【序言】挽回自我認知？找回自我的定義？來看看情感百科，找到情感思路“挽回自我認知”的內容如下：
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分手后挽回男友的絕招有哪些
分手后挽回男友的絕招有哪些
分手后挽回男友的絕招有哪些，因為很多女性朋友就是因為“作”、“鬧”導致的分手,和男友分開后想挽回,但是依然在尋求復聯階段再次重蹈覆轍,下面看看分手后挽回男友的絕招有哪些。
分手后挽回男友的絕招有哪些1
分手后挽回男友的絕招：重獲好感
當你們關系有緩和的時候，她又對你改變印象的時候，你就要拿捏好自己的需求感，做適當事情讓她對你重獲好感。如果關系剛剛改善，你就開始暴露自己挽回的心跡，還是很想得到她的話，她就會又對你冷淡，因為太容易得到的東西不會珍惜的。
若果你若隱若里地出現在她面前，吸引她的注意，讓她感覺你做這些都是為了她，自然就會對你有另外看法，久而久之就會有好感，感情自自然然就修補。
分手后挽回男友的絕招：調整自我認知
在分手初期，巨大的心理落差，會使很多女人失去理智。有的試圖以糾纏、討好的方式挽回對方，但往往會使對方離你更遠。因為男人在分手時，對你已經沒有任何好感，一切糾纏行為，只會加大他對你的厭惡程度。也有的女人陷入自我否定，對生活絕望，開始頹廢。知道自己已經失去這段感情，但同時，又放不下這段感情。
分手后挽回男友的絕招：消除矛盾與錯誤的認知
就是你們倆之間的之前發(fā)生的一些事情，他可能對你的一個認知就是一個偏離性質的，哪怕他對你的認知是正確的的但是是不好的，也要想盡辦法去解釋。這個解釋是你一定要用一個合理的方式，一定要用一個對方能夠接受的方式讓對方感覺到你這個理由可以成立，這個理由是存在即合理的，這個理由我聽完之后覺得很舒服，那么你就是在改變對方之前對你的一個認知。
分手后挽回男友的絕招有哪些2
1.剛分手時先要推卸責任。
女人哪有做錯這一說，錯誤都是男人的，那怕真的是自己的錯誤，錯誤也是男人的，別忘了，女孩子就是不講理的，所以你既然身為一個女的，就做女孩子應該做的事情，如果剛分手反思自己的原因，那要是因為外在因素影響你們的感情，豈不是男人就一口也跟著你說你的錯誤，到時候你挽回也就挽回不了了。所以推卸責任證明女人本質做法，也能是試探男人并且穩(wěn)定當時狀況，方便以后的挽回。
2.委屈求全攔錯誤到自己身上。
因為你不想分手，你還想和對方在一起，所以你會委屈求全把所有錯誤都攔到自己身上，記住，是所有錯誤都攔的自己身上，因為想祈求對方能夠原諒自己，所以這就是女人傻的一點，這樣男人就不會對你太絕，只會通過時間慢慢淡化掉你們之間的關系，這也就是對你挽回愛情增加了時間。
3.暴露需求感進行興趣付出。
需求感是挽回愛情的必備條件之一，沒有需求感的愛情是更不安全的。不要把撩和挽回弄混，想必分手后你會對你男友付出很多，想讓對方來重新接受自己，但是自己不會糾紛感情，所以我們百緣會告訴你，開始的需求感是關注以及關心，在對方稍微排斥狀態(tài)變成興趣撩的'話題，比如表情類似開場，不讓男友生氣和排斥。
4.激起愧疚并且延長愧疚心理。
激起愧疚是在自己付出得不到自己想要的結果的情況下去進行挑明并且擺出自己態(tài)度的一方面，從而激發(fā)男人瞬間的愧疚心理，但是愧疚會跟隨著時間去消失和淡化，你需要去表達出自己的負能量和難過的反面心情狀態(tài)，或者來說是一種自暴自棄，從而讓對方覺得是因為對不住你而對你造成的一系列影響，所以你的前男友會做出默默付出或者冷靜或者逃避狀態(tài)，但是在這里他的狀態(tài)已經不重要了，重要的是自己如何收場。
5.對前男友進行冷暴力態(tài)度。
你需要有個時間對你的前男友冷暴力狀態(tài)，冷暴力的概念是因為一件事情或者一種作為讓你產生埋怨而展示的情緒狀態(tài)，因為以上對方的作為嚴重影響了你，你的付出沒有得到你想要的結果，所以這就是自己更難過的反面情緒狀態(tài)，從而對他也產生冷暴力，不愿意搭理和頂撞性作死等等。
好男人該怎么挽回前女友？
一段感情總是充滿各種不確定因素，太多人以為只要付出自己全部的真心，就一定能得到回應。但是有些時候，你得到的就是一句我們不合適。
分手后你還是忘不了對方，可你發(fā)現越是極力的挽回，采取激烈的手段，往往得到的只是更加無情的回復。為什么女生在分手后態(tài)度如此決絕？
今天，我以一個的真實案例，告訴你如何扭轉在挽回中的被動局面，教大家學會運用更快速有效的技巧挽回愛情。
學員自述
我叫趙明，今年26，很早就出來工作了，打拼了很多年，在三線城市買了屬于自己的房子。我也沒什么特別大的野心，就想找個人好好過自己的日子。
可惜這么多年我一直沒遇見合適的女生，我這個人平時比較內斂，交際不算多。今年6月我經朋友介紹認識了現在的女友小柳。
剛在一起的時候，我們相處的很融洽，每天都有說有笑的，有什么東西都想著對方，很甜蜜，她喜歡抓娃娃，我就陪著她，看著她高興的樣子我就滿足了。
我大部分的休息時間都花在了她身上，每天忙完工作就想和她待在一起，也想她陪著我，開始她對我還很主動，可是慢慢的，熱戀期過后，我就發(fā)現她的態(tài)度變了。
也說不出來為什么，她對我一冷淡我心里就有些不踏實，我開始每天接送她上下班，說是關心她，其實我自己明白就是想讓她多陪陪我，但是她就不怎么高興的樣子，對我也不用心。
我知道是自己太在乎她，把她看得比較緊，希望她無時無刻都在我身邊，可是我的關心她并不認可，有時候我也控制不住自己的情緒，因為這件事，我們也吵過幾次。
我也不知道該怎么改善這種情況，后來她和同事一起辦了張健身卡，每天下班后都要去健身，也不要我去接了，而且她每天回來后就躺在沙發(fā)上玩手機，要不就和朋友在微信上聊天，根本不想和我說話。
我心里也著急，因為歲數也不小了，就試著向她提了幾次想見見她的父母，她每次都岔開話題，反正就是不愿意。就從這開始，我們的爭吵就變多了，我不知道她是什么意思，心里很不安定。
有一次我喝了酒心里難受，就說她一點也不愛我，根本看不上我，就問她到底想不想和我結婚。她卻說我沒出息，說干脆分了算了，我酒勁上頭，一沖動就同意了。第二天酒醒了以后就后悔了，想給她道歉，可是她態(tài)度特別冷漠，說這次真的想分手。
后來無論我怎么向她道歉，給她寄禮物，她都不答應，勸我放手，還讓我不要煩她，后面她就再也不接我電話了。我也很煩躁，說什么她都聽不進去，我都不知道那段時間是怎么熬過來的。
問題解析
1、需求感太強
學員趙明在與目標交往的過程中，暴露了強烈的需求感，給女生帶來了很大的壓力。戀愛中的表現就是粘人，時時刻刻都想和對方在一起；而分手后的表現就是不斷的糾纏，不停的道歉，跪求原諒。
2、占有欲強
這段感情中趙明對小柳付出了過多的關注，讓女生感到非常壓抑。趙明的占有欲越強，小柳感受到的壓力就越大，而趙明更后提出見父母的請求直接導致對方產生了分手的念頭。
3、處理矛盾能力差
其實趙明和小柳有很多矛盾是可以解開的，但就是由于兩人溝通出現了問題，一發(fā)生矛盾就冷戰(zhàn)，要不就是爭吵，傳達了過多的負面情緒，滋生誤會，再加上沒有采取正確的方式來溝通和解決，導致矛盾升級。
長久下去，兩人的情緒就變成完全對立，一有矛盾就用爭吵來解決，沒有溝通和理解，都意識不到自己的問題，那么關系也越來越惡劣。
挽回技巧詳解
導師在分析過趙明的具體情況后，經過導師組開會討論定下了解決方案，共分為四步進行：
第一步：以退為進，打破僵局
因為之前趙明表達了過于強烈的復合愿望，給小柳帶來了很大的壓力，而這種壓力會讓對方產生反感情緒。所以說當你們處在針鋒相對的局面時，要減少無效的溝通。
而緩和關系必然要與目標建立初步的聯系，但是這個過程絕不能讓對方感到壓迫和不適，所以導師在研究了兩人之前的聊天記錄后，及時指導趙明聯系目標，試探對方態(tài)度以及緩和局面。
我們讓趙明主動提出分手，是為了讓目標明白學員已經不再糾結于復合這件事，坦誠的表明我們的態(tài)度，大度一些，承認分手。這一步是為下面的操作減少情緒障礙。
在導師的一句調侃下，目標的態(tài)度也有了緩和，我們順勢提出對方還有東西沒拿，發(fā)出模糊邀約，因為并不是現在就見面，所以女生的戒備心就會降低很多，同時也是給我們之后的操作留出時間，爭取在下次見面時刷新印象。
第二步：提升價值，重建吸引
這一步的操作共分為兩部分，改變和展示。
因為對方既然提出分手，肯定是對你的現狀有所不滿，那我們就要針對這些情況作出改變，然后通過外表、言行、生活方式、心態(tài)等幾個方面的展示，借以扭轉目標對你的印象。
1、形象改造和心態(tài)建設
首先我們?yōu)橼w明進行了形象重建，我們的形象導師經過了解后，針對目標的審美喜好，為趙明推薦了更加適合他的著裝風格以及整體造型。
改造前改造后
同時，我們安排趙明開始學習《兩性聊天技巧》、《男性魅力建設》、《女性心理》的課程。讓他通過學習，更加了解到目標的心理，為后期兩人交流營造一個舒適的氛圍，也同時調整自己心態(tài)，為挽回做好準備。
2、自我展示
在挽回初期，自我展示是非常重要的一環(huán)，因為此時你和目標還沒有頻繁的互動，無法從交流中讓對方知道你的變化，那么此時朋友圈就成為雙方獲取對方動向更直接的平臺。
其實學員之前也喜歡在業(yè)余時間打打球、和朋友去周邊旅游，但和目標在一起后，學員就減少了很多社交。
那么現在，我們根據學員自身及目標的具體情況，塑造具有吸引力的生活模式，我們著重從積極的工作態(tài)度，以及類似旅游、美食、運動等多樣娛樂方式，來進行朋友圈的搭建。
在建設自己的同時，我們指導趙明每隔2~3天在目標的朋友圈進行點贊和評論，這樣的行為其實就是一種簡單的互動，并且吸引對方關注自己的朋友圈。
在朋友圈互動的過程中，我們還會直接模擬場景跟趙明進行溝通，以此來強化他的聊天技能，確保他在后期兩人的交流中能夠記住一些有趣的話題，以及營造一個良好的互動氛圍，能夠帶動女生情緒。
第三步：線下見面，升級關系
當兩人已經有了淺層的聯系感后，我們要開始尋找一個突破口讓兩人在線上可以正常的互動，也能夠尋找到一個線下交流的突破口，讓目標徹底改變對趙明的印象。
因為之前目標在離學員家不遠的健身房辦了卡，這就是一個絕佳的機會，我們直接讓其以打聽健身房情況為由打開聊天窗口。
在聊天的過程中，女生主動提起想來拿東西，這就是一個很好的邀約窗口，但是為了保險起見，分手后第一次見面我們定在朋友聚會上，這樣做有兩個好處，一是展現學員的社交魅力，二是可以從他們共同的朋友下手，從側面推動兩人關系的升級。
在這次聚會前，我們給趙明做了詳細的計劃，其實整個活動都是趙明安排的，在聚會中小柳不自覺的被趙明吸引。趙明按照我們的指導主動給目標夾菜，并且用言語挑動女生情緒，拋出話題，引導小柳多發(fā)言，使得整個聊天氛圍十分融洽。
當天，因為東西太多，趙明主動提出送小柳回家，兩人在路上也聊了很多，還談到了感情話題，趙明坦誠自己之前的問題，還直說一次分手受益終生，逗得小柳直樂。
這次約會后，目標的態(tài)度有了很大的改變，經常主動找學員聊天，朋友圈展示也發(fā)揮了效果，兩人的聊天話題更多的是圍繞著趙明更近的改變展開。
再加上兩人又在同一家健身房鍛煉，互動的機會就更多了，抓住這個機會，我們經過討論認為趙明可以開始嘗試升溫關系。
健身房是進行肢體進挪的絕佳場所，當然這里只是簡單碰觸，比如拉手、攬肩等等，慢慢和女生拉近關系，制造曖昧氛圍。
第四步：情緒推拉，成功挽回
這個時候就已經進入了曖昧階段，在后期的聊天中，之前不能觸碰的情感話題，此時我們可以開始運用一些挑逗的話術和幽默的聊天方式去進行深入，形成情緒推拉。
經過一段時間的溝通，兩人的互動越來越頻繁，在這個階段的聊天中我們就讓趙明植入一些性張力的話題，從目標的反應來看，對方已經對學員有了很大的興趣，這個時候復合窗口才算真正打開。
我們讓趙明乘勝追擊，發(fā)出邀約，小柳欣然接受，這一次為了讓趙明一舉成功挽回，我們召集了專業(yè)的約會導師一起討論，為趙明制作了一次告白驚喜，但不僅僅是從簡單的告白上，還有一些自我認知的表達。
在約會的過程中，趙明按照《約會升級法則》中私密空間的操作步驟吻了對方，兩人成功復合。
經過四周的努力，趙明終于挽回了他的愛情。我們一直都希望兄弟們能夠明白，情侶之間想要保持長久舒適的關系，靠的是共性和吸引，而不是壓迫、捆綁、奉承和一味地付出以及道德式的自我感動。
想要挽回愛情，挽救婚姻
添加：挽心情感公眾號
我來告訴你怎么做~
主動挽回太丟臉，但是我又想復合怎么辦？
我一個朋友問我一個問題，把我問懵了，他說“你說，分手了主動去挽回對方，丟不丟臉？”
我真的滿臉黑人問號？？？
丟臉？為什么丟臉？
難道一段對的愛情對的人，不值得我們去挽回嗎？
我覺得你沒有勇氣去面對你的錯誤，你沒有勇氣去挽回才丟臉。
因為你不想修正你的錯誤，你不想去改正自己面對對方，甚至不想去彌補你的過錯。
有人說，“這會不會讓人覺得我沒有尊嚴?。俊?/p>
首先我要說的是，丟臉跟你的尊嚴完全是兩碼事，你覺得丟臉無非是用了錯誤的方式，而無關乎尊嚴。
為什么覺得挽回會丟臉?
說白了只有兩種情況：
● 你先提出了分手，但是當你因為某個事物觸景生情的時候，你發(fā)現你根本忘不了對方，甚至你還愛著對方，你想去修補這段關系，但是因為是你先提出的分手，你抹不開面子去談挽回
● 對方提出的分手，你苦苦哀求也好撂狠話也罷，都沒能挽留住對方的心，你接受不了這個現實，但又對現狀無能為力，所以只能把這種怨氣發(fā)泄到自己身上，認為努力挽回的自己是個白癡，挽回的這個動作特別“丟臉”
說實話來找我咨詢的朋友，包括我自己身邊的很多朋友，都對我說過這么一句話：
“想挽回，但是當初我那么作，現在我主動挽回是不是太沒面子了？”
朋友們，真的，我特別想問問你們，是愛重要，還是面子重要??？要不你去跟面子過一輩子唄？
我知道你們會問“可是萬一被拒絕了怎么辦？”
你去挽回，對方答應的幾率至少有50%，你不去，對方答應的幾率就是0，對不對？
而且面對一段曾經很寶貴但如今將失去的感情，現在你還有挽救的機會，這真的沒什么丟臉的。
不管更后成功與否，對這段感情你是沒有遺憾的，至少你為之努力過，想要盡全力去修復過，沒做就悲觀的想到被拒絕，說白了真的只是為你的“不夠愛”找一個借口罷了。
那我們如何不丟臉的挽回呢?
1.拋棄“受害者思維”，調整自我認知
挽回中更可怕的就是 “受害者思維”。尤其當你是“被分手”的那一方的時候，你會下意識的把自己擺在受害者的位置上。原因有二：
▲ 免責，即感情破裂，不是我的錯，免于自我責難▲ 可以譴責對方，即這件事的失敗，都是因為對方的問題
首先我覺得大家一定要認清一個事實：一段感情出現問題，一定是兩個人都有責任。
比起改變自己，指責對方確實是一件更為簡單的事情。但是！你要明白你是改造不了別人的，尤其是現在的情況是，對方已經放棄了你們的這段感情，不想放棄的是你。
所以說你去指責啊埋怨啊，這些行為除了激化你們之間的矛盾，一點正面作用都沒有。
我一直跟大家強調，比起怎么去消解對方的負面情緒，調整自己的情緒狀態(tài)更為重要。因為現在想挽回的人是你，如果你連自我維穩(wěn)都做不到，那我覺得其實也沒什么必要去聊什么關系修復。
所以正確的做法是，先把你自己的認知進行一個調整，想想你們這段感情究竟存在什么問題，是舒適感破裂，還是情感供需不匹配，又或者是兩性關系失衡等等，把你能想到的問題一條一條列出來，然后看看哪些自己能解決，哪些需要求助他人。
先把思路捋清楚，我們才能對癥下藥，對不對？
2.情緒傳遞保持一致+合理化矛盾
很多人都知道挽回的時候要保持一個積極的情緒價值，但卻很少有人注意到情緒傳遞的一致性。
什么意思呢？說的簡單點，就是分手前你是什么樣的人，分手后你還是什么樣的人。
就比如我之前接手的一個案子，一個妹子是東北的，平常性格大大咧咧的，說話也比較直，不會拐彎抹角，跟男友分手之前倆人一吵架她就開懟，后來分手了她一聽要給積極情緒，好，也不懟人了，跟男方聊天全是撒嬌，又是疊聲詞又是卡通小表情，時不時還發(fā)兩條娃娃音的語音。
你們以為男方特別吃這套嗎？錯！男方直接回一句“你把舌頭捋直了說話，吃錯藥了吧？”
所以我一直說，大家去挽回的時候就一個核心詞：別裝。
你是什么樣的人對方太清楚了，沒必要給自己套上一張面具，對方一揭穿你也覺得尷尬是吧？
但是很多朋友會問，“我做我自己矛盾解決不了啊，對方還是生我氣啊，怎么辦？”很簡單，適當的時候為自己做出一個合理化就可以了。
對你之前的行為做一個合理化解釋，轉嫁矛盾，讓對方把負面情緒從你身上挪走。
比如說“我承認之前我因為工作原因忽略了你，但我其實也是想減輕你的負擔，畢竟跟你交往我是認真的，也是奔著結婚去的，我不想你太累，所以想盡量替你分擔，但是可能我不會表達忽略了你的感受，但是并不是你說的那樣不愛你……“
這種解釋可能他不會當場就接受，但是這就相當于在他心里扎了一個心錨，一旦他的負面情緒消散了一點，他就會反復想起你說的這些話，為后期關系的緩和做好鋪墊。
3.找回你的“暈輪效應”
心理學上有一個概念叫做暈輪效應，它指的是：當你喜歡一個人的時候，這個人好像自帶圣光，和別人都不一樣，哪怕站在人群中，你也會一眼看到閃閃發(fā)光的對方，說白了這其實就是荷爾蒙和多巴胺在起作用。
但當關系確立之后，距離感消失，神秘感不在，暈輪效應就逐漸失去了作用。但是我們說一個人能吸引你一次，就可以吸引你一輩子，因為這個吸引力是永遠存在的，雖然暫時被你們之間的矛盾掩蓋了，但只要你能在挽回的過程中找回這個“暈輪效應”，對方跟你復合的念頭就會大大增加。
所以這一步你要做的，就是想想你更初吸引他的地方在哪里。
是你的善解人意？還是你的溫柔體貼？是你能get到他的每一個理解點，還是你能在他需要情感關懷的時候及時提供一個精神慰藉？這些東西很容易在長久的相處中被人忽略，現在，是時候把它們重新撿回來了。
4.精神上的供給者=依賴感
有很多人說，我想找到一個“靈魂伴侶”，因為他懂我，理解我，我們可以互相依賴對方。
沒錯，誰都想找到一個完美契合自己的另一半，其實簡單來說就是讓他對你產生依賴。
那我們如何讓對方對我們產生依賴呢?
所以所有依賴模式中，精神依賴，才是真正留住對方的秘訣：他在精神上無可自控地依賴你、依靠你，盡管你貌不如人，不夠貼心，還總惹他生氣，但他就是離不開你。
說得直白一些，如果你想“精神控制”住一個人，那么所言所行的目標就是對他產生足夠的精神刺激。
這其中，涉及到三個方法：
1、 打破他對普遍女性的認知：打造特殊感。2、 間歇性強化帶來的精神獎賞：可得性誘餌。3、 允許他在你身上付出：自我暗示效應。
● 打造特殊感
有一句話這樣說：“想讓一個人忘不掉你，要么你特別好，要么你特別差?！?/p>
這其中蘊含的道理簡而言之就是：想讓一個人永遠的記住你，那你就要與大眾的“平均值”拉開距離。
所以，需要你特地在此用心為之：怎么才能讓他覺得你與其他女生不一樣。
在這里，我尤其推薦一個方法：提高自己的尊嚴感。
有些女人覺得，事事被忍讓才是對方愛你的表現。
于是，逢年過節(jié)必須收禮物、生氣了必須做被哄的那一個、有事沒事提個分手作一作。其實，誰也不是傻子，對方之所以愿意委曲求全，不是因為真的覺得你多有理，多折服于你，而是單純覺得“不該跟女人計較”或者“少點麻煩”。
本質上，他們是將女性看成弱者角色，而女人也很樂意從中收取好處，更有甚者以此道德綁架，用更過格的方式，以更大的男女懸殊來相處。
而這時，你要做的，就是從中跳脫，打破他們對女性的認知，讓他們在你身上恍然大悟：“你怎么能這樣特別？你怎么跟其他女生不一樣？”
比如，你硬撐著多拎幾個袋子、吵架后用理智的思維跟他主動和解、分手后可以有良好的心態(tài)與對方建立連接，等等。
讓他發(fā)現，原來你還有這樣的一面，竟然是跟其他女生不同。
分手后怎么挽回，分手后怎樣成功挽回前任
分手后，我們常常會陷入這樣地糾結中：是挽回，還是放棄？
只要這個決定一天沒有做出，你就難以放下你地前任。
你看了很多文章，聽了很多建議，有時候，你自己也分不清，分手的這種痛苦，到底是種不甘心，還是一種離不開。
"蔡格尼克記憶效應（Zeigernik effect）"闡述過，我們每個人，都會對過去未完成的那件事耿耿于懷，從而對它難以忘卻。
當下對分手的耿耿于懷，可能是因為感情不是有始有終的，你總是在等待一個圓滿的結局。
可是圓滿的結局到底是放下他握手言和，還是盡全力挽回成功呢？
經常聽我課的朋友可能會說：老師，你當然是想說挽回了。
恰恰相反，挽回只是一個動作，并不是目的和結局，坦白講很多挽回成功的人并沒有意識到自己的問題，復合后還是會重蹈覆轍。更終的決定還是要你自己來做，我不可能幫你做決定，但是我可以幫你分析分析，你為什么會分手，分手當下的狀態(tài)是怎樣的，只有找到原因，才好做更終的決定。
我今天跟大家分享一個真實挽回成功的案例吧。案例的主人公暫且叫她胡女士，胡女士一開始是很猶豫的，我一度以為她會放棄，但是所幸，更后的結果是好的，胡女士成功挽回了前任。
其實她的分手原因很明顯是舒適度不足，但是她自己本身判斷不出來。
通過跟胡女士的溝通，我發(fā)現她跟前任缺乏有效的溝通渠道，在磨合期內舒適感嚴重不足。
她對自己的真實情緒從來沒有重視起來，也沒有向伴侶真誠表達，生氣的時候生悶氣，高興的時候也缺少分享，對方錯失了很多她的情緒不說，她的情緒認知障礙也導致她沒有重視對方的感受，雙方無法共情，更不用提舒適感了。
磨合期的理想狀態(tài)應該是積極表達自我，主動溝通，及時發(fā)現問題和解決問題，像胡女士這樣被動的，難怪會被對方說無趣了。
由這個例子，我想對那些像胡女士一樣無法判斷分手深層原因的那些人普及一下以下的愛情心理學的理論，方便你們參考。
一、由愛情三角理論推導出的分手四維理論，是分手的主要依據
很多來訪者都有過同樣的疑問：老師，分手是不是代表我對他沒有吸引力了？
我可以肯定的告訴你， 分手是對情感矛盾的否定和逃避，與吸引力無關。
他跟你分手，不是因為你沒有魅力了，不能再吸引他了，而是因為你們的情感狀態(tài)失衡了。
穩(wěn)定的愛情關系應該是怎樣的呢？
根據耶魯大學 心理學家斯滕伯格提出的"愛情三角理論" ： 完美的愛情=激情+親密+承諾。
激情是更初的吸引力，是人類的原始本能；親密是無話不說的彼此融入，是理解、認可和完美的契合；承諾是心靈的共鳴，是激情相處磨合后，對未來產生的期許。
根據愛情三角理論，" 激情"會刺激愉悅感產生，"親密"帶來了舒適感和滿足感，而"承諾"讓彼此充滿安全感。 由此我們可以推導出分手四維理論： 愛情中更基礎的四種感覺，愉悅感，舒適感，滿足感和安全感，哪一個維度的感覺被破壞了，分手就近在眼前了。
如果你們的感情狀態(tài)失衡了，你可以對號入座，看看是哪個維度失衡了。
1. 愉悅感是感情的必備開端。
兩個人因為在一起開心，因為這種吸引力，后續(xù)才會產生更多的交集。值得強調的是，吸引力是不會消失的，它或許會被遮蔽，但是一個人如果被另一個人吸引，這種感覺會持續(xù)存在。比如你的男朋友喜歡你胸大腰細，分手以后難道他就不喜歡你胸大腰細了嗎？當然不是，他依然會對你產生生理沖動，但是不會因此答應跟你復合。
2. 舒適感是一種正向情緒的持續(xù)。
激情的狀態(tài)不會一直持續(xù)，它會逐漸轉變成一種相對穩(wěn)定的情緒。分手大多數都是因為舒適感被破壞了，跟你在一起不開心了，不舒服了，比如不停的爭吵，破壞舒適感。沒了這種舒適感，就像是臥室里的床沒了席夢思，硬得像鐵板一樣，你叫對方怎么堅持下去呢？
3. 滿足感是彼此在感情里各取所需后收獲的。
在愛情里，寂寞時給予你陪伴，傷心時給予你安慰，疲勞時給予你鼓勵，這些都會使得你收獲親密關系里的滿足感。同樣的，你把他哄開心了，他想要什么你能給到他什么，他也會覺得這段感情能滿足他的需求。
4. 安全感一定是一段感情長久發(fā)展更不可或缺的。
對伴侶認可、忠誠，對未來有規(guī)劃，都能創(chuàng)造出安全感。但真正的安全感來源于自信?；ハ嘟o予肯定才能不斷創(chuàng)造安全感。有的情侶總感覺對方滿足不了自己，還有的總覺得自己滿足不了對方，所以會患得患失，完全沒了安全感。那些愛撩騷的，習慣性出軌的人，內心都是極其缺乏安全感的。
二、分手問題歸因
分手四維理論告訴我們，感覺缺一不可。而且這四個維度，隨著兩個人認識到感情逐漸加深，其實是有一個時間順序的。
四維理論其實對應著感情的四個階段；
1. 蜜月期。
蜜月期內，一對情侶總是想黏在一起，彼此還沒有脫離剛認識時候的"暈輪效應"，情人眼里出西施，此時彼此給對方展示的都是自己更好的一面。
這時分手的情侶很少見，如果在蜜月期內分手，那就只有一種可能，其中一方非常幼稚，只想享受愉悅感，追逐激情，一旦愉悅感減少，他就覺得沒意思了。
2. 磨合期
分手原因：舒適感不足。磨合期的分手率很高，此時戀人們走出了"暈輪效應"，基本不會頭腦發(fā)熱地認為對方是世界上更好的人了。
彼此的缺點開始逐漸浮現，矛盾和沖突時常發(fā)生，大部分情侶都會在磨合期經歷第一次感情危機，暴露出很多溝通技巧不足，需求感旺盛忽視對方感受等的問題，這些破壞舒適感的問題，是分手的主因。
3. 穩(wěn)定期
走到了穩(wěn)定期的愛情其實已經經歷過很多感情危機了。到了這個時期的戀人一般是相處到兩年以上的戀人。激情早已褪去，一些現實的問題成為了感情繼續(xù)下去的主要阻礙，比如價值不匹配，家庭的反對，異地戀等等不能滿足對方硬性需求的一些原因，滿足感一旦失衡，感情平衡的四維支撐象限就倒塌了，分手也就近在咫尺了。
4. 親密期
親密期分手主要是因為安全感出現問題。這個時期內雙方的感情已經非常穩(wěn)定，一般情況下不會破壞這個感情契約，會順利走進婚姻。除非發(fā)生了一些特殊事件，導致"承諾"建立的安全感崩塌，比如出軌，家庭重大變故等等。
說完了這幾個時期的分手原因，我相信你應該對自己的感情有一個大致的判斷。那么接下來你就可以做出自己的決定了。
我的咨詢者胡女士對感情復盤之后更終還是想挽回，對此我給她的建議是：
1.避免需求感的過度暴露
胡女士是一個很有自制力的失戀者，在我的要求下，她與前任的聯系基本止步在朋友的話題上。
分手的情緒必須要自己去消化，瘋狂地傳遞給前任只會把他推得越來越遠。你的需求感暴露得越多，你的挽回就會越大。
2.根據分手的原因調整自我認知
根據分手的四維理論，每個人分手的原因和時期是不同的，解決方式也是不一樣的。比如胡女士的舒適感崩塌的問題，重點就是改變自己的情緒認知障礙，主動跟對方溝通，建立新的相處模式。
心理學上有個概念叫做"情緒清晰度（emotional clarity）"，形容的就是我們對自身情緒的辨識能力 。有時候你心里不是那么想的，但是說出口的話就變了味，如果你跟胡女士的分手原因類似，我建議你及時調整自己對于矛盾產生的原因的認知。在這里我給出一點小建議：多閱讀，多去感知親密關系里的小事件，不要忽視任何的情緒價值提升的機會。
3.破冰行動中的合理化歸因
這一點我還是拿胡女士舉例子，我們已經知道胡女士分手源于舒適感的崩塌，但是對方不會意識到這一點，所以我們需要給自己做這個合理化，主動跟對方進行溝通。
機會要自己去創(chuàng)造，比如說找借口跟對方求幫助，借東西，或者以朋友聚會的名義相約，創(chuàng)造一些交集，然后在接觸中給自己過去的行為作出合理化的歸因，破冰升級關系。
4.增加情感投資比例，重建舒適感
感情雖然不是絕對的公平，但是錯過的那些情緒，如果加倍投入付出，你總能找到方法。主動付出這件事不應該是我去囑咐你們的，想挽回的人自然不吝嗇為前任付出時間精力。我只能給你一些大致的方向，比如制造共同話題，培養(yǎng)共同興趣，在聊天當中鋪墊舒適感。
決定放棄的朋友們，前任不值得你們回頭，那你們就千萬不要猶豫，但是你們也要知道自己在上段感情當中犯的錯，犯了錯就及時改正，避免在下一段感情中再犯。那些想挽回的朋友們，胡女士就是一個典型的成功案例，不要被自己的不自信打敗，也不要一直徘徊和猶豫，挽回也是有更佳時機的，小心錯過挽回的更佳時機追悔莫及。
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧
現在你的手機里是否還存著前任的聯系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四種說法，如果非要選一個你更認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的更終目標 4分
你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取。
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
分手后怎樣挽回女友
1、化解她對你的怨氣
兩個人分開，肯定是因為一些矛盾沒解決所致，反思自己的過錯，總結一下，避免下次再犯同樣的錯誤。即使不是你一個人的問題，你攬下來是顯示出你的擔當和成熟，不代表客觀上真的全是你的過錯。很多不成熟的男生在感情里尤其計較對錯，這是雷點，很降低女生好感度。女生并非不知道自己身上的問題，你以為你讓女生意識到她也有錯就會反思回頭嗎？女生會覺得你在指責抱怨她，推卸責任。即使是真性分手，你也要先安撫對方的情緒，再談問題的解決。如果是因為女生對你失望分手的，其實還相對好挽回，對你有排斥有怨恨也是有情緒波動；不敢有期待，內心深處也是有渴望的。如果女生還愿意跟你說話，哪怕語氣冷淡，哪怕針鋒相對，哪怕罵你，你也不要當真，不要被刺激到，這是女生化解“怨氣”的過程，本質上是一種情緒而非客觀事實。這時候你作為一個成熟男人，應該冷靜對待，避免爭吵，不要比她的情緒還高，激化矛盾。矛盾并不是說簡單的一兩句話就能解決的，你要通過行為去改變證明自己。很多男生說想要變得成熟，但挽回中每一次單一的思維模式和情緒化的行為就輕而易舉暴露出他們的不成熟。
2.言行一致
很多人覺得言行一致是一種意愿，其實更多是一種能力。沒有“自制力”其實也是言行不一的表現，女生看到你說要做一件事無法兌現，就會慢慢失望。比如你對自己說，明天要早起，到第二天6點你把鬧鐘掐掉繼續(xù)睡；比如你說睡前不玩手機，下了決心后沒看幾分鐘又開始刷朋友圈；比如你計劃一個月提高情商，但是開始一周后你就因為不能快速看到成果而放棄。不讓人失望確實要付出很大的努力，我們誰也做不到百分百不讓人失望。所以挽回初期不要承諾太多，不要讓對方產生過高的期待。也要真的盡全力去做到不讓對方失望，這是女生所看重的“態(tài)度”。言行不一致是一種感知能力和交付能力存在偏差的問題，長期以往得不到矯正，會讓人覺得你“眼高手低”。覺得“只要自己怎么樣，就能如何如何。”是一種自以為是的體現，需要樹立正確的自我認知——你的行為才代表你是什么人。人的靠譜程度和可預測性是很有關系的。無法做到言行一致的男生很難得到女生的信任，也無法成為她心中值得依靠的人。你在她心中的價值會急劇下降，以后有什么事都不會想到你，也會找你了。所以要做到言行一致首先調整認知偏差，然后腳踏實地一步步去做。
3.被拒絕多少次也別放棄
厚臉皮是挽回中很優(yōu)秀的品質。厚臉皮其實代表的是豁達樂觀，不要像一個“怨婦”一樣去挽回。這時候你需要有窮追不舍的精神，開始的時候女生可能會厭煩，但你堅持到一定的時間，女生才真的覺得你有誠意而不是三分鐘熱度。男生可能無法理解，當你死纏爛打的時候她會很煩，但你因為拒絕就放棄，女生會更加失望，覺得你口口聲聲說的愛她也不過如此。女生生來就會“廢物測試”，會為男生設置重重關卡，大多數男生心里都有一定的時間成本，如果超過了就會放棄，而你更終想要放棄的時間，往往還差一步女生就會松動了。所以這時候知乎上會有很多類似“為什么男生被拒絕后就不追了”的問題。追求女生尚且需要“三顧茅廬”，挽回一個對你失望的女生“千顧茅廬”也不為過。但堅持不等于騷擾，前面我說的很多男生不知道怎么做，每一步都剛好踩在女生雷點上，這就是能力問題不是誠意問題了，需要好好提升自己的情商。如果想要把她追回來，就不要在乎什么面子不面子的問題。你想想，你的愛都沒了，要面子還有什么用。
4.給對方制造浪漫的感覺
不要覺得有的女生大大咧咧，看起來不在意這些，但所謂的“少女心”指的就是女生對浪漫和儀式感的追求。生活中有很多能讓女生感到浪漫的小細節(jié)可以挖掘，不管她是否接受，你要傳遞到，展現你越來越懂得浪漫和體貼。戀愛的時候你應該能感覺到，女人比男子更看重節(jié)日。偶爾你也忘了的節(jié)日或生日，女生都會記得，給你送上小禮物。也是希望你能這么對她的?，F在她送你東西的念想可能斷了，但你要有這樣的心意，即使對方不要，你也要有你的態(tài)度。態(tài)度比實際東西東西有沒有送出去更重要。不過這種可以暴露需求感的做法不一定適用于其它男挽女的情況，一般女生對你失望分手是可以的，因為本質上女生對你即使愛恨交織，還是有感情的。如果曾經不懂得制造溫馨浪漫的場景，那么現在開始來做還來得及。買禮物要懂得“投其所好”并且堅持，不需要太貴重讓她有壓力，讓她感受到你因為她而做出的改變，讓她感覺到有人掛心她，這也是一種幸福。對方有所松動或者開始真的考驗你的時候，就是你挽回的突破點了。
【總結】挽回自我認知？找回自我的定義？的問題已經有了答案，更多關于“找回自我的定義”關注映森：http://m.horslemonde.com/
