直辯論分手的原因是對方的問題，不是自身的問題。更有的人向?qū)Ψ匠姓J曾經(jīng)犯下的過錯，保證以后絕不再犯。如此的理論便是你贏了，結(jié)果會變好麼？答案必須是不會的，一直的爭辯，對方會更加不想和你有任何接觸，更加會否定你曾經(jīng)的付出，更加放大你的不好，你做的說的一切都是錯的。
2、合理化自己的行為
如果是你提的分手想要挽回的話，這個時候你要認識到自己的錯誤，找出自身的問題所在。分手，可能是你的一時意氣。這個時候千萬不要合理化自己的行為，覺得跟他分手了就分手了，對方還是會愛著你。
這個時候如果不采取情感上的冷凍的話，這段情感就會慢慢的變淡，直到不可挽回。然而很多人在挽回的過程中沒有注意到這一點，覺得自己可以解決這一切，這種自以為是的行為往往都是導(dǎo)致挽回失敗的導(dǎo)火線。
3、感動式挽回方式
在很多人的觀念中，女人都是吃軟不吃硬的，因此感動式挽回方式是很多人優(yōu)先選擇的方式。比如他們會把他們過去的美好照片做成相冊寄給對方，或者每天給對方送愛心早餐，又或者折千紙鶴來表達自己的思念等等。
然而，這種方式到頭來僅僅是能夠感動自己，你可能感覺自己已經(jīng)為了挽回做了很多事，但是這些事情卻不是對方想要的，你的滿懷感動，更終換來的僅僅是對方的冷淡和無視。
三、擺脫挽回困境的方法
1、放下手頭的一切，去見到她
前女友如何挽回，如果你想挽回女朋友，你必須要努力給她一種感覺：她是你的掌上明珠，你愿意為她鞍前馬后。如何挽回舊女友，不妨讓下手頭的一切，去見到她，向她敞開心扉，讓她明白你挽回她的誠意，以及讓她明白你為了她可以放下手中的一切。如果你對她的好能夠感動你自己，你一定也會感動到她。
2、通過她父母來勸說
如果你們的感情已經(jīng)發(fā)展到見過父母了，并且她的父母對你也是滿意的，那么你就可以通過她父母的幫助來挽回這段感情。但首先你要說清你們分開的原因，表明自己的感情立場，會主動道歉來求原諒。
這樣只要她的父母還是希望你們和好的，那么你們就是有可能重歸于好的。女孩子大多數(shù)都是聽父母話的，讓她父母去做你女朋友的工作，當(dāng)然，你的表現(xiàn)才是重點，畢竟解鈴還須系鈴人，通過自己的實際行動來感動她，說再多都不如行動實在。
3、提升自身的氣質(zhì)和內(nèi)涵
無論何時何地，腹有詩書的人總是氣質(zhì)滿滿，內(nèi)涵修養(yǎng)很好的人。每個人的內(nèi)涵修養(yǎng)，可能會因為每個人的生長環(huán)境和個人經(jīng)歷的原因，各有參差，修養(yǎng)素質(zhì)差距會很大。雖然說提高個人修養(yǎng)內(nèi)涵不是一朝一夕就可以完成的事情，但是可以通過自身的努力，后期的培養(yǎng)，能夠提升。
建議可以從閱讀經(jīng)典做起，因為經(jīng)典之所以是經(jīng)典，都是有一些世人都贊譽的好的東西在里面，通過學(xué)習(xí)和熏陶，能夠無形中提升了自身的氣質(zhì)和內(nèi)涵，提高修養(yǎng)和素質(zhì)。
情感專家 | 林睦解析：
很多人在挽回自己喜歡的人時，都希望能夠順利的挽回對方，只是你們之間的感情問題始終沒有解決，即使挽回了對方，也有可能因為相同的錯誤而再次分開，建議你在挽回對方前，先冷靜一下，調(diào)整好自己的心態(tài)，仔細想一想，你們之間存在著哪些感情問題，然后再針對性的做出挽回行動，在挽回的過程中，經(jīng)歷避免錯誤的挽回方式。
很多人在挽回對方的時候，可能會因為心急而盲目和沖動的去挽回對方，但是效果不好的話，你的挽回將變得更加困難，挽回一個人，建議你謹(jǐn)慎一點，挽回一個人畢竟不是一件容易的.事情，在挽回的過程中，可以多展現(xiàn)一些自己的有點，并且讓對方看到，可以以新的形象出現(xiàn)在對方面前，建立二次吸引。
如果你的感情已經(jīng)出現(xiàn)了問題，你可以咨詢專家，專家會針對你的情況，制定有效的解決方案。
挽回前女友失敗了2
很多人分手后總想去尋找前任對自己有喜歡的地方，但是卻忘記了前任對自己比較在意的點。然后尤其是女人都會變得非常絕情，因為他們想急于逃避這段感情，感覺一個人單身的生活太舒服了。
沒有被壓迫，沒有爭吵，沒有各種繁瑣的條條框框。會更加適應(yīng)一個人的生活。那么你這個時候不斷的打擾對方。總是想去讓他知道你對他的感情有多深，因為他做過一些感動的事情，不但沒有挽回，更讓他覺得你給他的壓力太大。
一，不要試圖去講道理。
愛情是沒有道理可講的，何況誰對誰錯，分手了也沒有必要去討論。有很多人在分手后總是和對方討論自己哪些地方做的不好，但是這都已經(jīng)過去式了，你不能回到過去把這件事情都做好，再回過頭來跟他和好。
也有的人會對前任各種保證。然后寫道歉信這樣的方式也是不可取的。因為如果你能夠一兩句話把他哄回來，它就不會下那么大的決心要跟你分開。 所以不要一味的去強求挽回，這樣只會把他逼得越來越遠，你需要做的是理性的面對這一切。
二、 打破她對你的負面印象
當(dāng)負面印象形成的時候，不是你說一句對不起就能夠化解的。 讓一個人原諒你很容易，但是想要改變他的主觀印象卻是非常難的。這就是為什么挽回的時候道歉是沒用的，因為你的重點找錯了。 不是說挽回不能道歉，而是光靠道歉是沒有用的，所以你不能把道歉作為唯一的挽回方式。
想要挽回，你一定需要讓對方看到你的改變，那么一定會有人疑問：“我都被拉黑刪除了，朋友圈做給誰看呢？”其實不管拉黑刪除與否，做朋友圈的過程其實就是在自我提升，比如你每天堅持健身打卡曬朋友圈，你的身材越來越好，你的精神狀態(tài)越來越好，那么更終的受益人還是你自己，對方并沒有得到你的任何好處。
三，做自身的改變，而不是流于形式
很多人向我咨詢的時候都會告訴我，我已經(jīng)做了很多的改變，但是沒有任何效果，他看都不看，但是你要明白你改變是為了自己，而不是為了他，如果你為了帶有目的性去做這件事情，那么也沒有任何效果，因為這樣不持久人家也不會去相信。
就像你跟別人合作之前，你需要得到別人的信任，讓他覺得你是個靠譜的人，值得信賴的人，那么人家才會跟你真誠的去交流。如果一開始就跟對方玩一些套路，剛開始好好改變后面。面對對方又開始自暴自棄，那么這樣反復(fù)無常。也會讓她的疑惑越來越大。
四、什么才是挽回的機會
很很多人在挽回的時候總是認為。對方回復(fù)你積極了愿意跟你出來了，就是挽回的機會時，不時你一下子表達自己想和對方和好的時候，對方斷然拒絕，這是因為你還不清楚對方心里到底想什么想要什么，你無法去滿足他的核心需求。所以一次一次的表達和好然后被拒絕，這樣不但打擊你的自信心，也破壞了你們兩個人和睦的那種感覺。
到你到底什么才是挽回的機會？在我認為只有對方想明顯的去靠近你。表達出想在意你的樣子，那么才是挽回的機會。
你可以這樣說：我覺得失去你是一種遺憾，如果跟你繼續(xù)走下去，也是我人生中的心事，我也會非常珍惜。我只希望我會是你更后一個陪你走很遠的人 但是前提一定要滿足他。完全是很在意的。沒有充足把握你說這句話，那完全就等于送死，而是暴露需求感
挽回前女友失敗了，接下來我應(yīng)該怎么做？
戀愛中的情侶，無論對方長相如何，在他們自己的心中都是完美的。但激情消退時，對方開始有缺點，而你之間也有矛盾。如果矛盾沒有及時解決，它很可能會和你分手。
挽回前女友失敗了，接下來我應(yīng)該怎么做？
戀愛中的情侶，無論對方長相如何，在他們心中都是更完美的
在一段關(guān)系破裂后，你應(yīng)該認真地回復(fù)你的問題，而不是匆忙地復(fù)合。例如，假設(shè)你想買東西，但你想要的是沒有錢的東西。那是不可能的。分手后，很多人總想找到前輩喜歡自己的地方，卻忘記了前輩關(guān)心自己的地方。
然后，尤其是女性會變得非常無情，因為她們想逃避這種關(guān)系，覺得單身生活太舒適了。沒有壓迫，沒有爭吵，沒有繁瑣的規(guī)則。會更適應(yīng)一個人的生活。然后你就經(jīng)常在這個時候打擾對方?？偸窍胱屗滥銓λ母星橛卸嗌睿驗樗隽艘恍└腥说氖虑?，這不僅沒能恢復(fù)，而且讓他覺得你給了他太多的壓力。
愛情是不合理的，更不用說誰對誰錯了。分手后沒必要再討論。有很多人總是互相討論分手后做得不好的事情，但這已經(jīng)過去了。你不能回到過去把事情做好，然后再回去和他和好。其他人將給他們的前任各種保證。然后寫一封道歉信，這也是不可取的。因為如果你能用一兩句話哄他回來，他就不會下定決心要和你分開。所以，不要只是強迫它回去，它只會把他推得越來越遠。你需要做的是理性地面對這一切。
真情是可遇而不可求的，該放手時就要放手
當(dāng)人們處于心理困境時，第一個也是更簡單的方法就是逃避。避免接觸導(dǎo)致心理困擾的外部刺激物。在心理狀態(tài)的兩難境地中，人腦中通常有一個強烈的興奮核心，它避免了相應(yīng)的外部刺激。我們能否放棄這種興奮焦點，為其他刺激創(chuàng)造一個新的興奮核心。如果一段關(guān)系無法挽回，我們必須坦率地接受命運的安排。由于命運的安排，在這個世界上，很多事情都是經(jīng)過足夠的努力才能得到的。只有感情，我們應(yīng)該學(xué)會及時停下來，應(yīng)該放手的時候放手。否則，我們只會增加我們自己的麻煩和痛苦。
不要用關(guān)系來控制你的生活。不僅僅是為了拯救改變了心意的人，你還可以重新獲得新的生活。當(dāng)一段關(guān)系更終結(jié)束時，盡管你不愿意放棄，也不愿意放棄；盡管付出了太多的努力和犧牲，他們可能已經(jīng)變得空虛，但他們并沒有陷入絕望的境地。生活中仍有許多可能性。在他們面前至少有兩個選擇。
一直挽回的前任突然放棄了，錯誤的挽回方式多可怕
挽回的更佳方式是，
在不降低自己戀愛地位的基礎(chǔ)上，
通過合情合理的方式挽回成功。
我以前見過一個女孩，
三個月前，我男朋友因為太咄咄逼人分手了。
她是個跟蹤狂，她放下各種姿勢，
作為男友變心的交換，她挽救了自己的成功。
但是復(fù)合后，男朋友對自己的態(tài)度和以前太不一樣了。
她很難接受。一開始，她以為男友還在生氣。
相處了三個月，發(fā)現(xiàn)男朋友對之前的矛盾不再生氣了。
但他覺得自己必須身居高位才能留住女友。
這個女孩告訴我她不會像以前那樣做了。
但她受不了男友的高職位。
有沒有辦法解決難以調(diào)和又舍不得分手的問題？
其實兩個人的問題很明顯，出在女孩的挽回方式上。
女孩看似挽回成功了，但事實上她的挽回是失敗的。
在幫助大家挽回的時候，我一直強調(diào)兩點：
第一是挽回成功后不會減低自己在這段感情中的地位。
我見過很多人在成功一段時間后就分手了。
造成這種情況的主要原因是，
他們恢復(fù)時使用的方法降低了他們的愛情地位。
以至于當(dāng)他們重新回到這段感情時，總是處于劣勢。
時間長了，自然會因為累而無法堅持。
所以更后還是很難分手。
如果是這樣的情況，挽回成功又有什么意義呢？
所以挽回成功雖然是目標(biāo)，但實際上是階段性目標(biāo)。
但是你不能為了完成各個目標(biāo)不擇手段，不顧及這些手段的負面影響。
因為挽回成功并且不會影響兩個人復(fù)合后的相處才是更終的目的。
如果你已經(jīng)在挽回中犯了這種錯，導(dǎo)致兩個人目前處于不平等的關(guān)系，
第二才是挽回成功，這也是所有人挽回的更終目的。
所以不管是哪個心理神研究了網(wǎng)上提到的各種檢索方法，
無論你的朋友有多么實際的經(jīng)驗，他們都可以給你更多的參考建議。
只要這些恢復(fù)方法不能幫助你達到成功的更終目標(biāo)，
那么這就是你保存它的更好方法。
其實對于情感挽回，
我個人更傾向于把它比喻成一個開鎖的過程。
分手的兩個人被一扇鎖著的門隔開了，
兩個人手里有許多不同的鑰匙。
誰更想救對方，誰就想拿到開門的鑰匙。
而鑰匙就是開門的鑰匙。
關(guān)鍵是挽回的方式，門是分手的問題。
但有時候，阻礙兩個人的不止一扇門。
所以有時候你會發(fā)現(xiàn)即使你用了正確的方法去拯救它，
它只解決了導(dǎo)致兩個人分手的其中一個問題。
你想救的人可能不再抗拒復(fù)合。
但是我還是不想和你直接復(fù)合，
因為你還有問題要解決，你還有門要打開。
只有用正確的方法解決兩個人之間的所有問題，我們才能真正復(fù)合成功。
所以說，挽回的過程中，
不降低自己戀愛地位是挽回的基礎(chǔ)，
用對方法，是挽回的更終目的。
【總結(jié)】挽回前任失敗后果會怎么樣？挽回前男友失敗？的問題已經(jīng)有了答案，更多關(guān)于“挽回前男友失敗”關(guān)注映森：http://m.horslemonde.com/
