【引言】男女出軌還能挽回嗎知乎？男生出軌知乎？映森情感整理，獲取情感知識“男女出軌還能挽回嗎知乎”的內容如下：
全文目錄一覽：
男人出軌后會真心回歸嗎？
做婚姻情感咨詢近20年，我聽過無數女人在我面前用脆弱的聲音提問：
我們還能回到從前嗎？
而我的答案總會讓她們失望——不能。
過去的事以前發(fā)生，過去的親密關系，已經被出軌的打破，是不可能回到從前的。
但需要注意的是，這并不意味著，你們的關系就真的無可救藥，就這樣爛到谷底，必須離婚了事。
仔細想一想，其實你們之間之所以出現出軌這樣的事，其實側面說明了一件事——你們之前的親密關系是有問題的。
而我們要做的并不是重新回到過去的關系模式里去，而是在出軌這個傷口上，種下一枚種子，重新建立新的關系模式，而非重蹈覆轍。
根據我15年的情感咨詢經驗，我發(fā)現大多數在背叛后能夠重塑信任，重塑親密關系的伴侶，基本都做到了以下幾點：
就是首先要先讓受傷的一方，把她內心的負面感受和情緒表達出來。這些可能是非理性的憤怒、怨恨、委屈、擔憂、恐懼等等。
你要給對方一個安全自由的空間，讓她把心里話都說出來，這是在幫她疏導情緒，重點在情緒的宣泄。
情緒它是一種主觀感受沒有對錯，所以你不要跟她計較理性的對錯。
等她宣泄完了情緒，再去理性的討論她的想法的對錯，這一步就是在清理地震后的廢墟，廢墟清理干凈了才能進行重建。
這里我想特別說一說，回歸過程中很容易出現的一個特別普遍的問題：
被出軌方內心受到很多傷害的時候，她其實很想讓出軌方知道和理解，而出軌方往往不愿意面對這些有挑戰(zhàn)的問題，所以每次都想回避，總是推脫：
可能開始說我都回來了你就快翻篇吧，咱們以后好好過日子。
后來就急了，嚷嚷說你有完沒完，我都跟你說了我們斷了。你要是還不相信，那我也沒辦法，你愛怎么想就怎么想吧！
這種做法其實把對方當成一個有感情的活人來對待，而是希望對方是一個控制的機器人，按一下按鈕，它就可以刪除掉過去所有的感受和記憶，進入到下一個全新的程序里。
怎么可能呢？
所以我想告訴大家，制造了高難度的問題，就需要用復雜的方式才能化解。
如果圖省事簡單粗暴的對待，一定會留下特別大的后遺癥，之后不斷的影響你們的感情。
什么是“復雜”的方式呢？
要做三件事：
1. 贖罪：
1） 真誠的道歉，類似這樣的話：第一，我對你受傷的態(tài)度：我非常后悔傷害到你，第二保證，我絕對不會再做這樣的事兒，第三補償：我要好好補償你。（如果你有情感問題，請在知乎私信我，你提問，我回答）
2） 道歉只是第一步，第二步是重獲信任。重獲信任的核心就是要出讓一部分隱私備查，讓你的伴侶恢復“掌控感”：
1 拉黑、刪除和情人的所有聯系方式，當面跟情人分手；
2 讓伴侶更多地掌握行蹤（“出差時候隨時查崗”、“減少晚歸的次數”、“在白天給我打電話”“電話隨時備查”）；
3 增加與伴侶相處的時間（“按時回家”、“多照顧孩子”）；
4 告知伴侶與情人是否還有往來（“情人聯系自己，第一時間告訴伴侶”）；
5 說心里話（“告知伴侶你心里的想法以及感受”、“和伴侶對過去的關系復盤”等等）
2. 共識：
出軌這個行為是出軌一方的錯。
但出軌一定是“蓄謀已久”的，絕非偶然。
它的本質就是“外包服務”——“蒼蠅不叮沒縫的蛋”，夫妻關系出了問題，才會給別人可乘之機。
但此時的復盤的難度是雙方都會很尷尬和敏感，害怕談多了會傷害彼此，出軌一方想要盡快翻篇，而被出軌一方則疑心重重。
所以復盤的重點不應該放在你和情人的種種細節(jié)。
而在于我們?yōu)槭裁匆恢倍紱]有辦法解決問題上。
3. 依戀
一般來說，懂得“深度情感交流”的夫妻更容易產生更深層的“依戀感”，雙方都能看到在種種傷害行為背后的脆弱的內在小孩。
丈夫看到了“刀子嘴后面的豆腐心”，妻子看到了“自戀男人背后的自卑感”，能有這樣深度共情的能力，雙方的依戀才能修復，感情才能繼續(xù)。
他說我倆已經不可能了，這段感情還有挽回的必要嗎？
當然有可能挽回了，說一個我自己的故事。
今年七月份的時候我和男朋友分手了，是他提出來的，然后我又哭又鬧了整整兩天各種信息轟炸。他很煩，甚至對我說如果我再吵他，他就要拉黑我。我那個時候就是害怕啊，我知道他煩，但是我害怕我不找他不發(fā)信息會不會真的就沒機會真的就徹底結束了。
但是我和朋友聊了天，和過來的長輩聊了天，看了很多知乎的文章，我明白分手后要斷聯，不要死纏爛打。
于是我就不去吵他了，我再也不給他發(fā)消息了，我就算每天心里想著他很難過，我也不會表現出來，至少不會表現給他看，我開始在朋友圈里發(fā)開心的聚會照片，美食照片，好看的自拍照，表現出正能量和開心，在我的朋友圈完全看不到分手后的傷心。
傷心是給自己看的，不是給別人看的。分手的這個夏天一聽到《年少有為》這首歌就忍不住哭，假如你年少有為知進退，嘗過后悔的滋味，那些美夢，沒給我你有沒有愧。
我保持斷聯，整整兩個月后，九月他開始主動復聯我，他說他想我了，我沒有搭理他，（其實吧我心里都樂開花了），我故意裝高冷裝不在乎他。
因為我覺得一段好的感情，我一定要把握主導的地位，如果我還是地位低位的話，就算和好了，那種戀愛相處模式難受的還是我自己。通過這斷聯的兩個月我的自我反思我變得更愛我自己了，我覺得要想愛別人首先要愛自己。
十一月和好了，分手四個月后我們又重新在一起了，他說他好想我，他說他愛我，他說他不想讓我受委屈，從現在開始重新戀愛，我要好好給他養(yǎng)成習慣，不去迷失自我，不全身心投入戀愛，愛情不是全部，豐富自己好好戀愛。
老婆出軌了婚姻會持久嗎 知乎
這樣的事情也是因人而異吧！有的出軌了也能維持長久，有的就不能！我家老婆雖然也出過軌，但是我們倆的感情還是挺好的！
男朋友發(fā)現我出軌了還能挽回嗎（男朋友認為我精神出軌怎么辦）
男朋友認為我精神出軌還可以挽回嗎？——cicla提問
案主自述：
跟男朋友在一起三年了，我跟他也經常鬧小脾氣，吵架。他都很包容我。我們都愛的太累了，跟他在一起三年，由于疫情不能陪伴安全感缺失不能相互陪伴 ，我后面回學校就跟別的男生聊天打游戲，導火索是蹦迪被發(fā)現。
然后之前隱瞞一次也被他知道了，我本身是個不懂得拒絕的人，再加上我認識8年的好朋友，一直叫我去，叫了好久。這件事是我舍友和她男朋友跟他說的，因為之前她們吵架我安慰她可以去放松啊，旅游蹦迪，她就問我蹦迪好不好玩。她們吵架就把聊天記錄給我男朋友看了、然后不知道我舍友添油加醋說了什么，他本來就懷疑我養(yǎng)魚， 我舍友又亂說一通 ，他信以為真就分手了。我也沒有給他足夠的安全感。
我糾纏了19天，不知道還有沒有機會。我家里沒他有錢，無論是物質還是感情都是他付出的多。我也找過挽回機構，感覺情況更糟了。他現在把我拉黑了。因為這次算是我真正意義上的第一次戀愛吧。我不懂得珍惜，但我真的很愛他，而且不可能會再有跟別的男生聊天去蹦迪這種事情了。我現在有在努力減肥，改自己的脾氣，慢慢成長，我還能怎么做呢？
cicla 你好，謝邀！我是心融有道心理工作室的無憂老師。
聽了你和他的故事，尤其是更后那句“我現在有在努力減肥，改自己的脾氣，慢慢成長”，突然間發(fā)覺，眼前的這個小女生有著那么多的委屈。
和別人聊天、蹦迪，有你不會拒絕的原因，更有你不愿因此而破壞關系（戀情）的初衷。它們怎么就成了男友和室友眼中的精神出軌？你說自己本是個缺乏安全感的人，面對現實的打擊，你會懷疑起溫馨平和的期望，難道只是一種理想中的美幻？
cicla妹妹，你現在真的是很努力在消除那些誤會了，但是，即便你用了近乎發(fā)誓的方式喊出“我不懂得珍惜，但我真的很愛他，而且不可能會再有跟別的男生聊天，去蹦迪這種事情了”這樣的心聲，男友的反應依然不是你所期待的。
當下的你，還沉浸在委屈、無助、失落、懊悔的情緒中，哪有心力，去理性分析自己和男友在這一次分手中存在的問題？你是不會放棄追回這段感情的，我建議你先讓自己平靜下來，找閨蜜傾述一番、做一次短途旅行、報名參加個感興趣的課程（烘培、瑜伽都是不錯的選擇），同時確保每天正常的作息規(guī)律，并保持平日里美美的打扮（如果提不起興趣來，就當作是挽回必需的任務來對待）。2-4周后，大概是可以進入到相對平靜的狀態(tài)了，然后再開始考慮我下面的一些問題。
1 不會拒絕他人的根源
不會拒絕他人，是因為自己受不了對方的誘惑嗎？我想你是會堅決否認的，因為你一直堅信，自己是深愛著男友的。其實，誘惑的確存在的，只不過它不是那個與你聊天的男友，也不是和你一起蹦迪的好友，真正吸引到你的，是和他們的交往（我也相信你對他們不存在超越朋友關系的舉動）可以有效緩解你內心對于孤獨的擔心和恐懼。你是需要時常有人陪伴的女生，戀人也好，朋友也罷，偶爾的獨處會有一份寧靜，但絕不可以成為一種常態(tài)。你大概會感嘆，如果不是疫情阻隔了男友給到的愛和體貼（語音、視頻是無法替代真切的身與心的全面陪伴的），你倆全不會走到分手的地步。
當你向男友再三解釋并保證，再也不會發(fā)生“背著他和別的男生聊天、蹦迪”時，男友的絕情、冷漠和固執(zhí)，是你無法理解的。也許男友會想：你以后就知道拒絕了嗎？今天你說再也不會這個、再也不會那個了，那當你再次感受到孤獨帶來的恐懼時，你又有哪什么來應對呢？你說不會做同樣的事了，那是否意味著，為了擺脫那種恐懼，你還會有其他傷害感情的舉動呢？那時，也許又是一句“我是無意的、我和他沒有什么的”來搪塞了.....等等這樣的想法會加劇他對你的失望
你是真的要好好想想，如何來克服內心的孤獨感。當然也不是說，要等自己完全走出了這個心理“陰影”，才能去找他。你可以試著通過對成長經歷的回顧、原生家庭的關系模式的梳理，并借助書籍學習、朋友指導等方式慢慢找出應對的方法，待和男友復聯后，再找機會一起來討論或一起面對。
有效解決這個問題，其實就是有效應對了上述讓男友沒有安全感的擔心。相比， 你能明晰地說出自己之前的舉動主要源于害怕孤獨，并且能有一些讓男友信服的應對方法，以你們三年的感情，挽回是很有把握的 。
2 你明白男友當下的感受嗎
糾纏19天、找機構協(xié)助、開始提升自我（減肥、改脾氣、成長），這些都是你的為挽回男友的應對。但是效果如何呢？或許男友曾流露過，對你減肥的想法，也指出過你的壞脾氣，并說過你幼稚了之類的話，你的應對很好，但存在時間長、效果間接的不足。同時，還會讓你陷入“自己正在努力了，男友就應該被打動”的單相思之中。你選的那家機構，是否指導過“探尋并滿足對方的需求”這個關鍵操作？盡管我對于鼓勵你以“糾纏”（還持續(xù)了19天）來挽回男友的機構，存在不同的見解，但我還是想確認一下你是否有做過？
如果沒有的話，我們一起來看看男友當時的感受會有哪些：
憤怒： 他認為你有“不忠”的行為，你的背叛，傷害到了他的自尊
不滿： 這是長期累積的。從“你們愛的很累”、“無論是物質還是感情都是他付出的多”中，大致能夠發(fā)現，他對你不如意的表現，多是用遷就、容忍的方式來應對的（支撐他堅持下來的有沉默成本的因素，更有愛的驅力）。遷就了、容忍了，沖突是被回避掉了，但他內心的不滿還是無法消除的，只是換了種方式在不知不覺中慢慢增長起來，直到他發(fā)現“愛”的信念被沖垮了，這種長期積壓的不滿就會集中爆發(fā)出來了
懊悔： 自己長期的付出和期望都付之東流了
否認： 過去曾對愛有過動搖，但一次次被自己說服了，現在才發(fā)現，原來過去說服自己的理由竟是那么無力，而曾以為不應該的才是正確的。自己對愛的信念被徹底否定了
我們再來看看，你現在的表現，又是如何來應對它們的：
不滿： 過去，他對你的一些非原則性的問題，盡管心存不滿，但還是遷就并容忍下來了?，F在你可能也會提及“感受到了他的種種付出并為之感動”，但他看到的是：自己的付出并沒有換來你的轉變，你反而在原則性的問題上也任性起來了。在他滿是壞情緒的時候，你 越提越 會引他去看到長期壓抑中的辛和苦。
懊悔： 你的糾纏，不僅讓他感受到你強烈的控制欲，還平添一份他對你付出不值的感嘆。
否認： 你用行動，激起了他更強的負面情緒，同時，也是不斷填充著他自我否定的空白之處?，F在他的自我否認，正因為你的“努力”，把范圍擴得更大起來。
3 應對的建議
憤怒： 做好“不會拒絕他人的根源”的反思，在心里認可并反饋給他“他的憤怒是合理的、正常的”。待有所認識和改變后，試著通過行動來展示你的悔過。記得，你不能強求他放棄憤怒，平息憤怒需要時間和自發(fā)的對你的諒解。
不滿： 先針對他曾明示的不滿進行改變，但切忌將此當作否定他這種情緒的籌碼。保持“我做我的改變，但愿你能發(fā)現”的心態(tài)，多通過一些間接的方式來展示。
懊悔： 讓他看到對他的愛的珍惜，而不是跨越式地借此來進一步要求“原本你能XXXX待我的，現在你還能那樣嗎？”。通過朋友圈和共同的朋友傳遞你對過往的懷念，記下一些細節(jié)（尤其是他付出了，但他以為你沒有感受到的事）。
否認： 把這個留給他自己來處理吧，你還是暫時退在一旁，待他再次表現出動搖時，你給到一些他習慣的、更喜歡你的表現。
以上是針對他的感受的一些應對分析。我相信從別人的回復中，你也找到不少有效的挽回方法，我在這里再提一些小建議：
自我反思： 自己愛對方什么？自己是出于愛、習慣還是需要？
降低預期： 指挽回過程中他的反饋和結果。過高的預期只是你單方面的意愿，現在的主動權在他手上。
尋找?guī)褪郑? 把那個“壞你事”的室友爭取過來，讓這個共同的朋友，成為你和男友的溝通橋梁。你的男友對她還是持信任的態(tài)度的。
寬容待己： 少一些自責。很多人都害怕孤獨，只不過之前你不曾意識到罷了。現在你不是正在直面它嗎？
更后，祝cicla妹妹追愛順利，冬安！
（原回答在“心蓉”知乎賬戶可見，“了解更多”直達并可收獲更多情感心理小技巧~）
心融有道顧問 一諾
致力于家庭*、婚戀情感與人際溝通 · 心理咨詢與*
【回顧】男女出軌還能挽回嗎知乎？男生出軌知乎？看完不再為情所困，更多關于“男生出軌知乎”的問題關注映森：http://m.horslemonde.com/
