【導(dǎo)言】挽回前任失敗的后果是什么？放棄是挽回前任更有效的方法嗎？不懂就往下看，情感精細(xì)講解“挽回前任失敗的后果是什么”的內(nèi)容如下：
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談戀愛的狀況下，為何挽回前任會以失敗告終？
主要是因?yàn)槟悴扇〉姆绞讲⒉徽_，上一段感情中出現(xiàn)的問題，自己還是沒有能夠及時的改正。才會導(dǎo)致自己一直的失敗
感情挽回里，更失敗的下場是什么？
感情挽回里，更失敗的就是雖然說挽回了這個人，但是卻沒挽回那個人的心。
即使那個人的身體待在自己的身邊，但是那個人的心卻和自己相隔千里。
這樣的挽回是更不值得的，這樣的下場是更失敗的。
在感情中的人們，沒有誰是絕對的對，亦沒有誰是絕對的錯，只有誰更愛誰誰更遷就誰。
感情中的雙方在一開始的時候，都是如膠似漆的，他們擁有著對未來的美好憧憬。
想象著懷中的人就是和自己相處一生的那個人，但是，這樣的幻想和憧憬總會有被狗啃的時候。
感情中的甜蜜并不能長久保鮮，兩個人呆的時間久了，自然而然會因?yàn)槟承╇u毛蒜皮的小事兒產(chǎn)生各種各樣的問題。
更終，在無休無止的爭吵中，兩個人各奔東西。
某一天，某一時刻，某個瞬間，你會對那樣的分手而感到不甘心。
你會在分開之后還察覺到自己對對方還保有感情，于是你奮不顧身的去挽回他。
即使那樣的挽回讓自己變得微不足道，讓自己變得渺小如塵埃。
但是那些東西對于自己來說都是浮云，只要能挽回對方，即使做再多的事情都是愿意的。
當(dāng)老天終于看見你的努力讓那個人再一次回到了你的身邊。
但是物是人非，一切都變了，即使那個人站在你面前守候在你的身邊，你也感受不到他當(dāng)初的那種心跳了。
人生的路還很長，“青春就像是一本倉促的書，我們含著淚一讀再讀”。
愛情就像是我們讀書時所留下的每一滴淚，酸甜苦辣，不管是哪種味道，都讓我們回味無窮刻骨銘心。
愛情，當(dāng)它真正的想要解脫的時候，我們就應(yīng)該微笑著放手。
用自己的貪念和不舍挽回的愛情，只會給我們自己徒增煩惱罷了。
挽回前任時有哪些錯誤的行為是致命的
行為1：不停地為自己辯解 遭遇情感問題，尤其是遭遇分手的境地，大部分人第一反應(yīng)就是：向戀人去證明自己沒錯，是對方誤解了自己。這源自于人類天生的趨利避害思維方式：既然你選擇和我分手，一定是認(rèn)為我做的不夠?qū)?，那我就去給你證明自己沒錯。 于是根本不管對方的狀態(tài)，就是一味的跑到戀人面前不停地解釋，但再怎么去證明又有何用呢？你永遠(yuǎn)叫不醒一個裝睡的人，更很難拉住一個去意義絕的人。況且戀愛出了問題，男女雙方誰都不能輕易推脫，再怎么去證明都是徒勞的！ 她現(xiàn)在正是更糟糕的戀愛狀態(tài)，因?yàn)槟銈冞@一段失敗的戀愛經(jīng)歷（原諒我說的這么直白），對她來說是糟糕的體驗(yàn)，她現(xiàn)在正處于對你的否定，對戀愛極其排斥狀態(tài)，請別去打攪她。現(xiàn)在對你來說需要做的，就是讓你徹底冷靜下來，暫時斷開聯(lián)系，耐心等待，等她恢復(fù)平和的心態(tài)，再去重新接觸。 行為2：給對方施加壓力 更典型的錯誤，也是經(jīng)常見的一種方式，就是在無形之中給對方施加壓力。雖然你遭遇分手，內(nèi)心非常痛苦，很想挽回，但找不到合適的方式，苦苦哀求，但戀人對你的行為一直很冷淡。于是你開始做出極端的行為，哭鬧、糾纏、甚至自我虐待，向?qū)Ψ角箴垼呵笄竽阍徫野桑駝t我就…… 可是這種方法能奏效嗎？你完全沒有從根本上解決問題，只是在用威脅的'方式進(jìn)行道德綁架，除了施加給對方更大的壓力之外，再無其他。況且戀人正處于糟糕情緒，否定你，更在告訴自己要忘掉你們的愛情，你這么一鬧，只會讓她覺得自己做出的選擇是對的！ 行為3：不停騷擾對方 也許太思念對方，又擔(dān)心戀人找新的男友，于是開始不停地打電話，短信狂轟亂炸，恨不得24小時都不停歇。可這種行為能起到作用嗎？挽回的可能性，不在于你不停地道歉，如果表達(dá)歉意很管用，那么當(dāng)初你們怎么會走到分手的地步呢？對你來說，還是先冷靜下來吧，現(xiàn)在越是打攪對方，越容易讓她厭煩，甚至開始抵觸你，直至徹底斷開聯(lián)系。 挽回前任時有哪些錯誤的行為是致命的2 錯誤1：電話微信轟炸 很多人分手后會不停地給前任發(fā)消息，而且對方越是不回復(fù)越是變本加厲。因?yàn)榉质趾竽闾幱谝粋€“被迫抽離”的情感狀態(tài)，這種狀態(tài)會讓你對對方充滿強(qiáng)烈的需求感，認(rèn)為你自己更愛他，真的無法失去他。并且你內(nèi)心非常想要一個答案，那就是他為什么會跟你分手？他之前明明那么愛你，怎么說不愛就不愛了呢？ 于是你開始慌亂的抓取身邊的稻草——能與對方聯(lián)系的各種途徑，去想方設(shè)法地聯(lián)系到對方，因?yàn)槟愕闹庇X告訴你，如果你和你的前任保持聯(lián)系，他們就不會忘記你，也有可能會回來。然而事實(shí)上，每次你給他打電話或者發(fā)消息，你都在向他展示“你非常需要他”的狀態(tài)，沒有他你會很痛苦，而這種暴露需求感的行為不僅讓你在他面前沒有吸引力，還會把他推得更遠(yuǎn)。 錯誤2：通過乞求和道歉的方式試圖挽回 如果乞討在分手后有效，那么沒有人會被分手。因?yàn)槠蚯蟪俗屢粋€下定決心離開你的人感覺你沒有安全感、需求感高、沒有吸引力以外，他還會因此產(chǎn)生一種“價值評估誤差”，認(rèn)為此刻他自己的價值是遠(yuǎn)高于你的，而根據(jù)Social Exchange Therory（社會交換論）來看，我們會跟一個與我們價值相當(dāng)或者高于我們價值的人進(jìn)入親密關(guān)系，達(dá)到資源交換的目的。所以你的祈求只會引導(dǎo)他產(chǎn)生一種錯誤的思維，認(rèn)為跟你分手后能找到更好的，從而堅(jiān)定了分手的想法。 所以，如果按照你的直覺，你會認(rèn)為倘若你告訴了他你不能沒有他，告訴了他你的后悔，他就會心軟，就會被你打動，從而把你帶走。但事實(shí)是沒有人會被痛苦的人吸引，即使他因?yàn)槟愕牡狼负推砬蠡貋砹?，那么他也不是基于尊重和愛你所以跟你?fù)合，而是出于同情，而等哪一天他的想法變堅(jiān)定了，這種由脆弱的同情而勉強(qiáng)維持的感情也破碎了，所以不要被你的直覺誤導(dǎo)，去告訴他你沒了他有多痛苦，去告訴他你沒了他無法繼續(xù)生活。 錯誤3：委屈求全 分手后也許你的直覺會告訴你，如果當(dāng)下你同意了他想要的一切，那么他就有可能回來。所以在分手的那一刻，你你的需求、你的價值觀、你的欲望、你的目標(biāo)全都不重要了，一切以挽回他為目的，只要他能回來那么什么都可以妥協(xié)，這也是為什么有些人可以同意前任提出無理要求、需求的原因。 但這么做的結(jié)果是什么呢？ 結(jié)果就是他不但不會跟你復(fù)合，還會更加不尊重你。畢竟不花費(fèi)成本得到的資源就是“無價值資源”，而跟你進(jìn)入長期關(guān)系是需要對你做出承諾，對你投資的事，所以他既然白白能得到你，那只和你保持備胎關(guān)系不就好了嗎？ 錯誤4：對他加大感情投入 很多人被分手后會產(chǎn)生一種錯誤的直覺，認(rèn)為如果你讓他意識到了你有多愛他，你有多在乎他，那么他就有可能回頭。因?yàn)樵谒麢?quán)衡了“世界上沒有人會再像你一樣那么愛他”以后，會考慮珍惜這段感情。 事實(shí)上，他已經(jīng)知道你有多愛他，有多在乎他。但他還是決定了和你分手，所以你繼續(xù)加大對他的情感投資對你的挽回沒有任何幫助。而且你越是表現(xiàn)出對他強(qiáng)烈的愛，他越會覺得壓抑和受困，從而想要盡快遠(yuǎn)離你。 錯誤5：對方有新歡時去作鬧 的確，一想到他和別人在一起，就讓人揪心。當(dāng)對方有新歡以后，很多人都會覺得如果自己現(xiàn)在什么都不做，那么等他徹底愛上新歡之后你們就完全沒可能了。于是你開始嘗試一切方法，包括乞求，包括委曲求全，包括去告訴他你有多愛他，等等。你很焦慮地覺得自己要去告訴他，這個新歡沒有你們在一起合適，這個新歡不好。 但事實(shí)上，對方有新歡也許并沒有你想象的那么糟糕，所以在你難過之前，先告訴你他有新歡后的內(nèi)心真實(shí)狀態(tài)。 真相是，他很可能正處于一段感情的反彈期。 首先要知道，幾乎所有的“反彈關(guān)系”都會在很短的時間內(nèi)結(jié)束。因?yàn)椤胺磸楆P(guān)系”只是很多人處理分手的一種方式，而不是想要進(jìn)入長期關(guān)系的認(rèn)真選擇。但矛盾的是“反彈關(guān)系”并不能讓他忘記你，去開始一段新的生活，反而會讓他更難從和你分手的陰影里走出來。因?yàn)樗皇抢昧恕胺磸楆P(guān)系”來麻痹自己的悲傷，但這種悲傷的情緒始終都在。而如果直面悲傷的時間耽擱的越久，那么也就意味著他需要更長的時間來忘記你。所以“反彈關(guān)系”就像香煙，它只提供了一種虛假的平靜感。當(dāng)煙燃滅以后，這種短暫的慰籍也就結(jié)束了，而你抽得越快，感覺結(jié)束得也越快。 所以，當(dāng)你的前任正在和新歡交往時，你更需要做的一件事就是保持冷靜。你要在沖動之前告訴自己，因?yàn)樗湍惴质趾笊畛霈F(xiàn)了一個巨大的空洞，所以他試圖找個新的人來填補(bǔ)這個空洞。但隨后他會很快意識到“反彈關(guān)系”并不能填補(bǔ)自己內(nèi)心的空虛，繼而和新歡結(jié)束戀愛關(guān)系。
卑微的挽回會有什么后果（是否該卑微的挽回前任）
大部分人其實(shí)對挽回這個事情有點(diǎn)誤解， 這其中有分為兩種人更為突出：
1. 認(rèn)為挽回就是輸了，就是卑微丟臉。
2. 認(rèn)為只有卑微作踐自己才能挽回成功。
一、
首先針對第一種誤解 ，屬于對“挽回”定義上的誤解。 事實(shí)上，挽回遠(yuǎn)比這些來的深奧，是一場感情的“博弈”。我這里如果用博弈來形容，有的人可能要說：
“那不就是比誰贏誰輸，那我要是低頭去挽回，其實(shí)不就是輸了？”
其實(shí)恰恰相反，就把你和你的前任比做兩個即將打決賽的兩個球隊(duì)，你們要比的賽事就叫做挽回，如果你贏了，說明挽回成功，如果ta贏了，說明挽回失敗， 根本的輸贏不在于你去不去挽回，而是你怎么挽回。
如果你不挽回，那么就是你自動放棄，退出了這場“挽回比賽”，此時沒有輸贏之說，因?yàn)槟愀緵]有參加這場博弈；反之，如果你參加了，在這個過程中你運(yùn)用了各種“戰(zhàn)術(shù)”，比如推拉、二次吸引、斷聯(lián)等等，更后得出的結(jié)果，比如挽回失敗或者挽回成功，才是我們討論的所謂輸贏。
二、
其次針對第二種誤解， 屬于對“挽回”戰(zhàn)術(shù)上的誤解 。很多人在挽回的時候都會犯這個錯誤，思路一般都是：吵架、分手、認(rèn)為自己有錯（為了不分手而承認(rèn)錯誤）、道歉求取、表現(xiàn)需求感、懇求、承諾保證...進(jìn)而惡性循環(huán)， 更終變成了，本來還是朋友然后徹底拉黑；本來還有一點(diǎn)余情未了更后徹底鬧翻。
—
所以回答題主的問題：
應(yīng)該挽回嗎？應(yīng)該。
應(yīng)該卑微挽回嗎？ 不應(yīng)該。
—
大部分人其實(shí)因?yàn)椴恢雷约阂裁矗蚤_始 盲目操作。
比如說，很多人喜歡在挽回的時候給對方很多承諾：
“我保證我再也不會這樣了?！?/p>
“這次我真的知道錯了，我已經(jīng)意識到了?！?/p>
“以后我不會再無理取鬧...”
但是你會發(fā)現(xiàn)，你越是說的多，對方越是呈現(xiàn)出對你的不信任和排斥。
這里要給大家提出一個概念叫做：“自我坦承”。
這是是很多人在尋求改變時常忽略的重點(diǎn)。 大部分人在想要“改變”的時候，常常都會挑選一個“比較好改變”的部分，而非先承認(rèn)自己的弱點(diǎn)，從中尋找更核心、更需要被改變的部分。
比如說：你以為對方跟你分手因?yàn)椤澳銗鄞蛴螒颉?，于是你就答?yīng)對方“你不去打游戲”，這個行為做起來痕很簡單，不過是幾天不碰電腦不和朋友開黑，但是其實(shí)真正分手的原因并不是因?yàn)榇蛴螒虮旧?，而是因?yàn)閷Ψ綇摹皬哪銗鄞蛴螒颉边@個點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)了你可能容易玩物喪志、可能沒有自制力、可能沒有上進(jìn)心，從而導(dǎo)致了對方看不到和你繼續(xù)戀愛的必要性，于是決定和你分手。
在錯誤的地方自我改變，效果是有限的。
你會發(fā)現(xiàn)，可能剛開始的時候因?yàn)槟愕某兄Z，幾天你沒有打游戲，對方可能選擇原諒，因?yàn)樯岵坏?，所以想要看看彼此是不是還有機(jī)會。
但是如果時間一長，對方發(fā)現(xiàn)，你雖然不打游戲，但是本質(zhì)的問題還是沒有改變，你還是非常的不求上進(jìn)，你的生活一樣是一成不變，這個時候?qū)Ψ骄蜁颖兜氖?，認(rèn)為這段感情無藥可救。這就是所謂感情當(dāng)中的治標(biāo)不治本，效果有限。
所以今天借助這個話題，想要和各位挽回者探討的是，盡管有些挽回者可能看到了背后分手的本質(zhì)，也愿意坦承自己的弱點(diǎn)， 但是這還不夠。
你要讓挽回真正能產(chǎn)生功效，就是要訂出一個“真實(shí)的計(jì)劃”。 了解自己的問題后，要認(rèn)真去思考自己到底想要什么。
—
在這篇回答中， 我主要想要探討的是關(guān)于在挽回中“自己到底要什么？ ”這個問題，很多人覺得，這聽起來很簡單啊，難道有人會不知道自己要什么嗎？
但我得說， 定義愿景或者說定義自己想要的東西，是一個很多人會卡住的點(diǎn)。
根據(jù)我自己的挽回觀察，大部分抱持著疑問，不知道下一步該怎么辦的人，通常99%都沒能在這一個點(diǎn)上有所突破，當(dāng)然至于不愿意承認(rèn)自我弱點(diǎn)的人，當(dāng)然是絕對定不出對的目標(biāo)，因?yàn)樗麄兺Ａ粼诟懊妗?沒有意識到錯誤的本質(zhì)。
因?yàn)槊看斡型旎卣邅碚椅覇査遣皇窃撏旎?？我去求ta有沒有用？我能挽回嗎等等問題時，我其實(shí)都會先丟一個問題：“你要什么？”
有趣的是，每次聽到我這么問，大部分人都會先翻白眼，一副“這我還會不知道嗎？”的表情?？墒堑任依^續(xù)往下問，通常會發(fā)現(xiàn)幾個狀況：
【狀況一】把問題想得太簡單了
狀況一的人一般給的答案都很籠統(tǒng)，比方說“我不想放棄”、“我覺得我們很適合”、“我希望趕快結(jié)婚”。 可是，這類話一聽就知道是定位不明確，根本就沒仔細(xì)思考的回答。
比方說曾經(jīng)有個挽回者是這么回答的：
ta說：“我要的很簡單啊，就是覺得我們很合適”。
我笑說：“真的這么簡單？”
我就又繼續(xù)提問，“如果你們兩個和好了，可是你們目前的問題還是存在，你們還是要異地，ta還是喜歡冷暴力，這樣你也可以接受嗎？”
ta想了想后回答：“那不行。 我希望更少我們可以搬到同一個城市生活?！?/p>
我說：“那搬到同一個城市生活，同居了，如果對方和你有了矛盾，你怎么辦呢？”
ta想了想說：“應(yīng)該暫時不會同居，我希望我們還能夠有一段時間的相處?！?/p>
我說，“你還在考量什么呢？”
ta說，“嗯… 或許，還在考量我們是不是真的合適彼此….”
你看，這樣一問之后， 你發(fā)現(xiàn)當(dāng)事人其實(shí)要的根本不清楚彼此到底合不合適，只是因?yàn)榉至耸郑虑闆]有按照自己的預(yù)期，然后用一個通用的挽回理由來確定自己的目標(biāo) ，但是仔細(xì)想想之后，其實(shí)復(fù)雜得多。
換言之，一句簡單的話常常不能代表大部分人目標(biāo)的全貌。越問會挖出越多需求、越多需要考慮的問題。
唯有逼著ta具體定義清楚目標(biāo)時，他才會思考“目標(biāo)背后真正的內(nèi)容”。 那些常常把“我要的東西很簡單，怎么總會得不到”的疑問掛在嘴邊的人。原因其實(shí)通常都在于沒想清楚，所以常常努力在錯誤的方向上。
【狀況二】無法接受真正的自己
有些目標(biāo)大家之所以拿出來講，并不是自己真的深思熟慮過，而是因?yàn)槟鞘恰罢_”的答案。
比如可能是從小被父母灌輸?shù)挠^念、可能是社會主流價值、可能是周圍人都選擇的、可能那目標(biāo)聽起來更道德嚴(yán)謹(jǐn)，或什至只是因?yàn)槟悄繕?biāo)聽起來很酷，當(dāng)那答案講久了，自己什至都被蒙騙過了。
這類事情很常見，尤其很多人來問感情問題時更明顯，明明你看他很痛苦想要追某個他喜歡的異性。 但你真問他，他說“可是對方有男朋友了”。 “所以你想忘記對方嗎？” “哎呀、也不是，只是….”
你看，若不愿意對自己坦承。 不愿意接受自己想要的是某種“政治不正確”的東西，那更后又怎么可能解決自己的問題呢？
【狀況三】沒能確定自己更核心的需要在哪里
比方說有人來問說關(guān)于挽回舊情人的議題。 我給他一個建議，這建議可能有點(diǎn)點(diǎn)委屈求全。 她就會生氣起來，說：“這樣不是太便宜他了？ 為何我必須這么委屈？”
沒人要你這么委屈啊。
你當(dāng)然可以報復(fù)、可以責(zé)備、可以一走了之、可以讓對方不悅或是生氣。 可是做法本來是該跟著目標(biāo)而來的；既然你一開始說要不計(jì)一切挽回，表示尊嚴(yán)與公平應(yīng)該是你愿意達(dá)成的目標(biāo)所犧牲的代價吧？
結(jié)果當(dāng)犧牲太大時、又覺得不公平、覺得無法自我平復(fù)，那所謂不計(jì)一切云云，根本是沒想清楚的沖動話語。
一開始自己就該想想，到底是公平對自己重要？還是得到想要的結(jié)果重要？還是出一口惡氣重要？ 又要挽回、又要報復(fù)，基本上目標(biāo)可說是相互 牴觸 ，更后只會讓自己什么也得不到。
此外，如果優(yōu)先級不先自己排好，別人其實(shí)也根本沒辦法提供什么面面俱到的方法的嘛。
以上幾種狀況，是每次跟苦惱的人聊天，幾乎都會上演的劇情。 好玩的是，當(dāng)事人每在一開始都都很堅(jiān)持“我當(dāng)然知道自己要什么”。 只是透過好的引導(dǎo)，總是會發(fā)現(xiàn)各種“口嫌體正直”的狀況。
可惜的是，很多人什至還缺乏有人幫忙引導(dǎo)，所以更后總在錯誤的地方找自己想要的東西；然后又往往太急著進(jìn)入執(zhí)行階段、學(xué)一些小技巧之類的事情，自然結(jié)果就更難有重大突破 。
對于不喜歡但必須做的事情呢？
當(dāng)然，有人可能會問“也有些時候，我們訂出某個目標(biāo)，是因?yàn)槲覀冊撊プ?、而非我們很喜歡。 這時候該怎么辦呢？”
這點(diǎn)當(dāng)然是OK的，只是事前的自我認(rèn)知、以及自我說服是很重要的一件事。 換言之，目標(biāo)必須是想清楚、深思熟慮、并跟自己對話后的結(jié)果。
因?yàn)閷Υ蟛糠值娜硕?，只要你不是自發(fā)性想做某個事情，你就只會在逼得不得已的狀況才會花時間心力去投入。 相對于你的競爭者，他們很可能享受做那件事情，把那事情當(dāng)成娛樂。 你要在這種狀況下競爭勝利，幾乎是很困難的。
換言之，你必須讓自己“真心相信”那個目標(biāo)是自己必須達(dá)到的，否則將很難讓自己認(rèn)真投入在那件事上面 。 若心不能被說服，更后這選擇有可能一下就被放棄了，什至在面臨多個選項(xiàng)時，自己會猶豫并痛苦起來。
這也是為何我右上角那一格寫的是“真實(shí)愿景”。 不只是愿景、還必須夠真實(shí)、或夠說服自己。 若非如此，那你其實(shí)等于根本不清楚自己的目標(biāo)為何。
有人可能會問了：“那怎么樣做，才是好的真實(shí)愿景呢？”
我覺得必須滿足下面五大點(diǎn)
1. “目標(biāo)必須是本心接受的”
不要拿別人的價值觀當(dāng)成自己的目標(biāo)。 必須根據(jù)自己的真實(shí)需求來定義自己想要什么 。 如果自己想要的東西跟客觀評價的目標(biāo)有牴觸，想辦法找出自己為何想要那樣的東西。 承認(rèn)自己的弱點(diǎn)，并試著理解那一塊。 你不需要非要做社會認(rèn)為是對的事情，而是要做自己想要的事情。
畢竟我們內(nèi)心其實(shí)有個隱藏的評分機(jī)制，負(fù)責(zé)處理各種事情的相對分?jǐn)?shù)。 當(dāng)那些該做的事情(比方說好好念書)，在跟別的事情沖突時(如出去玩)，我們心理的評分機(jī)制就會出來 主導(dǎo)決策。
換言之，當(dāng)你沒辦法讓自己“真正相信”某個目標(biāo)是能帶來極大價值時，心就總是會選擇“短期效用”更大的那一邊。
所以，當(dāng)你不能下決心堅(jiān)持某個事情時，通常都是因?yàn)槟莻€長期目標(biāo)、其實(shí)你根本連自己都還沒說服。 因?yàn)槟銓εc目標(biāo)認(rèn)知的不夠徹底。 沒辦法具體描繪得到這目標(biāo)后的價值在哪里，所以你在面臨沖突時，才會追尋短期效用。
比方說，想減肥一直減不下來的人常常就是如此。 你若問當(dāng)事人是否想減肥，誰都會說“當(dāng)然想羅”。 可是當(dāng)有美食時、要運(yùn)動時，當(dāng)事人其實(shí)會選擇推到明天再說。
這表示在比較后，美食的樂趣還是比變瘦后大家稱贊的效用來的高。 所以對當(dāng)事人而言，減肥其實(shí)還非一個本心認(rèn)同的目標(biāo)。 充其量只是“我其實(shí)該這么做”的某種呢喃罷了。 這樣不管你做什么執(zhí)行策略的設(shè)計(jì)，更后都不可能成功的。
所以要解決，要先回到右邊的流程、也就是承認(rèn)自己“其實(shí)想減肥的心，根本還不夠強(qiáng)”。 然后再來反思，如果真打算減肥、那達(dá)成這目標(biāo)的好處到底在哪里？ 是否真的有比享用美食更重要呢？
如果你能歸納出真正能自我說服“這件事情非做不可”的理由時，你才有可能真的把這件事情當(dāng)一回事。 后面訂出的策略與執(zhí)行步驟，你才有可能會有紀(jì)律的遵守與執(zhí)行。
2. “目標(biāo)必須完整與具體”
大部分人想的目標(biāo)都過度含糊、簡化、且無法量測。 同樣以減肥而言，大部分人的目標(biāo)通常僅是“我希望變瘦”。 想變瘦、這根本稱不上是一個目標(biāo)。 因?yàn)檫@樣的陳述并不具體，也不明確，也無法自我日后驗(yàn)證。
你要讓自己真正能考量目標(biāo)的進(jìn)展，你必須讓這目標(biāo)非常具體。 比方說影像化，想象一個你希望變成的明星，然后根據(jù)那個明星來量化各類“可被量測的目標(biāo)達(dá)成標(biāo)準(zhǔn)”。 比方說體重、體脂率、腰圍、手臂尺寸等。 這樣后續(xù)執(zhí)行規(guī)劃時，你才知道自己該怎么進(jìn)行。
工作上的目標(biāo)也是一樣，不要訂一個含糊的目標(biāo)：“我想轉(zhuǎn)入項(xiàng)目的產(chǎn)業(yè)”。 想個具體的人，比方說“我想在十年后做跟Bryan一樣的工作?！边@樣你才會知道接下來十年你該怎么規(guī)劃、要學(xué)哪些東西、要做那樣的工作、以及自己還缺什么。 這樣才能讓目標(biāo)變?yōu)榫唧w的規(guī)劃。
3. “目標(biāo)必須360度的思考過”
當(dāng)你訂出一個目標(biāo)后，你不要只想目標(biāo)達(dá)成時滿足與快樂的部分。 很多人在想目標(biāo)時，只想快樂的部分 。 想說這事情若達(dá)到，自己將能多快樂啊。
可是，只想快樂的部分，就很容易把目標(biāo)訂得過大。 比方減肥變漂亮誰不想呢？ 只想著變漂亮，就可能定出想在兩個月內(nèi)瘦20公斤的目標(biāo)！
可是回到現(xiàn)實(shí)，這么短時間要激烈減肥對身體很傷，過程中也必然很辛苦。 這種極度艱困的目標(biāo)，在執(zhí)行時你的身體會因?yàn)樘y、而在潛意識抗拒的。 所以當(dāng)你視覺化你的目標(biāo)時，還要考慮目標(biāo)的“負(fù)面因子”，也就是代價。 平衡代價與目標(biāo)，這目標(biāo)才會是個可行的目標(biāo)。
4. “目標(biāo)必須對自己誠實(shí)”
目標(biāo)是自我面對用的，不是拿來 做為 公民與道德的演講比賽用的。 所以不要刻意選一些“政治正確”的目標(biāo)。
自己如果真的喜歡某個不道德、不公正、不正直、不理性、什至不善良的目標(biāo)時，先不要急著把那意念藏起來。 好好拿出來分析一番，為何自己要那個？ 要那個的代價如何？ 代價是否是自己能承受的？
先學(xué)習(xí)自我面對、讓理性主導(dǎo)做相關(guān)的自我剖析，而不要把念頭強(qiáng)迫藏起。 因?yàn)闊o論你如何否認(rèn)，心更后還是會很誠實(shí)的。 勉強(qiáng)自己接受一個不是自己要的東西，更后就算達(dá)到了你還是覺得不對勁。 屆時只是讓你繞一大圈罷了。
5. “用極端的狀況檢證目標(biāo)不足之處”
人容易把事情想得太簡單，覺得只要得到某個東西我就會快樂。 這時候，請?jiān)囍胂雺粝肴粢阅撤N“極端方式”達(dá)到后，自己會怎么反應(yīng)。
覺得“有份穩(wěn)定工作”是目標(biāo)的人，想一份可以滿足這單一條件，但是其他條件有可能極端糟糕的工作。
比方說，很穩(wěn)定可是只是重復(fù)貼郵票的工作。 這是否還是自己想要的？ 很可能你就會發(fā)現(xiàn)，工作有趣與否跟穩(wěn)定一樣重要。
那透過這方法不斷模擬、不斷自問自答，也可以讓你更清楚知道自己到底對目標(biāo)定義的有多周延。
更后
小時候我們都學(xué)過，天下沒有白吃的午餐。 也因?yàn)檫@樣，目標(biāo)其實(shí)比你我想的難定的多。 因?yàn)樗械目鞓范加幸粋€代價要償付。 如果你不把這些都考慮進(jìn)去，那訂出來的目標(biāo)、充其量只是個空想罷了。
之后你不往那邊走倒還其次，更怕的是努力半天、好不容易達(dá)成目標(biāo)后，你才發(fā)現(xiàn)“啊~ 這實(shí)在不是我要的??！”若是這樣，那就實(shí)在太悲慘了。
講起來這好像很可笑；但這卻是絕大部分的人，更常遭遇人生問題的一切起點(diǎn)喔～
挽回前男友失敗
挽回前男友失敗
挽回前男友失敗，分手后很多人都想要挽回前任，覺得但是由于急于求成，很容易犯一些錯誤，導(dǎo)致挽回總是失敗，那么分手后有哪些行為容易讓挽回前男友失敗呢，我來具體和大家說一說。
挽回前男友失敗1
一、挽回男友的三種方法
1、終止一切讓他感到不快的行為，先讓他冷靜下來
當(dāng)你男友要和你分手的時候，他已經(jīng)對你產(chǎn)生了厭倦的心理，你就千萬不要再惹他生氣了。如果他不喜歡你糾纏不休，那你就不要腆著個臉去求他不要分手，不然搞得和他和皇上一樣，你就像一個要被打入冷宮的妃子，你以為你聲嘶力竭的乞求能換得他的原諒和寬恕，其實(shí)并不是，聯(lián)系我們的生活實(shí)際，當(dāng)你對一件事感到厭煩生氣的時候，它越出現(xiàn)，你會越生氣。
在愛情中也是一樣，你這個樣子只會讓他看不起你，輕視你，會對你的所有的話，所有的行為都感到厭惡透頂，將你棄之如敝履。
所以你不要再低三下四的求他不要拋棄你了，你說再多都沒有用，還不如安靜的先退場，先讓他冷靜下來，等他氣消了，日后再做打算。
2、重建吸引力
年輕，有活力，貌美的女孩代表著繁殖能力強(qiáng)，基因優(yōu)良，而在遠(yuǎn)古時候，人類生存率低下，為了種族基因繁衍壯大，年輕貌美的女孩就成為男人青睞的對象，至今這一種選擇傾向也未曾有改變。所以要挽回男友，提升吸引力非常重要。
女為悅己者容，第一印象是非常重要的，要增強(qiáng)自己吸引力，就必須“從頭開始”。精心的妝容，眼含秋波，男人往往無力抵擋。沒有丑女人，只有懶女人，認(rèn)真學(xué)習(xí)打扮的技巧，學(xué)習(xí)衣服搭配的方法。有的人會說：那些人都不識貨，只看外表，卻不懂得欣賞心靈美，但現(xiàn)實(shí)是，外表已經(jīng)不美，誰愿意再多花時間了解你的心靈？
但是當(dāng)光靠外形吸引，沒有實(shí)質(zhì)性的內(nèi)涵，外強(qiáng)中干，這樣得回來的關(guān)系肯定不長久，女性的美不僅在于外表，還在于內(nèi)在涵養(yǎng)。溫柔，體貼等特質(zhì)是世上每一個男人都難以抗拒的。一段關(guān)系中，如女方嘗試強(qiáng)勢地主導(dǎo)一段關(guān)系，那么這一段關(guān)系的破裂也是可以預(yù)見的。
3、調(diào)整好心態(tài)，改變自己
每個人都想著自己的愛情能夠長長久久。但不是希望怎么樣，那么就會怎么樣的，有時候一些原因?qū)е鲁霈F(xiàn)了TA對你說出分手這句話。當(dāng)你無法面對這突如其來的打擊的時候就會容易陷入消極低沉的情緒當(dāng)中，整個人都充滿了負(fù)能量。試問有誰愿意跟一個充滿負(fù)能量的人一起生活呢？分手后如何調(diào)整心態(tài)挽回愛情。
二、挽回男友的溝通技巧
1、抓住對方的興趣點(diǎn)
當(dāng)每個人聊到自己感興趣的話題，就會不由自主的.多說話。所以，在聊天的過程中要注意對方這些行為，并結(jié)合以往的對他的認(rèn)識和了解判斷是不是對方的興趣點(diǎn)。
如果是對方的興趣點(diǎn)的話，就抓住這個點(diǎn)，進(jìn)行話題的無限延伸，并嘗試用幽默的風(fēng)格對話，調(diào)動起對方的情緒。 當(dāng)你真正做到這一步時，其實(shí)就已經(jīng)完成了在聊天環(huán)節(jié)上的破冰，對方對你的抵觸情緒也就慢慢地消失了。
接下來就能進(jìn)入，如何制造更多連接、如何引導(dǎo)見面約會的和后期推進(jìn)的環(huán)節(jié)了。貪多嚼不爛，關(guān)注海哥，這個環(huán)節(jié)，我們下次會繼續(xù)分享！
2、保持樂觀的態(tài)度
一個充滿熱情和幸福的人將永遠(yuǎn)被一群人包圍著，整日看著這個不幸的人，在他身邊沒有人。畢竟，沒有人喜歡和充滿消極情緒的人在一起那么，您應(yīng)該如何使自己充滿激情和快樂呢？
您可以通過運(yùn)動或與熱情的人保持放松的態(tài)度做任何事情，并積極思考每件事。在后退上，以積極的態(tài)度與另一方相處，讓另一方被您的樂觀和積極感染，隨后的關(guān)系將繼續(xù)改善。
3、感情牌是復(fù)合話語里的必需品
每一段感情之所以難忘，是因?yàn)橛心敲匆欢蜗嗵帟r光特別讓人感到幸?？鞓?，甜蜜爆棚。這段幸福時光，就是你們的感情基礎(chǔ)，也就是你們復(fù)合的更大資本。所以你在說復(fù)合的時候，一定要讓對方回憶起你們曾經(jīng)美好的歲月，讓他想起你為了他，曾經(jīng)奮不顧身，真心付出過、努力過、愛過。
那么，當(dāng)他被你復(fù)合的話勾起美好往事時，心里就會因?yàn)楦星榈母蓴_而有所心動。
三、挽回要避免的錯誤
1、對挽回的認(rèn)知偏激
有的姑娘，按照我們提供的方法，成功跟對方復(fù)聯(lián)了。于是擅作主張，火急火燎地跟對方提出復(fù)合，如你所料，對方拒絕了。于是姑娘氣勢洶洶地馬上找來理論：
“都已經(jīng)主動跟我說話了，怎么就不能提和好呢？？”
這就是典型的認(rèn)知錯誤，她把挽回中原本依次進(jìn)行的兩個步驟，心急得劃分為一個步驟。然而，兩個人得和好過程，并非她所認(rèn)為的那樣非黑即白，正是因?yàn)橛辛恕盎疑貛А?，之前的冰冷關(guān)系才有了緩沖，有了這種緩沖，才能談下一步的和好。
2、委屈求全
分手后也許你的直覺會告訴你，如果當(dāng)下你同意了他想要的一切，那么他就有可能回來。所以在分手的那一刻，你你的需求、你的價值觀、你的欲望、你的目標(biāo)全都不重要了，一切以挽回他為目的，只要他能回來那么什么都可以妥協(xié)，這也是為什么有些人可以同意前任提出無理要求、需求的原因。
但這么做的結(jié)果是什么呢？
結(jié)果就是他不但不會跟你復(fù)合，還會更加不尊重你。畢竟不花費(fèi)成本得到的資源就是“無價值資源”，而跟你進(jìn)入長期關(guān)系是需要對你做出承諾，對你投資的事，所以他既然白白能得到你，那只和你保持備胎關(guān)系不就好了嗎？
3、把握好自己的“度”
也有很多女生在吃醋的時候會大發(fā)雷霆，把手機(jī)電腦翻個遍只要有一點(diǎn)蛛絲馬跡就馬上扯上關(guān)系破口大罵。這種想法則是會把狀況愈演愈烈，把你們的距離越拉越遠(yuǎn)。其實(shí)，吃醋是男女共有的權(quán)利但是關(guān)鍵是要看你怎么使用，千萬不要過分地?zé)o理取鬧無中生有，也不要憋著不說。
情感專家 | 林睦解析：
很多人在面臨分手的局面時，都會覺得很悲傷和痛苦，失戀的確讓人倍受打擊，只是一味地沉浸在傷心的情緒中，無法改變?nèi)魏问虑?，建議你先冷靜一下，分析兩個人之間的感情狀況，再決定是否去挽回對方，如果你想要挽回對方，那么可以和對方表明挽留的態(tài)度，讓對方知道你的心意。
如果對方拒絕了你，你也不用心急，只要對方?jīng)]有完全死心，想要挽回還是有機(jī)會的，在這段感情里，你需要清楚的是，為什么對方想要和你分手，只有知道兩個人的感情問題出在哪里，你才能夠更有針對性的做出挽回方法，每個人的感情情況都不一樣，在挽回對方的時候，不能一味地參考網(wǎng)絡(luò)上的挽回方式，有些方法對于你去挽回對方并沒有效果。
如果你的感情已經(jīng)出現(xiàn)了問題，你可以咨詢專家，專家會針對你的情況，制定有效的解決方案。
挽回前男友失敗2
挽回的意志不堅(jiān)定，一會兒想挽回，一會兒想放棄，所以用對方絕情給自己找放棄的理由。很多人無法接受分手的事實(shí)，不斷打電話發(fā)消息，連環(huán)奪命c(diǎn)all，發(fā)一大段大段的消息，傾訴自己的思念，表達(dá)自己的愛意，各種發(fā)誓要改變自己洗心革面，以上種種都是挽回的禁忌：死纏爛打。
其實(shí)男人提分手的時候，心理都會有些愧疚，但是你死纏爛打的行為會徹底消除他的愧疚心，讓他覺得分手是正確的決定，同時也讓你自己的形象在他心里變得不堪。所以想挽回就要先明確自己挽回的意志有多強(qiáng)烈，同時再針對性的用一些技巧方法，讓挽回不走彎路。
很多人以為分手很突然，但冰凍三尺非一日之寒，現(xiàn)在所造成的局面不是一天兩天形成的，而是在過去幾個月甚至幾年的相處過程中埋下的禍根。
這時候就一定要理性的判斷，他為什么在權(quán)衡利弊之后還要放棄我，不管是戀愛還是婚姻，其實(shí)我們都是在賭一個美好的未來。好的戀愛或婚姻更像是期貨產(chǎn)品，我們在過程里操盤，乘風(fēng)破浪，但是往往矛盾不是來源于外部，更堅(jiān)固的堡壘往往是從內(nèi)部開始瓦解的。
所謂的愛情，本質(zhì)其實(shí)就是共同的經(jīng)歷，你們的共同經(jīng)歷越多，兩個人之間的聯(lián)系就越強(qiáng)，感情濃度越高，一起去爬山，一起學(xué)游泳，一起去跑步，總之，兩個人都要共同進(jìn)行。
你們可以尋找獨(dú)屬于你們之間的象征物，給它賦予意義。其實(shí)很多人挽回并不是不知道一些理論知識，但是很多人面臨挽回更大的困難和挑戰(zhàn)是無法面對自己失去對方的事實(shí)，因此沒辦法克制自己的情緒。
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