【導(dǎo)讀】如何有效的挽回焦慮型依戀？焦慮型依戀怎么辦？全網(wǎng)經(jīng)典解讀，解決你的疑惑“如何有效的挽回焦慮型依戀”的內(nèi)容如下：
全文目錄一覽：
- 1、對(duì)于伴侶有焦慮型人格時(shí)，必須做到哪幾步才能挽回？
- 2、怎樣擺脫焦慮型依戀
- 3、哪幾個(gè)方法，幫助焦慮型依戀者擺脫這樣的困境？
- 4、焦慮型依戀人格，怎么改正？
- 5、如何處理焦慮型依戀關(guān)系
對(duì)于伴侶有焦慮型人格時(shí)，必須做到哪幾步才能挽回？
他半天沒有回我消息了，是不是背著我跟別人曖昧呢？”
“他朋友圈從來不發(fā)我的照片，是不是把我當(dāng)備胎了？”
“他今晚出去聚餐會(huì)不會(huì)遇到別的小姐姐加上微信聊天了？”
之前我有講過關(guān)于焦慮型依戀人格在親密關(guān)系中的表現(xiàn)以及該如何自救，但是如果你發(fā)現(xiàn)自己的伴侶是焦慮型依戀人格，那么你該如何與他相處呢？
其實(shí)很多人都有這個(gè)困惑，有時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)伴侶時(shí)好時(shí)壞，時(shí)而對(duì)你體貼有加時(shí)而無理取鬧，也有些情侶因?yàn)闊o法容忍對(duì)方的作鬧更終選擇了分手。
其實(shí)我們都知道分手不過是更低級(jí)的處理方式，因?yàn)槟慵葻o法解決彼此之間的問題又沒有勇氣繼續(xù)面對(duì)，所以逃避成了成年人處理感情問題的首要方針。
可是往往逃避并不能真正解決問題，既然你對(duì)另一半還無法割舍，那么就該學(xué)會(huì)如何帶領(lǐng)另一半走出困境。
今天來給大家分析一下如何挽回焦慮型依戀人格的伴侶，也就是說怎樣才能與這種類型的伴侶好好相處。
如果你發(fā)現(xiàn)自己的伴侶是個(gè)敏感多疑、自尊心很強(qiáng)且非常渴望他人認(rèn)同，同時(shí)又極度缺乏自信的人，那么基本可以判定對(duì)方屬于焦慮型人格。
既然如此，那我們就來分析一下焦慮型人格都是如何形成的：
1.先天型焦慮
如果是天生的焦慮型人格，那我們就要從原生家庭這方面來考慮。
在孩子的成長(zhǎng)過程中，一方面是孩子的焦慮，另一方面是父母的厭煩和內(nèi)疚，在這兩種因素的雙重作用下，孩子會(huì)非常擔(dān)心父母忽然離開自己、害怕被拋棄，因此內(nèi)心極度缺乏安全感，所以會(huì)表現(xiàn)的特別粘父母，而父母會(huì)在孩子特別粘人的時(shí)候感到不耐煩，又會(huì)在離開孩子的時(shí)候感到內(nèi)疚，雙方的情緒互為支撐，長(zhǎng)此以往就形成了惡性循環(huán)。
這種惡性循環(huán)會(huì)在根本上阻礙雙方在親子關(guān)系里體會(huì)到長(zhǎng)久的放松和安全，也正是由于父母忽冷忽熱的態(tài)度，孩子會(huì)產(chǎn)生一種不知道什么時(shí)候就被拋棄的恐懼感，在這樣的家庭環(huán)境中長(zhǎng)大的人很容易形成焦慮型依戀人格。
2.后天型焦慮
所謂后天型焦慮多半是由于在交往過程中受到過一定的傷害或打擊，從而對(duì)感情抱有消極的態(tài)度，不敢輕易付出和相信。
所謂“一朝被蛇咬，十年怕草繩”，在感情里經(jīng)歷過被欺騙或者被質(zhì)疑后，人會(huì)本能的在下一段感情中過度防御，而這種本能的防御在不斷的試探下更終成為了一種行為模式。
后天形成的焦慮型依戀人格，很容易被負(fù)面情緒帶動(dòng)，也會(huì)將感情失敗歸咎于遇人不淑。
焦慮型依戀的人很容易陷入一個(gè)怪圈——我明明很愛你，可我卻不能百分百信任你，我就是要一邊折磨你，一邊驗(yàn)證你對(duì)我的愛。
而和焦慮型依戀的人戀愛，就如同在天堂和地獄中來回穿梭，一方面你是他們的精神支柱、是全世界，另一方面你的一舉一動(dòng)甚至一聲嘆息都會(huì)牽扯到對(duì)方敏感的神經(jīng)進(jìn)而演變?yōu)橐粓?chǎng)“博弈”。
有部很透徹描寫焦慮型依戀人格的電影，就是倪妮和馮紹峰主演的《我想和你好好的》，片中倪妮飾演的角色就是典型的焦慮型依戀人格，明明就是想和你好好的，但是卻控制不了自己敏感的神經(jīng)和內(nèi)心的質(zhì)疑。
很多人說自己在這段感情里有種窒息感，那種壓迫和裹挾讓人迫不得已想要逃，可是真當(dāng)自己逃離了才發(fā)現(xiàn)對(duì)方的那些“索取”其實(shí)也是愛的證明，所以對(duì)于那些焦慮型依戀的伴侶，我們?cè)撊绾瓮旎啬兀?/p>
1.堅(jiān)定信念
焦慮型依戀的伴侶毋庸置疑是渴望親密關(guān)系的，同時(shí)又很容易對(duì)你產(chǎn)生質(zhì)疑，他們的掙扎很容易被看成是情感推拉，事實(shí)上，你也可以用推拉的戰(zhàn)術(shù)去挽回。
只不過在挽回初期，你只能拉不能推。
因?yàn)閷?duì)方是缺乏自信的，他們會(huì)不自覺的對(duì)你的挽回行為和信念產(chǎn)生質(zhì)疑，而你要做的就是讓對(duì)方徹底相信你的堅(jiān)定。
你找他一次，他可能會(huì)拒絕你一次，甚至你找他N次他還是會(huì)拒絕你N次，千萬別被對(duì)方的這種試探嚇倒，他們也許已經(jīng)動(dòng)搖了卻還是躲在角落偷偷看你的反應(yīng)。
你只需要記住一句話，他一定會(huì)通過不斷的試探和推脫來反復(fù)確認(rèn)你的真心。
2.提供確定性
焦慮型依戀的人都是缺乏安全感的，他們的作鬧也是在索取安全感。
一般情況下，焦慮型依戀的人提出分手都是由于長(zhǎng)時(shí)間的不安全感積累到一定程度更終爆發(fā)，如果你感受不到他的焦慮他的不自信，那么他很容易對(duì)你失去信心。
所以挽回焦慮型依戀的人，首先要做的就是給足對(duì)方安全感，要讓所有的不確定變?yōu)榇_定。
具體可以分為兩個(gè)方面：
當(dāng)下愛對(duì)方的程度以及未來的確定性。
如果你不在意朋友圈秀恩愛這種事，那么對(duì)方可能認(rèn)為是你對(duì)這段感情不夠認(rèn)真，別小看朋友圈公布戀情這件事，在焦慮型依戀的人眼里，公開代表專一和確定，不僅要公開，還要不屏蔽任何人的公開，要全部朋友圈可見的公開而不僅僅是三天可見。
如果你沒有帶對(duì)方見過自己的朋友沒有讓他走進(jìn)你的生活和社交圈，那么對(duì)方可能認(rèn)為自己不夠優(yōu)秀所以你拿不出手，不如就帶他徹底走進(jìn)你的生活，朋友聚會(huì)、同事聚餐，任何可以共赴的場(chǎng)合，都不要忽略了對(duì)方的存在。
如果你從來沒有提及過彼此的未來，也從來沒把對(duì)方規(guī)劃進(jìn)日后的生活，那么對(duì)方很可能以為自己只是你“承上啟下”的一個(gè)過渡，從沒被認(rèn)真對(duì)待過，不如就堅(jiān)定且確定的與他一起規(guī)劃未來，這種把對(duì)方放進(jìn)將來計(jì)劃的行為對(duì)焦慮型依戀的人來說可以說是一顆定心丸。
其實(shí)焦慮型依戀人格的伴侶多半是不錯(cuò)的，他們認(rèn)真且百分百投入，他們把你當(dāng)作全部因而容易失去自我。
如果你不能陪他熬過這段感情初期的焦慮和依賴，那么就無法共同走進(jìn)后期的甜蜜，也無法體會(huì)到伴侶逐漸轉(zhuǎn)為安全型的欣喜。
記著，焦慮型依戀的伴侶值得你好好心疼。
怎樣擺脫焦慮型依戀
這篇回答要介紹的，就是焦慮型依戀的人自我調(diào)節(jié)的方法，請(qǐng)務(wù)必仔細(xì)閱讀、收藏、踐行，它能給你帶來很大的幫助。
但是，我也要提醒你一句，克服焦慮型依戀是一條艱辛而痛苦的道路，你更好同時(shí)尋求一名專業(yè)人士的幫助，我知道逃避很舒服，順著性子來很痛快，相比之下，隱忍和堅(jiān)持總是那么難受而看不到頭。
但只有這條路，是通往幸福的道路。我?guī)椭^許許多多焦慮型依戀的人，有男有女，沒有人比我更了解你的痛苦了。
出于更周全的考慮，這里還是先重溫一下焦慮型依戀的特征。
焦慮型依戀的人在感情中有著很強(qiáng)的不安全感，持續(xù)擔(dān)心伴侶的不關(guān)心和遺棄，容易患得患失。
具體來說如下：
1.對(duì)伴侶的需求感很高，恨不得對(duì)方整天粘著你。
2.因?yàn)閷?duì)方不夠愛你而感到不滿，容易發(fā)生爭(zhēng)吵。
3.在戀愛中保持低姿態(tài)，過多地付出，同時(shí)又渴望得到回報(bào)。
4.控制欲強(qiáng)、愛吃醋，喜歡監(jiān)控對(duì)方的動(dòng)態(tài)，擔(dān)心ta在外有人。
5.容易招來對(duì)方冷暴力，這讓你心態(tài)爆炸，容易做出瘋狂舉動(dòng)。
如果你不夠確定的話，也可以點(diǎn)擊下方進(jìn)行心理測(cè)試。
依戀類型：
如果你測(cè)出自己是安全型，那恭喜你，可以關(guān)掉這篇文章了。但如果你或者你的戀人是焦慮型，那就請(qǐng)繼續(xù)讀下去吧。
根據(jù)英國(guó)發(fā)展心理學(xué)家約翰·鮑比的依附理論（Attachment theory），焦慮型依戀是嬰兒先天氣質(zhì)和早年母親撫養(yǎng)方式共同作用的結(jié)果。這意味著它處于人格結(jié)構(gòu)內(nèi)部更根深蒂固的一環(huán)中，真正的改善需要依靠專業(yè)心理人員的長(zhǎng)期幫助。但是憑借一些可行的建議，也能在一定程度上改善你的親密關(guān)系和日常生活。
焦慮型依戀的人因?yàn)樽约旱牟话踩泻透咝枨蟾?，?huì)做出許多令伴侶感到壓力的事情，如信息轟炸、監(jiān)控、指責(zé)、爭(zhēng)吵、歇斯底里、過度表達(dá)、反復(fù)道歉、胡思亂想、作比較、鉆牛角尖等等。
改善自己的策略，其實(shí)大體上都是圍繞著不安全感、需求感和給對(duì)方的壓力這三點(diǎn)展開的。
我結(jié)合了大量書籍和個(gè)案經(jīng)驗(yàn)，總結(jié)出更為關(guān)鍵的幾點(diǎn)如下：
1.分散投資，把雞蛋放在不同的籃子里。
這里的雞蛋，實(shí)際上指的是你的精力。圣?？颂K佩里的《小王子》里頭有句話說得很妙：“是你為玫瑰花費(fèi)的時(shí)間，令它變得如此重要”。如果你把自己所有的精力都放在了ta的身上，那ta就成為了你的全世界，ta一有動(dòng)靜，你就相當(dāng)于地動(dòng)天搖，ta一走了，你就等同于世界末日，怎么能不患得患失呢。
一個(gè)心理健康的人，是能夠合理分配自己的精力的，事業(yè)、愛情、家人、社交、興趣、精神生活、政治生活，都應(yīng)該占有你心中的一席之地。反思一下，愛情在它們中間應(yīng)該占有百分之幾呢，ta實(shí)際上占有的又有百分之幾呢？
不必?fù)?dān)心對(duì)方會(huì)因?yàn)槟愕男乃紲p少了就不愛你了，實(shí)際上，對(duì)方感受到的壓迫感少了，才有機(jī)會(huì)去想起你，然后主動(dòng)為你投入。當(dāng)你需要ta的程度和ta需要你的程度一致時(shí)，你們的關(guān)系才能夠長(zhǎng)久維持。
2.開啟防沉迷，不做無效投入。
愛是一種良性互動(dòng)的循環(huán)，你的付出，ta能感受到，ta也會(huì)用自己的愛來回報(bào)你。在這個(gè)過程中，雙方付出的愛都是以一種對(duì)方感到舒服的方式，但心中有著過度的焦慮時(shí)，這個(gè)良性的循環(huán)就會(huì)被打破。
比方說，太擔(dān)心對(duì)方在外有人，關(guān)心的問候就會(huì)變成壓迫式的查崗：“想念我的狗狗了 → 你在哪里、干嘛、和誰一起，男的女的，拍個(gè)視頻給我看看，沒事就快點(diǎn)回來，你怎么回復(fù)這么慢，是死掉了嗎”。
這種“愛”的表達(dá)，是極具壓力的，不會(huì)得到愛的回應(yīng)，只會(huì)招來對(duì)方的厭煩。所以，這種投入是無效的。
我大致總結(jié)一下你還可能做出哪些無效的投入：
①琢磨對(duì)方的想法
②沒日沒夜地掛念
③幻想各種好的或壞的可能性
④細(xì)數(shù)自己曾經(jīng)的付出
⑤拿ta與別人進(jìn)行對(duì)比
⑥采用ta不感冒的方式表示心意
⑦過度表達(dá)自己
⑧傾盡心思準(zhǔn)備一次驚喜（起碼是低效率）
⑨立下自己信以為真的海誓山盟
⑩秉承著深情和付出得人心的信念
以上做法，不僅不能讓對(duì)方更加愛你，反而會(huì)讓你自己越陷越深，無法自拔。
所以，反思一下自己，列一個(gè)自己的清單，然后停止它們。
3.目標(biāo)監(jiān)控，做出有效而溫和的行為。
如果你很想去做一件事，但又不知道是對(duì)是錯(cuò)，我教你一道自我反思的程序，先用它給你檢查一遍。
①我的目的是什么？
②我這個(gè)行為能不能達(dá)到我的目的？會(huì)不會(huì)有不好的后果？
③有沒有更溫和的方式？
舉個(gè)例子：
你的伴侶應(yīng)了別的男生的邀請(qǐng)，大晚上和他一起出去玩了，你很生氣。你想當(dāng)即沖上去指著她的鼻子對(duì)她說：“你居然真的好意思當(dāng)著我的面和別人出去瞎搞，你不知道他心里打的什么算盤嗎？”
先抑制住你的沖動(dòng)，深呼吸，平靜你的心情，再反思一下。
①我的目的是什么？ → 不讓我妹子和那貨出去。
②我這個(gè)行為能不能達(dá)到我的目的？會(huì)不會(huì)有不好的后果？
→ 可能和我大吵一架，然后氣沖沖地出去。 or 迫于壓力只好不去，但一直記恨我冤枉和訓(xùn)斥她。
③有沒有更溫和的方式？“寶寶，以后這種事情能不能先和我商量一下，大半夜的，你是我的心頭肉，我也擔(dān)心你的安全，或者我陪你一起去好不好?！?/p>
這樣一轉(zhuǎn)化，就能把一個(gè)“壓迫”的行為轉(zhuǎn)化為一個(gè)溫和的行為了。
在什么時(shí)候需要用到這道程序呢：1.很沖動(dòng)想去做一件事的時(shí)候，2.猶豫不決的時(shí)候，3.你有一種不祥的預(yù)感的時(shí)候。有時(shí)候你并不能按照這道程序分析出正確答案，沒關(guān)系，那就求助你的朋友或者心理咨詢師，讓他們幫你把把關(guān)。
4.有話直說，表達(dá)情緒和需求。
焦慮型的你要么是個(gè)豪放派（喜愛責(zé)備、強(qiáng)迫對(duì)方），要么是個(gè)婉約派（喜歡有事藏著掖著，就等你來察覺并搞定），這些都不是健康的溝通習(xí)慣，前者會(huì)讓伴侶感到否定、產(chǎn)生對(duì)抗，后者則會(huì)讓人不知所措、十臉懵b。下面我把豪放派和婉約派的句子轉(zhuǎn)化一下，你看看它們是否會(huì)讓人感覺更舒服。
豪放派：
你還顧著自己個(gè)打游戲，沒看見我難受得快要死了嗎 → 感到被否定，產(chǎn)生逆反，我就是不干
狗狗，我心里好難受，你可以過來摸一下我的小心心嗎 → 產(chǎn)生憐憫，感到被需要
婉約派：
反正有些人就是不管你死活的，心都涼透了 → 發(fā)生了什么，她說的是哪次
上次生日狗狗都忘了送禮物給我，人家好桑心 → 產(chǎn)生愧疚感，是我不對(duì)，我得馬上補(bǔ)償
轉(zhuǎn)化一下，不僅讓人感覺舒服，而且還能明晰地告訴對(duì)方該做些什么。
這一條如果你還不是很得心應(yīng)手，可以參考馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》。
5.回顧美好，找找愛你的證據(jù)。
當(dāng)你的安全感不足的時(shí)候，你就總會(huì)忍不住去尋找一些“ta不愛你”的證據(jù)，千方百計(jì)地想要證明自己“將會(huì)被拋棄”的假設(shè)，而忽略了對(duì)方對(duì)你好的一面。這種思維傾向是很具有破壞力的，因?yàn)檫@會(huì)讓對(duì)方感覺到自己的付出不被重視、怎么努力也無法取得你的信任，無力感積累到極端時(shí)就真的會(huì)離你而去。
所以，不要糾結(jié)對(duì)方幾分鐘回你信息，也不要糾結(jié)哪次小情緒對(duì)方?jīng)]有安慰到你。養(yǎng)成習(xí)慣，睡前總結(jié)一下ta對(duì)你好的幾個(gè)瞬間，發(fā)出信息讓ta知道。比如：
今天收到來自狗狗的3個(gè)小貼心：
1.我遲到了幾分鐘狗狗也有等我，包容我的小任性，感動(dòng)
2.狗狗很耐心幫我拍照片，認(rèn)真的男人更深情啦
3.在公園買冰淇淋，狗狗遷就了我的口味，耶
不管是多么瑣碎的事情都可以，愛就是建立在日常的點(diǎn)點(diǎn)滴滴上的。養(yǎng)成了這樣的思維習(xí)慣，就不容易陷入“ta不愛我”的沼澤里啦。
焦慮型依戀的女生是很具有可愛的潛能的，楚楚可憐和愛撒嬌的你更能激起對(duì)方的保護(hù)欲，只要你管理好自己的焦慮和不安，學(xué)會(huì)一些技巧，你就能發(fā)揮自己的優(yōu)勢(shì)。如果你還是不夠信心的話，就私信我，我會(huì)給你幫助，哈哈。
哪幾個(gè)方法，幫助焦慮型依戀者擺脫這樣的困境？
哪幾個(gè)方法，幫助焦慮型依戀者擺脫這樣的困境？
戒除胡思亂想跟胡思亂想
焦慮型依戀者通常都特別敏感，他們由于缺乏安全感，因此很容易胡思亂想，一邊要想依賴另一方，一邊又不信任對(duì)方。我有一位同事，當(dāng)初經(jīng)歷過一個(gè)很喜歡的女孩，女孩長(zhǎng)的漂亮，性格溫和，哪哪都很好，但是卻十分依賴他，也十分胡思亂想。
每一次大家加班的情況下，女孩都是會(huì)找各種理由來企業(yè)看一下，每一次有交際時(shí)，女孩還會(huì)拼了命通電話，乃至規(guī)定短視頻。一開始男孩還一直照料女孩心態(tài)，各種各樣上報(bào)和哄，可是后來，當(dāng)女孩一次又一次沒有信任他，給企業(yè)別的同事通電話，乃至追蹤他的時(shí)候，終于還是受不了。這一男孩是個(gè)好人，他沒用家庭冷暴力這些方法托著女孩，反而是跟她講清晰，希望能夠分手。但是女孩卻承受不住這樣的結(jié)局，幾回用自盡來挽回。
更終，男孩依舊沒有回過頭，我不知道女孩之后會(huì)怎么樣，但我想告訴每個(gè)人，如果你確實(shí)喜歡一個(gè)人的時(shí)候，一定要選擇信賴另一方，那樣你們之間的感情才能更長(zhǎng)期，如果真有一天，另一方再也無法讓你有歸屬感了，那你也要堅(jiān)決離去，這才是真正對(duì)自身比較好的維護(hù)。
那樣每一個(gè)焦慮型依戀者也必須學(xué)會(huì)信賴，丟棄你胡思亂想跟胡思亂想，另一方?jīng)]有回復(fù)你數(shù)據(jù)的情況下就去做該做的事事情，而非想像出一堆有的沒的，請(qǐng)相信，真愛你的人也不會(huì)因?yàn)槟愕男湃味x開，而不在乎你的人，即使你用繩索綁住他，他也會(huì)走。請(qǐng)相信，你是怎樣的人，便會(huì)吸引怎樣的人，懂你的人，會(huì)在前方等著你。
學(xué)好消化吸收自己的心情
我經(jīng)常說，情商高的女人才會(huì)幸福，但這種單獨(dú)，包含財(cái)富自由和人格獨(dú)立兩個(gè)方面。作為女人，一定有柔弱的一面，大家能選依賴周圍的人，有傷心或者難以解決的事情時(shí)，去跟對(duì)方傾吐、溝通交流?？墒?，大家真的不能使自己?jiǎn)适为?dú)，因?yàn)樗麄円欢〞?huì)讓自己活得胡思亂想，加劇你焦慮型依賴的病癥。
嘗試去消化吸收自己的心情，碰到一切事情的時(shí)候都會(huì)對(duì)自己說，沒有人能夠處理他們的心態(tài)，只有你們自身才能夠。請(qǐng)相信，如果你精神世界不會(huì)再依賴別人的時(shí)候，你才能夠理性地運(yùn)營(yíng)一段感情，解決這份感情中所有問題，也唯有如此，你才會(huì)得到更好的幸福。
找到一些事情來分散注意力
想改變胡思亂想，更好的辦法就是讓自己忙起來，這就是我的切身經(jīng)歷。以前我也是個(gè)十分感性的人，尤其缺乏安全感，我明白不可以這樣，但就是改變不了自己，一直給周圍的人導(dǎo)致許多困惑，也讓自己過得很痛苦。之后，我嘗試讓自己忙起來，把每日時(shí)間安排滿，學(xué)習(xí)培訓(xùn)、繪畫、舞蹈...這種事情要我并沒有空閑去胡思亂想，讓我也漸漸地把精力放在了自己身上。
一個(gè)人僅有渾渾噩噩的時(shí)候才能胡思亂想，尤其是女人，比較容易有這種問題。因此我們務(wù)必找到一些合適的事情，全情投入，以此遷移自已的專注力。請(qǐng)相信，如果你在某一個(gè)行業(yè)資金投入許多，而且有了一定的小成就以后，你會(huì)忘掉別的這些無關(guān)緊要的事情，你會(huì)更開心。
焦慮型依戀人格，怎么改正？
焦慮型依戀人格十分渴望親密，希望在親密關(guān)系中投入全部的感情，但經(jīng)常發(fā)現(xiàn)對(duì)方并不樂意把關(guān)系發(fā)展島如自己期望的那般親密，一段關(guān)系中過分專注于對(duì)方，特別容易失去自我。
其實(shí)潛意識(shí)也是缺愛的一種表現(xiàn)，焦慮型依戀害怕被對(duì)方拋棄，希望能夠百分百掌控這段關(guān)系。而回避型依戀害怕被拋棄，而選擇不走進(jìn)這段關(guān)系。一段親密關(guān)系中，焦慮型依戀的安全感來自于對(duì)方多多的關(guān)注。只要對(duì)方關(guān)注度一減少，就會(huì)觸發(fā)焦慮機(jī)制。
作為一個(gè)焦慮型依戀人格，怎么去自我調(diào)整呢？
一： 學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)移注意力，這點(diǎn)非常關(guān)鍵。在一段親密關(guān)系里，試著把注意力從對(duì)方身上適度轉(zhuǎn)移，比如約同性朋友、旅行、健身，或者把更多精力投入到工作中，畢竟這能給自己帶來更大的收益。相比于黏著對(duì)方，尋求對(duì)方的關(guān)注，自我成長(zhǎng)、打造深層吸引，才能更加獲得對(duì)方的尊重和愛。
二： 學(xué)會(huì)有效溝通，告訴對(duì)方自己情感濃度需求較大一些，這樣對(duì)方就能夠有一定的了解，適當(dāng)多給一些親密關(guān)系中的關(guān)注和安全感，一定程度就可以盡可能少的觸發(fā)到焦慮型依戀的焦慮模式，讓親密關(guān)系往良性的方向發(fā)展。
三：學(xué)會(huì)愛自己。當(dāng)然這是一個(gè)很深?yuàn)W的話題，需要不斷的去練習(xí)。多看看一些心理學(xué)方面的書籍。
把關(guān)注點(diǎn)放到自己身上，你現(xiàn)在越是死纏爛打?qū)Ψ骄蜁?huì)離你越遠(yuǎn)。
如何處理焦慮型依戀關(guān)系
如何處理焦慮型依戀關(guān)系
如何處理焦慮型依戀關(guān)系呢？ 焦慮會(huì)讓人處于不安的情緒之下，做什么事情都會(huì)瞻前顧后，焦慮型依戀群體多半源于對(duì)自我，那么如何處理焦慮型依戀關(guān)系呢？下面就和我們一起來看一看了解一下吧。
如何處理焦慮型依戀關(guān)系1
1、害怕被拋棄
沒有人想要被拋棄的感覺。這感覺確實(shí)不太好。但是焦慮型依戀的人總是覺得人們會(huì)離開他們。
如果你或你認(rèn)識(shí)的人在思考和/或說“你要離開我了！我知道你會(huì)離開我！”這是就一個(gè)很明顯的跡象，表明你害怕被拋棄。
2、不斷尋求關(guān)注
因?yàn)檫@些人害怕被拋棄，所以他們覺得有必要得到別人的關(guān)注。他們認(rèn)為，如果他們讓自己“站在”那些可能拋棄他們的人“前面”，那么他們就不會(huì)忘記他們——也不會(huì)離開他們。
尋求注意力的行為可以有多種形式。對(duì)一些人來說，它可以是不斷地發(fā)短信或打電話給另一個(gè)人。也可能是社交媒體上經(jīng)常出現(xiàn)的自拍。甚至可能是一些自殘的行為。
3、尋求他人的關(guān)懷
焦慮型依戀的人還可能會(huì)變成疑病癥患者，甚至可能會(huì)做出自我毀滅或自我傷害的行為。如果別人注意到他們生病了或者需要照顧，那么焦慮依附型的人才會(huì)感覺好一些。
你看，如果別人總是需要關(guān)心你，那么他們就不會(huì)離開你。對(duì)吧？至少他們是這樣想的。
4、猜忌
許多有這種依戀類型的人對(duì)自己很沒有安全感。他們可能經(jīng)常照鏡子，覺得自己不夠好，達(dá)不到別人的標(biāo)準(zhǔn)。
顯然，猜忌在任何戀愛關(guān)系中都能表現(xiàn)出來——事實(shí)上，猜忌也是很常見的。但是猜忌不僅僅是擔(dān)心你的'伴侶會(huì)為了別人離開你。這些人可能也會(huì)猜忌朋友的朋友。他們可能會(huì)擔(dān)心自己比他們“更好”?；蛘呱踔量梢栽诩彝?nèi)部表現(xiàn)出來，比如猜忌你的兄弟姐妹。
5、憂心忡忡，過度分析一切
假設(shè)一個(gè)有著焦慮依戀類型的人第一次出去約會(huì)。即使約會(huì)進(jìn)展順利，他們也會(huì)開始擔(dān)心對(duì)方是否真的喜歡他們，或者只是假裝喜歡。他們可能會(huì)打電話給朋友，開始過度分析每一個(gè)小細(xì)節(jié)。
他們也可以在腦海中“編造”一些讓他們恐懼的事情。他們會(huì)觀察對(duì)方的每一個(gè)微小的行為。他們還可能會(huì)認(rèn)為一切都意味著對(duì)方正在失去興趣——或者已經(jīng)對(duì)他們失去興趣。
6、取悅
雖然世界上有許多自私的人，但我們中的許多人都想以這樣或那樣的方式取悅他人。讓你所愛的人感到幸福是件美妙的事。然而，焦慮的依戀者把它帶到了一個(gè)全新的層次。
他們可能會(huì)犧牲自己的需求、價(jià)值觀和界限，以使他們所依附的人感覺良好。他們認(rèn)為如果他們總是讓別人開心，那么他們就不會(huì)離開他們。但情況并非總是如此。
如何處理焦慮型依戀關(guān)系2
一、 將注意力“收回”
1、像上文中提到的那樣，焦慮型依戀人格通常會(huì)將自身的注意力大量投注到對(duì)方身上，自身的情緒及感受也總是依附于對(duì)方的反應(yīng)。
2、正因?yàn)檫@樣，自身的心境穩(wěn)定也就無法得到保證，因?yàn)榻箲]型依戀者的心境的穩(wěn)定與否取決于對(duì)方的行為。
3、但在這里不得不提到的一點(diǎn)，我們自己才是自己情緒的主人，不論是安全感還是心境。
4、那么將注意力收回的具體方法，在這里就不做具體介紹了。運(yùn)動(dòng)、瑜伽、冥想，又或是多和朋友出去玩一玩，都是些簡(jiǎn)單且不錯(cuò)的選擇。
二、 支持系統(tǒng)的建立
1、這里的支持系統(tǒng)，在專業(yè)上的術(shù)語其實(shí)是“社會(huì)支持系統(tǒng)”。（感興趣的可自行百度）
2、焦慮型人格總是會(huì)因?yàn)橛H密關(guān)系當(dāng)中對(duì)方的各種行為，而產(chǎn)生不同程度和類型的情緒喚起。并且，這種情緒喚起往往很難自我緩和。
3、那這時(shí)，當(dāng)事人就不得不借助其他人的幫助。所以，個(gè)人的“支持系統(tǒng)”就顯得尤為重要。
4、通俗的講，“當(dāng)你難過時(shí)，你是否有一個(gè)可以傾訴的對(duì)象，你是否有愿意與你分擔(dān)的人”。
5、支持系統(tǒng)具體指的是什么？朋友、家人、尋求專業(yè)人士幫助等等，這些都是個(gè)人社會(huì)支持系統(tǒng)的一部分。
6、所以，說白了，如果你是一個(gè)焦慮型依戀的人，記得多交一些朋友，必要時(shí)也可以尋求專業(yè)人士的幫助。
三、 自我意識(shí)的提升
1、這條建議則有更多的“心理性”，也是上面兩條建議的概括與延伸。
2、所謂“自我意識(shí)”，是心理學(xué)上的專業(yè)術(shù)語，指的是個(gè)體對(duì)于自身身心活動(dòng)的覺察，例如，對(duì)自己生理情況、心理特征、人際關(guān)系的認(rèn)識(shí)等等。
3、而之所以要提到這一點(diǎn)，仍然是基于焦慮型依戀的意識(shí)指向性——注意力的向外投放，從而導(dǎo)致對(duì)自己的忽略。
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