【緒言】戀愛人格挽回？戀愛如何挽回？老司機告訴你，答案往下看“戀愛人格挽回”的內(nèi)容如下：
全文目錄一覽：
- 1、挽回情感，情感挽回的100種方式
- 2、戀愛時兩個人性格，如何磨合挽回愛情？
- 3、安全型戀愛人格如何挽回？
- 4、回避型依戀人格提出分手之后，該放棄還是繼續(xù)挽回？
- 5、戀愛挽回技巧
- 6、愛情挽回方法，快速挽回愛情的秘訣
挽回情感，情感挽回的100種方式
我們在一起一年多，我27歲，他30歲，感情還不錯，但是相處過程中經(jīng)常發(fā)生一些小矛盾，大概就是你說的對于戀愛的需求不同，他會經(jīng)常要求我上進，或者是對未來更有規(guī)劃。而我總會抱怨他沒時間陪我，也不太會哄我開心，非常理性的一個人。
這次吵架分手的原因其實就是，我更近有一個很重要的考試，關系到我工作的職稱，但是因為我前一天著涼了，第二天考試的時候發(fā)燒，然后后來成績出來我沒過，就跟他說了。他非但沒有安慰我，還指責了我一頓，我們就吵起來了，然后他提出了分手，說我們不合適，不是一類人，無論我怎么挽回，他只有一句話，就是不合適。
其實我們相處一年多了，也有很多開心的時候，我怎么也想不通，為什么就不合適了？十二，你能幫我解答一下嗎？”
Answer：
1. 你們?yōu)槭裁磿质郑?
看完你的描述， 其實你倆分手的本質(zhì)，是彼此不了解對方在戀愛里的需求是什么。
從曼麗亞角度 ：在親密關系中情感需求比較強，所以容易患得患失，需要伴侶給予更多的陪伴才會覺得伴侶愛自己，需要自己。
從帕格馬+斯托吉角度 ：在親密關系中追求“細水長流”+有價值的一段感情，所以與伴侶相處過程，非常理性，凡事更考慮適合不適合，而不是喜歡不喜歡，也不會有過多的情緒宣泄或者情感表達。
所以從不同的戀愛人格，可以看出你們彼此對于這段感情的需求不一樣，你要的是他能夠多陪伴你，多照顧你的情緒；而他認為你們不需要有太多情緒的表達，現(xiàn)實因素和物質(zhì)因素沒有干擾你們的話，就可以正常走下去。
而這一次考試事件之所以會吵架， 是因為你希望他能夠安慰你，站在你的角度理解你支持你 ；而在他看來，你在考試前生病，從而影響了考試進度， 這是對自己不負責，對這段關系不負責。
所以你覺得他不愛你，凡事只論對錯。當然，他也認為你不懂他，不為你們未來著想。
2. 男人說的不合適是什么意思？
接下來，十二想和你聊一下：你男友分手的時候說的那句不合適，是什么意思？
其實“男人說的不合適”，通常情況就是他對你的感情淡了，覺得相處起來不舒服。
戀愛并沒有那么多的條條框框，多數(shù)情況就是覺得和你相處很開心很舒服就在一起，不開心不舒服了就分開，雖然你們相處了一年多，有過開心，但是他意識到你們對于戀愛的需求不一樣，做不到很好的溝通，開始有了矛盾，爭吵的次數(shù)多了，他就會覺得疲憊，然后選擇分手 ，這種及時止損的行為不過是人性的本能而已。
歸根結(jié)底，對方會有這種想法還是因為你們之間感情積淀不夠深，其實如果他是真心愛你的話，不論如何他都會有解決的驅(qū)動力。
而他選擇直接放棄，就說明對方覺得沒有必要在你們關系上浪費時間。
所以你也可以理解為，對方所說的不合適，幾乎約等于他在告訴你，他沒那么喜歡你了。
3. 該如何挽回？
既然已經(jīng)知道對方的言外之意是什么意思，所以你要去分析他不喜歡你的原因。
世上沒有無端的愛，也沒有無端的厭倦。 除了這次考試的事情以外，你可以回想一下在之前的相處過程中對方是否有給你提過一些建議，而你又是如何處理的。
就拿這次你們的矛盾來分析：
他覺得你沒有認真對待這次考試 ，是對“你們更穩(wěn)定的未來”是不負責任的表現(xiàn)； 而你考慮的是考試失敗了你很難 過，可對方并沒有安慰你，因此你們產(chǎn)生了矛盾，雙發(fā)的需求都得不到滿足。
所以在溝通過程中，你是否可以先站在對方的角度，先嘗試理解對方:
1）親愛的，我知道你是為了我好，這次考試沒有過，影響到了我升職加薪，也影響我們之前的計劃，這件事情讓我很愧疚。（表達自己意識到了自己的問題，影響了倆人的計劃）
2）可是親愛的，也希望你理解一下，畢竟生病這個事情是不可控的，我也不想發(fā)燒影響了考試。（解釋考試失敗的愿意，對對方提出需求）
3）不過幸運的是，這個月月底還有一次考核機會，更近我會好好復習，月底過了你要帶我去吃好吃的。（提出解決方案，給雙方一個臺階下）
如果當時把責怪對方的話，換成這個內(nèi)容，兩個人對彼此的怨氣會少不少。所以當你明確了背后的原因，就往所在的方向去積極的改變，改變自己的溝通方式。
不論如何，對方即使說了不合適也不要絕望， 兩個人的相處就是一個不斷磨合的過程 。這個過程中或許有不少意外的插曲，但更重要的是如何在這些插曲中譜寫出美妙的樂章 —— 在每個意外中做出正確的選擇，你們之間的感情也會歷久彌堅。
20200916 提問二：
“十二老師你好。我和前男友戀愛六年，十天前他突然提了分手，八月初他還說七夕節(jié)給我準備一個我絕對喜歡的禮物。分手那天白天我們還一起約會晚上就分手了，他說他想了很久但是一直不知道如何解決我們之間的問題，而且沒感覺了沒愛了，逃避解決不了任何問題，所以就提出分手了。
分手前我們五年異地，但是會偶爾去找對方，因為異地我沒有安全感所以一直讓他每天固定時間給我打電話。他說過不喜歡像是完成任務，我覺得我可能讓他太累了。
更后出去的那天他說手機沒電了一直關機我覺得可能是怕我看到他和那個女生的聊天。他不知道我知道那個女生的存在。
分手兩天前那個女生發(fā)了九張和他在一起做的事情的照片，文案是愛心和他的微信名，他點贊了。他從來不發(fā)微博但是我們分手那天他發(fā)了微博那個女生點了贊。
分手一個周我沒有找他，第七天我找他說了我明白以前我不太懂怎么維護感情，給了他很多壓力，他說我沒必要反省一段感情不可能兩個人都是完美的。我說我理解他的決定，以后還是朋友可以聊聊天之類的。
兩天后我找他，他隔一夜回的，我們閑聊了幾句。我想挽回他，但我不知道他和那個女生在我們分手后有沒有繼續(xù)發(fā)展，那個女生喜歡他是肯定的，剛好我們感情平淡這個女生就出現(xiàn)了。
我現(xiàn)在有每天努力運動讓自己變回原來的樣子（和他在一起五年我長了30斤），我想變得更好讓他看到我的改變，我想挽回她，我該怎么辦？請你幫幫我謝謝！”
Answer：
1. 你們?yōu)槭裁磿质郑?
拋開你們分手的矛盾先不提，但十二可以肯定的是 ，他其實就是出軌了。
從生物學的角度看男性保證自己基因能延續(xù)的方式就是繁衍盡可能多的后代，而女性個體因為生理原因沒法持續(xù)生育或者一次多胎，所以傳遞自己基因的方式就是讓后代盡可能健康的長大。
因此，在長期的相處（還是異地的情況下）里， 沒有一些感官或者精神上的刺激 ，再加上女方要求男方每天固定時間跟自己聯(lián)系，時間一長，男方難免會對女方感到厭倦。
此時又出現(xiàn)了一個和自己彼此看對眼的女性，很明顯這個女生主動展示男生的照片在社交場合， 說明這個女生釋放的“可得性”非常高， 這個男生當然不會拒絕一個主動示好恰好又能看對眼的女生，他也會因此而動搖。
基因讓男性產(chǎn)生這樣的思維傾向，但能不能把持的住看的卻 是他的人品。
所以在這里我也想問你一個問題，他真的值得挽回嗎？
如果你依然對此持肯定態(tài)度, 那么其實你從一開始就該平靜的告訴他發(fā)現(xiàn)出軌的事實但沒必要因此發(fā)生爭吵。
其實男方在被發(fā)現(xiàn)的那一剎那，更多的是想護自己周全而不是對你發(fā)飆， 所以用冷靜的態(tài)度面對他的出軌反而會讓他注意自己的行為。
2. 怎么挽回？
但既然事已成定局，首先，你要做的不是去責怪自己在這六年間沒維護好這段感情，因為導致你們分手的直接原因在于他的出軌而不在你。
再者說到異地戀，十二真的不建議大家，在戀愛期間異地這么長時間，并且雙方還不約定一個結(jié)束異地的期限。
這樣異地的時間一長，再深的感情也會受到現(xiàn)實的影響：
#比如今天新上了一部你們都很喜歡的電影，結(jié)果沒有辦法一起去看；
#比如對方生病了，沒有辦法第一時間照顧對方；
# 比如突然就是很想和對方一起做一頓飯，但是只能默默一個人點外賣解決......
所以長時間的異地戀，出現(xiàn)出軌的概率非常大，畢竟人性都是趨利避害，誰都不想找一個手機戀人。
第二就是你要展現(xiàn)出比女方更好的生活狀態(tài)和態(tài)度 ，在他能看到的地方多多展示自己的進步，讓他看到時覺得念念不忘，六年的積淀可不是說著玩的。
第三，利用好他仍然愿意和你聊天的機會 ，就用朋友的身份和他偶爾聊些有深度的話題，一方面讓他對你的印象有所改觀，另一方面也說不定能讓女方看見而因此對他產(chǎn)生不信任感。
更后，你去運動這一點非常值得肯定，一定要繼續(xù)保持！
20200919 提問三：
“十二老師你好，我與老公婚姻十年，我家庭條件比他家好很多，所以物質(zhì)方面我?guī)椭艽?，再加上我家里有一些資源，事業(yè)方面幫助他很多，但是他本身自己也很優(yōu)秀，工作上也非常努力，凡事都做的很好，事業(yè)方面也很不錯。
我們一直是我高位他低位的狀態(tài)，我的性格屬于說話邏輯很清晰，遇到問題我會很積極去解決，但是有時候會給對方咄咄逼人的感覺。而他性格就特別溫和，很包容我，凡事都是聽我的意見多，但是我倆一遇到問題他回避，不愿意解決問題。
目前現(xiàn)狀就是，他提出離婚，說覺得我從來沒有認同他，我一直在挽回，有時候我也會覺得，我和家人都在幫助你，可是你卻不懂珍惜，有點“白眼狼”，但是我還是愛他，所以才來挽回。
但是挽回期間他非常的回避我，十二老師，針對我老公這種回避型人格，我該如何挽回呢，我很困惑他的行為，這么多年來我一直都覺得他太愛逃避了。所以日常生活中，我該如何和他相處呢？”
Answer：
1. 老公真的是白眼狼嗎？
首先，針對他這個情況，無論你們過去誰在感情中付出更多，在挽回期間，盡量不要去計較曾經(jīng)婚姻的得失 ，很多人婚姻當中的爭吵，都是源于計較“得失” 。既然你們已經(jīng)是夫妻了，夫妻本來就是一家人，如果說兩家話，兩個人都會讓彼此心寒。
所以不要去指責他是一個“白眼狼”，不要去跟對方說我付出了多少，指責對方不夠珍惜你。 因為人在情緒狀態(tài)下，也會說出一些傷人的話，比如一旦他生氣了，他也會開始數(shù)落你在婚姻里的不足，這就變成農(nóng)夫與蛇的故事了。
雖然目前階段，可能你和家人都覺得你們給予了他很多物質(zhì)資源的幫助，結(jié)果他覺得你不夠尊重他，就提出離婚，很心寒。
但是既然你也舍不得這段感情，他在婚姻十年里也對你很包容，所以挽回期間， “指責類”的話就不可以再說了。
2. 怎樣挽回 "回避型" 的人？
接下來十二來聊一聊回避型的人。
其實為什么有的人在感情中會習慣性回避？
要么源自于他過去的成長經(jīng)歷 ，父母曾經(jīng)的爭吵給了他很多的傷害，所以他潛意識會覺得只要不爭吵就不會受到傷害，矛盾不會更大；
要么就是源于和你長期的相處模式 ，每一次他想和你溝通的時候，都被你“咄咄逼人”“邏輯清晰”的溝通方式給壓回去了，所以長期相處形成了回避的狀態(tài)。
所以無論原因是哪個，“你的那些指責”對他的殺傷力是非常大的，因為回避型的特質(zhì)就是內(nèi)心比較敏感自卑，很害怕受傷，因為害怕自己受傷所以遇到問題就躲起來。
所以，從你的描述能感覺到 ，其實他的內(nèi)心是真的非常自卑敏感，但是也很好強。 這種自卑和敏感還有好強的心態(tài)，也會讓他盡可能想把所有的事情做的盡善盡美，才能獲得一點點的小自信。
可能過去相處的過程中，你給對方的理解認同很少，有時候你挑剔否定他，就會讓他感覺到受傷害，可能你本身沒有那個意思，只是希望兩個人更好。
所以我現(xiàn)在給你的相處建議：
1）以后在相處過程中，一定要學會適當放權(quán)
很多人往往在生活中就忽略了這一點，意識不到放權(quán)的重要性。在婚姻關系里，家庭其實是兩個人互相尊重彼此，而不是一方完全聽另一方的，沒有自己的存在感。
所以，你可以適當讓對方找到自己的存在感，讓他體會到他在家庭里有自己的話語權(quán)。
然后就是說話語氣方面，你一定要注意自己的語氣還有語速，可以適當放慢一些，讓對方表達出自己真實的想法。
2）學會表揚他，稱贊他
因為曾經(jīng)相處過程中，你給對方的理解認同很少，所以從現(xiàn)在開始，稱贊表揚對方會讓他獲得價值存在感。
因為他本身就是比較自卑的，在夫妻相處中又一直處于低位，所以在做很多事情的時候他會首先考慮自己會不會受到傷害。
所以，你一旦發(fā)現(xiàn)對方在滿足你的需求的時候，一定要以表揚或者肯定的方式去認同對方的做法，表示很欣賞。
3）學會傾聽
從你的描述來看，其實你老公他不是不愿意去表達自己的想法，很多時候因為你的“過于表達”，讓他被迫把自己的內(nèi)心的想法給埋了下去，因為他不想和你發(fā)生沖突。
所以，你們以后相處的過程當中， 更好以“互相交流”“問問題”的形式跟對方溝通交流。
比如說，可以向?qū)Ψ教釂?，問一問對方目前的感受是怎么樣的。雖然他回避的這個狀態(tài)一時半會兒很難改變，但是這是一個循序漸進的過程，他會逐漸信任你，也會讓對方慢慢習慣和你溝通的狀態(tài)
戀愛時兩個人性格，如何磨合挽回愛情？
這世界上沒有性格完全相同的兩個人，就像永遠找不到一模一樣的樹葉一樣，愛情是每個人都向往的，而愛情也是需要兩個人共同去經(jīng)營的。所以，戀愛雙方難免會因為性格不同，產(chǎn)生分歧和矛盾，這就需要雙方不斷的磨合。
戀愛雙方可能是性格相似的，也可能是性格互補的。無論是相似，還是互補，都需要相互進行磨合，只有磨合到相互可以包容和理解，才可能長久相處下去，逐步走入婚姻的殿堂。對于如何磨合，我認為，首先雙方應該坦誠。都說陽光是更好的防腐劑，情侶之間也不例外，相互坦誠，才能知道對方的毛病和缺點。
其次，要站在對方的角度考慮問題。情侶之間長時間相處，難免產(chǎn)生矛盾，爆發(fā)矛盾的時候，避免一直強調(diào)自己的觀點，試著去站在對方的角度想問題。換個角度，很多問題可能就迎刃而解了。切記，戀愛雙方在相處過程中，不要耐心和溫暖都給了朋友，同事甚至陌生人，而把更糟糕的一面留給對方。
當然，相處過程中一定要學會溝通。溝通是一門學問！很多情侶在吵架后，選擇沉默不語，殊不知，這屬于一種冷暴力，冷暴力對雙方的感情產(chǎn)生著巨大的沖擊，并且在冷暴力過程中，很容易給其他人可乘之機。尤其是女孩子，在戀愛中，耍脾氣一定要掌握好分寸，避免錯失自己的白馬王子。
安全型戀愛人格如何挽回？
1、暫時后退，等待好時機讓他想起你的好再次出擊
剛才分析了回避型的一個特點，即他所做的任何行為和選擇都是基于自己的感受和需要。他不會因為你想改變主意。所以，除非你能用腦子控制他的大腦，或者分手后，如果你想挽回，他只能自發(fā)地想和你復合。
但是，回避型感冒的都是焦慮型，焦慮型過于渴望找回對方，所以我們會發(fā)現(xiàn)焦慮型和回避型很難完全斷開聯(lián)系和消失，總是斷斷續(xù)續(xù)地聯(lián)系對方，導致對方總是激起一種逃避的心理，避之不及，又怎能再想念你的前任呢？因此，挽回回避型愛人更好的辦法就是等他回憶起你美好的時刻，他會主動來聯(lián)系你。這是我觀察到回避型愛人成功的更常見案例。當然，前提是你真的不會惹惱對方，并在短時間內(nèi)消失在他的感知范圍內(nèi)。
2、用自我認同來處理他的厭惡：不是你不好，而是他不夠好。
逃避型戀人的另一個特點是不鼓勵和贊揚戀人，而且討厭和輕視對方。事實上，這不是他的本意，他真的認為你“不好”，但這種不好是因為他有一個依戀系統(tǒng)，叫做情緒抑制依戀系統(tǒng)。當依戀系統(tǒng)被激活時，他被大腦控制，本能地選擇忽視你的好，而去想你的壞處。因此，他也是在他的本性如此之下，沒有辦法。
因此，我想普及一個關于愛上回避型的人的非常重要的觀點，那就是，有回避型人格的人之所以能被吸引，是因為你比他更有魅力。因為如果他不想要你，他也不會在乎你。但分手后，很多人挽回了回避型的戀人，她的認知往往與這個事實相反。他們總覺得自己做錯了什么，或者覺得自己不夠有魅力，不夠優(yōu)秀。因此，他們始終走在自我完善和自我發(fā)展的道路上。另一方面，他更不喜歡自己的角色，更不喜歡自我救贖。
因此，我們必須正確對待這一事實。至少在開始的時候你能吸引到他。你們不能相處的原因，不是因為你們的魅力不夠，而是因為他的本能讓他忽視了你們的優(yōu)點。你也可以把這個原則理解為“喜新恨舊”。所以錯在對方，你不必認為自己不好。
因此，處理分手前后逃避的戀人和討厭自己的更好辦法就是整合自己的優(yōu)勢。你去看看，一開始就吸引了他的優(yōu)勢，還在你身上嗎？別人認為他對你的厭惡也是一樣的嗎？你認為你的缺點是什么？通常，當你做一系列理性分析時，你會發(fā)現(xiàn)你其實有很多優(yōu)點，但他不知道如何去欣賞它。
因此，應該教你的是用你自己的身份來對付他的厭惡，不是你不好，而是他不好，是他的問題。
3、不要掛死在一棵樹上是應對你自己的不安全感的更好方式
在分析回避型的行為特征時，我們也提到，回避型的人比較愛玩，容易卷入新歡，很容易在現(xiàn)任結(jié)束之前就開始思考前任好的、甚至自我美化前任。
通常我們的焦慮型，包括安全型，是一種非常特殊的類型。一旦你把心交給對方，你就希望這段關系以一種方式結(jié)束。在這個時候，你們之間的關系是不同的。
你想，回避型的愛人總是在尋找更好的愛人，而你卻拼命想抓住他，讓他對你一心一意，兩個人的目標大不相同，怎么能相處得沒有問題呢？
所以，當你分手的時候，這表明你的關系出現(xiàn)了裂痕，你必須增加你的選擇。因為即使你把他挽回回來，你也逃不掉面對他的愛。所以，和他相處更好的方式就是你也有很多選擇。即使你們在一起的時候不是三心二意，你們也有足夠的異性戀關系。即使你離開了他，新的人也會給你幸福并愛上你。這種能力會讓對方產(chǎn)生危機感，他可能會在任何時候失去你，你會有動機對你一心一意。
因此，當我們挽回回避型的愛人時，我們應該擴大我們的異性戀關系，不僅要聯(lián)系其他異性戀者，提高我們的異性商數(shù)和選擇機會，而且要避免掛在樹上。這是處理他給你帶來的不安全感的更好方法。
4、不再希望從他那里得到親密關系，尋找心理補償機制
回避型的人對親密也有特殊的抵抗力。根據(jù)我對許多逃避的來訪者的自我報告研究，他們的前任大多不喜歡擁抱和滾床單。你會覺得性生活的頻率明顯低于正常人，尤其是在戀愛后期，一旦新鮮感結(jié)束，他們想要和你親密接觸的欲望就更低了。
然而，安全型和焦慮型都希望戀人提供親密感，以感受到對方的愛并獲得安全感。因此，分手后，我們不應該指望從他那里得到親密關系，在獲得親密關系的問題上，如果你決心挽回他，你將學會在未來的關系中妥協(xié)。
回避型依戀人格提出分手之后，該放棄還是繼續(xù)挽回？
我覺得這個要取決你有多愛這個人，如果覺得自己沒把握很好地接受或者是無法讓她自己改變的情況下，還是選擇放棄比較好。
之所以會怎么說，是因為你肯定有體會過跟這種人格的人在一起是什么感覺。回避型依戀人格的人他們很向往愛，喜歡甜蜜的感覺，但是他們從來輕易主動，或者是完全不主動，無論是在追求還是在確立關系上面，他們都是被動的一方。所以就算分手了，他們也會覺得很正常，因為他們覺得愛就是短暫的，就像煙花放過一樣，當時很美麗，但是很快就消失。所以分手了，他們也不會覺得奇怪，也不會主動來和好。
一、回避型依戀人格的人很自卑。
為什么會怎么說，是因為他們很喜歡與人有親密的感覺，但是當真正有這樣感覺時候，他們又會把自己小心翼翼保護起來，害怕別人了解自己后，嫌棄自己，不喜歡自己，外表給人很陽光感覺，其實內(nèi)心是很自卑的。長久發(fā)展后，他們會開始排斥與人親密，但是又很渴望得到這種親密感，所以就很矛盾，如果不了解他們的，還以為是神經(jīng)出現(xiàn)了問題。所以如果你和這樣人格人談戀愛，應該有所感覺，如果你可以理解，那么你可以嘗試去挽回。如果無法接受，還是果斷放棄吧。
二、和這樣的人談戀愛，需要很大勇氣和決心。
在挽回之前，你必須要有足夠的信心能夠去接納這樣一個人，至少在短時間內(nèi)，這樣的人格是很難改變的。所以跟這樣人格的人交往要有很大的決心，否則不僅傷害自己，對他來說也是更大傷害，他的這種人格可能會因此加重。所以，沒有這種勇氣，更好是不要去挽回。當然，如果你真的很愛她，并且愿意陪他慢慢改變，或者是自己不在乎他這種行為，那就去挽回，至少自己不會后悔。
戀愛挽回技巧
戀愛挽回技巧
不是每一段感情都是順順利利的，其中也會遇到各種各樣的矛盾或問題，需要去解決去磨合，如果一段感情出現(xiàn)問題，感情不夠深厚。那不足的愛情該怎么維持呢，下面給大家分享一些戀愛挽回技巧，希望可以幫到大家！
戀愛挽回技巧1
1、冷靜一段時間，找出問題所在
只要不是沖動之下分手的情侶，我建議挽回感情的第一步就是給對方時間，彼此都冷靜冷靜，好好的想想這段感情，反思一下自己是否在這段感情中做到了無悔。一段感情出現(xiàn)了問題，肯定不是某一方的過錯，多數(shù)都是雙方都有不好的地方，找到這個缺點并且改正它，這是挽回對方的前提。
2、提升自己
在你們分手后，你想要成功的挽回對方，那么你就要努力成為更好的人，讓自己更加成熟、自信、有魅力。分手之后，如果你變得自暴自棄、不修邊幅，只會讓對方更加厭惡你，因此，想要成功的挽回感情，那么就要更加努力的生活，讓對方改變對你的'印象，有希望被你重新吸引。
3、展示自己，重新吸引
二次吸引，自我改造?？梢酝ㄟ^微信、微博等方式來表現(xiàn)自己，讓對方看到你有在改變。在你有信心能夠讓對方眼前一亮時，你就可以重新出現(xiàn)在對方的視線中了，讓對方重新被你吸引、對你產(chǎn)生新的好感，給你一個重新追求ta的機會。如果你能夠重新進入對方的交際圈內(nèi)，那么你成功挽回這段感情的幾率就更大了，也代表著對方還是愿意再次相信你的，這時就需要你自己好好表現(xiàn)了。
戀愛挽回技巧2
1、 相互理解體諒
任何感情之中都不可能是一帆風順的，所以當我們遇到挫折坎坷的時候，不要總是想著相互的埋怨批評一定要學會忍耐理解，只有學會了這些方面，才能夠維持好這段感情。
2、擺正自己的位置
在感情世界里一定要學會擺正自己的位置，只有一段公平平等的感情才能夠長久的維持下去，而在感情的世界里，如果一方無限的付出，而另一方卻并不樂意接受，那么這樣的感情是沒有任何意義的。
3、關心彼此
不論是男女朋友關系還是夫妻關系，關心彼此可以說是維持一段感情更好的方法，即便有的時候女方會出現(xiàn)太幼稚或者是偶爾有一些不可理喻的小舉動，那么你都應該學會去關心他，而當男方出現(xiàn)不高興的事情，那么女方也應該學會去安慰，這樣才能夠讓兩個人的感情越來越好。
4、學會寬容
一個人長時間的生活在一起要寬容，如果對方生氣了，那么就應該上去主動的抱一抱她，或者是親一下他，給他做一點好吃的，這樣才能夠讓彼此感情越來越濃。
5、讓對方明白你的心
很多夫妻在相處的時候往往不能夠明白彼此的心，從而彼此之間就會產(chǎn)生了太多的矛盾，比如說在消費觀念方面，或者是在家庭處理各種關系的時候，想要維持感情，避免出現(xiàn)裂痕，那么首先做到，就應該讓對方明白你的心。
6、學會懂得彼此
在愛情的世界里，往往有一些女性可能會做一些比較過分的事情，那么在這種情況下，男人就應該學會懂得女性的心理，其實很多女性做一些過分的事情并不是本意，而是想要引起男人的注意，那么這個時候男人要懂得并且去愛護。
7、相互信任
信任絕對是愛情長久發(fā)展下去的基礎，夫妻或者是男女朋友，如果連更起碼的信任都沒有了，那么這份感情肯定是難以維持，所以兩個人無論如何都一定要堅定的信任彼此。
8、態(tài)度問題
態(tài)度決定著行動，所以兩個人在一起一定要有一個態(tài)度，如果是想著玩玩，然后就分開，那么這樣的態(tài)度肯定不足以維持一段感情長久的下去，而如果是抱著認真的態(tài)度，希望能夠白頭偕老，只有這樣的態(tài)度才能夠長久的維持一段感情。
愛情挽回方法，快速挽回愛情的秘訣
我有個朋友，挽回前任大半年沒任何進展，跑來跟我抱怨：
“真想在他身上安個進度條，起碼我能知道我還要堅持多久，我是不是該放棄?！?
當時我問她是怎么挽回的，都做了哪些事。她說了一大堆，我總結(jié)下來就是這十二字“箴言”：
在干嘛/吃了嗎/早點睡；
很難過/我錯了/和好吧；
還愛你/真絕情/為什么；
喜歡嗎/送你的/收下吧；
能想象到她都做了哪些事吧？
沒錯，就是常見的挽回四招：
①尬聊： 想到啥就說啥，想不到就問對方吃了沒，睡了沒，更近好不好？
②求復合： 描述自己的錯誤，道歉，希望對方給次機會，問能不能和好；
③表真心： 恨不得對天發(fā)誓，告訴對方你多么愛他，被拒絕了就說對方絕情，質(zhì)問為什么要拒絕，是不是當初的愛是假的？
④用付出博好感： 委屈自己去討好對方，做一堆感動對方的事，比如傷心欲絕食欲不振啊，徹夜等對方回消息啊，各種送禮物啊······月老都被感動了，對方無動于衷。
半年時間，我這位朋友除了工作生活，就是在這4件事上來回切換。
那么為什么她花了半年時間，還是沒能挽回呢？
因為她挽回的方向不對。
方向?qū)α?，不?個月就能復合。
方向錯了，堅持10年都沒用。
什么是錯的挽回方向？
就是“以我為主”。簡單說，就是以你自己對愛情那“半瓢水”的理解為基礎，展開的行動。
就像我上面說的那位朋友。
哎，也別說她了，幾乎所有人，在被分手時，會忍不住用以上四招去挽回對方。收到結(jié)果也是千篇一律：被拒絕，被冷落，被拉黑······
遇到更壞一點的，直接吊著你，享受你的付出，享受你的低聲下氣，偏不跟你復合，還跟別人打得火熱。
氣不氣？急不急？
氣有什么用呢？這都是你心甘情愿的啊。
要我說啊，不知道怎么挽回的時候就別挽回了。
在一條錯誤的道路上越走越遠，除了消耗你自己的熱情心力，質(zhì)疑你自己不值得被人呵護被人愛，打擊你自己的積極性自信心，得不到半點好處。
為什么你總覺得挽回一個人，或者說愛一個人，就是要去跟他道歉表達真心，就是要跟他掰扯，就是要為他付出，天真地覺得你的付出他一定能感受到？
因為你根本不懂愛情。
愛情是什么？
社會心理學家弗洛姆在《愛的藝術》里這樣解釋愛情的：
“真正的愛是內(nèi)在創(chuàng)造力的表現(xiàn),包括關懷、尊重、責任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的沖動情緒,而是積極追求被愛人的發(fā)展和幸福,這種追求的基礎是人的愛的能力?！?
我來翻一下，這段話的意思就是，愛一個人首先要去了解他，在了解的基礎上去關心、尊重他，為感情的發(fā)展和幸福負責。而不是僅憑自己的喜好和沖動去表達愛意。
再看看你的挽回方式：
比如想他了，想得不行，就一定要發(fā)個消息，也不管這條消息發(fā)出去有沒有用，反正就是想發(fā)。
再比如，半夜聽著歌突然“網(wǎng)抑云”發(fā)作，就非要給對方或者發(fā)個朋友圈表述心跡，被自己感動得哭了，也不管發(fā)出去對方覺不覺得尷尬，反正一定要讓對方看到。
發(fā)現(xiàn)了沒有，你做的這些事情沒有一丁點站在對方的立場考慮和行動，全是頭腦發(fā)熱，意氣用事地用情緒表達愛意。
你說像這樣去挽回，得多久能復合？
所以啊，方向錯，步步錯。就跟你在機場等一艘船，聽起來浪漫死了，實際上等自己清醒了就會覺得自己像個傻子。
什么是正確的挽回方向？
就是“以愛為主”。愛是啥？我前面說過了，核心是了解，其次是尊重、關愛、責任心。
我再補充一點，這里的了解、尊重、關愛、責任心，不僅僅是愛他，也包括愛自己。
總結(jié)下來，就是你愛他，就要了解他，了解他是什么樣的人，在感情里需要什么。同時也要了解你自己，問問你自己在感情里需要什么，你要的對方能不能給你。
舉個例子：
我有個來訪者A，剛開始也是憑著自己的想法挽回，各種改變自己錯誤，尬聊求和，半點作用沒有，還被對方嫌棄。
經(jīng)我指點，發(fā)現(xiàn)對方有點疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩(wěn)定下來，然后做自我提升，把自己價值抬高。
接著從頻繁聯(lián)系，改為五天聯(lián)系一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關的積極有趣的見聞。對方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對方，就當是發(fā)給備忘錄好了。
不糾纏不求和，但是也不斷聯(lián)不討好。堅持了一個月，對方態(tài)度軟下來了，時不時主動尬聊她，問她在干嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對方演戲，給足舒適感。
然后又過了一個多月，對方主動約她吃飯，她主動AA，不提復合，也不戳破關系。飯吃得很愉快，分開后對方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急，對方在測試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微懟兩下，再給點臺階或者情緒價值就行。
兩人又曖昧了一個多月，對方主動的次數(shù)越來越多，還把她往朋友圈發(fā)，給她買禮物，表白，就是不說現(xiàn)在什么關系。
我告訴她也沒必要挑明關系，這就是復合。因為疏離型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動表明選擇。
你要是一定想確認關系，就挑個氣氛好的時候，表達你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會以同樣的語氣回答你。
這整個過程中，A一點也不覺得自己在討好，甚至一點也不覺得挽回有多累，反而覺得相當輕松有趣。
所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅持的時候，那多半就是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關懷對方，更沒辦法遵從自己的內(nèi)心需求，只能委屈自己，不斷地討好。
這樣下去，怎么能讓彼此感到舒服呢？
連在一起的舒適感都沒有，還復合個啥？找虐嗎？
再回頭去看看A的案例，為什么她挽回起來一點也不虐？因為她所有的轉(zhuǎn)變，就是從了解對方了解自己開始的。
因為她知道對方是疏離型依戀人格，想要的是穩(wěn)定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶，絕不是一個“舔狗”。
而她自己因為焦慮就非常情緒化，一情緒化就忍不住去討好，不停地索取對方的回應。這些行為說到底就是害怕被拋棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方，甚至越討好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。
彼此間不再防御，有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持，復合就只是時間問題了。
那么，要從哪些地方了解彼此，正確的挽回呢？
給你兩個方向，可以參考一下。
①分手類型；
②依戀人格。
①第一個方向，先從分手的類型談起。
不同類型的分手，急需解決的問題也不同，復合的事件也不一樣。
通常我把分手分為“情緒型分手”和“認知型分手”。
a情緒型分手：
在情緒失望或者沖動的情況下說分手，一般3-5天就能和好。
如果分手期間雙方?jīng)]有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時間還會繼續(xù)延長。
舉個例子：
你們因為某個分歧吵得很厲害，你覺得對方很不可理喻，再聯(lián)想到對方的種種缺點，你感覺很失望，很氣憤，就很沖動的說了分手。
他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對方就是個渣渣，分就分吧。
分手后你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上，你又覺得不是他一個人的問題，雙方都有問題。于是你找他聊天，他對你態(tài)度還行，你就順勢說彼此的問題，他也認同，于是你們和好。
再或者，你見他不來找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對方的情緒，制造舒適感，另一方也消氣了，于是就和好了。
b認知型分手：
因為長期矛盾的積累，或者不可調(diào)和的原則問題，影響彼此對感情的規(guī)劃和認知導致的分手。
短則需要1-3個月，長則要半年以上才能復合。當然具體的復合時間，還是取決于彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正確。
舉個例子：
你希望對方經(jīng)常陪你，對你事事有回應，很需要對方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應付你，這不是他想要的愛情，于是他提出分手。
分手后，你意識到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他，但是他并不領情，還說不想跟你在一起了，請你別糾纏。你很生氣，于是又忍不住指責他，他拉黑了你。
被拉黑之后，你開始真正地反省自己，反省你們的關系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時針尖對麥芒，都只想到自己，忽略了對方的需求。時間久了，舒適感蕩然無存，在一起越來越累，已經(jīng)背離了感情的初衷。
于是你開始改變，學著了解自己的內(nèi)心需求，學習有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來，學習如何換位思考營造舒適感······
這些事情大約花了你大半個月時間，你們的關系終于“破冰”。接著你根據(jù)學到的知識，繼續(xù)營造舒適感，繼續(xù)把你們的關系往好的方向引導。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。
就這樣又相處了半個多月，不知不覺你們就復合了。
總結(jié)下來就是，“情緒型分手”和“認知性分手”解決的重點，一個是化解情緒，一個是調(diào)整認知；一個復合的時間短，一個復合的時間較長。
①第二個方向，說說依戀類型。
不同類型的依戀人格，在分手以后對待感情問題的方式不同，復合的時間也不一樣。
在愛情里，依戀類型根據(jù)一個人，對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài)，分為4種：
a、“疏離型依戀”人格；
b、“癡迷型依戀”人格；
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格；
d、“安全型依戀”人格。
我們一個個來說。
a、“疏離型依戀”人格：
“疏離型”復合時間參考6-12個月，分手1-2年后復合的也很多。
這類人非常缺乏安全感，只要覺得對方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強，內(nèi)心很脆弱，但是會假裝自己不需要愛情，假裝堅強和獨立。很自我，很冷漠，更擅長冷暴力。
同時，很“慕強”，容易被高價值的人吸引，分手后非常討厭被糾纏，不喜歡需求感太強的人，也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定，又極度持久的保持距離的愛意。
這類人大多數(shù)是“認知型分手”，會因為無限回避、冷暴力對方，而拉長分手的時間。
如果沒有足夠的耐心，保持穩(wěn)定的距離，沒有高價值支撐，基本上很難復合。
b、“癡迷型依戀”人格：
“癡迷型”復合時間參考20-30天，更長不超過3個月。
這類人同樣缺乏安全感，但表現(xiàn)的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。
感情需求很強烈，希望對方秒回，希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方?jīng)]有這么做，會質(zhì)疑對方不夠愛自己。
這類人多半是“情緒型分手”，分手以后會嘴硬心軟，需要對方及時回應自己的情緒，也很容易被感動。
所以，如果選擇逃避沒能及時出面解決問題，分手的時間會拉長，這類人極可能找新歡替代。
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格：
“恐懼/焦慮型”復合時間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個月-1年才復合。
這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經(jīng)常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點就炸，很喜歡用“作”的方式，測試對方的愛意。
在感情方面，需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對方喜歡自己，對自己表達愛意后，就會對方失去興趣。有很強的的征服欲，可一旦征服了對方，又會覺得索然無味，非常矛盾。
這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高，需要被人時時刻刻表達愛意，還趕都趕不走的那種。
這類人大多數(shù)是“情緒型分手”，如果情緒價值不到位，安撫不了對方的情緒，或者逃避解決問題，會變成“認知型分手”。
如果及時給予了情緒價值，復合得比較快，但很出現(xiàn)反復“復合-分手”的情況。
d、“安全型依戀”人格：
“安全型”復合時間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天復合。
這類人情緒比較穩(wěn)定，感性的時候很感感性，理性的時候也會非常理性。知道自己想要什么，從不回避自己的感情，懂得表達需求，是一個很穩(wěn)定的伴侶。
如果主動提分手，那大多數(shù)是“認知型分手”?；旧现灰皶r面對和解決感情里的矛盾，多制造舒適感，去影響認知，復合并不難。
基本上你按照這兩個方向來分析，了解你們在感情里的表現(xiàn)，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······
有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正確地表達感情，不委曲求全，不刻意討好，在舒適中得到快樂，才算是挽回的正確方向。
所以復合的時間要多久真的不重要，重要的是復合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。
畢竟追求愛情里的幸福，才是第一要素，不是嗎？
心理測試：測試前任更想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
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